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自分が主導権を握って関係性を支配するのは「自立」な方々の常とう手段。
だから、相手にリードされるのはほんとうは苦手で、望んでないことなのかもしれません。
しかし、そうすると与えるばかりで受け取れないので、そこで「愛させてあげる」という発想はいかがでしょうか？
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すみません、下ネタの相談いいですか…？？
と言っても歴戦のお姉様方のようなエロさも深さもなくて、単純に性のフラストレーションについてです。
ちなみに、この前のヤタ様とのライブ配信でもリクエストさせていただいたのですが、シモだったせいか不採用で（笑）
しつこく根本先生にも投げてみちゃいます！
ズバリ男性が、「抱きたい！」と思う女性てどんな感じでしょうか？
私いつでも襲う側というか、いつも仕掛けるのはこっちなんですよね。
たまには求められたいというか、形ばかりのダメとかも言ってみたい！（笑）
リードされて、ガンガンに攻めてほしいのに、気がついたら自分で乗って動いてる次第で。
相手変わっても大体こんな感じなので、私の問題だと思います。
ギラギラし過ぎで可愛げがないんですかね。
これ最近盛り上がってる隙問題の範疇でしょうか？
それともお付き合いも行為も（こっちが能動的という問題置けば）わりかしすんなり行くので、また別の問題でしょうか…？
となると、こっちから仕掛けないとエッチ出来ないと私が決め込んでるということでしょうか？
確かに、心当たりがないわけじゃないかもです。
よく言うトンビに油揚げ事件ではないですが、両想いぽいけど待ってたら何も起こらなかった…ということが処女時代に続いて、それがエッチ経験してからは、タガが外れたようにこっちから仕掛けるようになったかもです。
でも私、根はけっこうな女の子なのでなんか、じゃない感があるんですよね……
がしかし、現に襲って乗って動いてるのは確かなので、今更カマトトぶってもしょうがないのかもとも思えるしで。
根本さんのブログにあった理想のセックスを小説風に書く、は文才なくて書けてないんですけど、よく読むエッチい漫画は、おぼこい素朴女子が野獣男子に攻められる系ばかりです（笑）
でも実際は反転してるんですよねーー
野獣は私です（泣）
子羊になりたいのに万年発情期の狼です！！
理想のエッチがはっきりしてるのに、現実は真逆なパターンのお話なんて、マニアック過ぎかもですが、いちおリクエストさせて頂きまーす。
それではご多忙だとは存じますが、お体ご自愛くださいませませー。
（Ｕさん）
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親との関係や学校での人間関係で傷ついて、そんな自分を守るために性格を変えて対抗する方法を採ることがあります。
それも処世術のひとつですが、そうすると本来の自分を守るために仮面をかぶって生きることになるので、どこかにほころびが出やすいのも現実なのです。
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根本様
いつも、ブログ・メルマガ楽しみに拝読しております!
もちろん書籍も何冊も読んでます!
さて、3年前に同じ職場の年下既婚男性の猛アプローチを受けてあれよあれよとそういう関係になり、それなりに幸せだったんですが、お子さんの誕生(第一子ではないです)をきっかけに、予想通り、いや予想以上に、彼の態度が変わりました。
(初めての赤ちゃんではないです。)
それからはあの手この手を使っても合気道の様にかわされます。
彼とは『家族とは別に、心を開ける間柄』になりたい。
もちろん性も解放したい！(夫とは無理なんです。)
でも、やる事なす事裏目に出てしまい、最近は彼に立ち居振舞いまで否定され、ズタボロです。
自分で言うのはなんですが、見た目は褒めてもらえる事が多いです。ただ小学校時代に受けたイジメに負けじと口を悪くしたのもあって、親からは「性格がブス」「キツイ性格」と言われているので、性格に自信がありません。
同性には「裏表がないから付き合いやすい」と概ね好評なのですが、異性の評判は付き合うまでがピークな気がします。
そしてここに来て『性格ブス』という言葉が何度もリフレインされる様になってしまいました。自己肯定感ゼロです。
これも全て自作自演？なんの為に?
よろしければネタにして頂けると有り難いです！
（Ｎさん）
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Yさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
根本先生、こんにちは。
先日以下の記事でネタとして取り上げていただいた者です。
「強い衝撃を受けたり、内観して自分と向き合うと、それまで付けていた仮面が吹っ飛んで無気力になってエンジンがかからなくなることがよくあるものです。」
無気力な状態もきっと間違ってないと思いつつ、初めての感覚に不安だったので、根本先生に寄り添っていただけるようなお返事を頂けて、すごく嬉しかったです。読みながら号泣しました。
特に根本先生の、
●今まであまりに自分にウソを付いて生きてきたので、いざ、本当の自分と出会えたときにどう生きていいのかが分からなくなっている。
この言葉にはっとさせられました。自分が生きてる意味ってあるのだろうかと、ずっと思っていたのですが、その意味を殺してたのは、紛れもなく私自身だったのですね。
そうならざるを得なかったことも理解している(機能不全家族、いじめ、受験戦争と盛りだくさんです笑)ので、自分に謝りつつ、先生の言う通り今は休息に全振りしてます。
その後不倫相手の彼とは会っていません。彼と会っている時の私は全然自然体じゃないし、彼のこととっても好きだけど、この先うまくいくことはないと思ってから連絡する気がなくなりました。って文章にすると心がひりひりするのは、仕方ないですね。笑
徐々に手放しできたら良いなと思います。
勧めていただいた本を早速ポチりました。可愛らしい本で、小柄な私にフィットするなぁ、なんて嬉しくなりました。これから少しずつ読み進めたいです。
カウンセリングも娘が幼稚園に行くようになったら受けてみようと思います。 続きを読む
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自分を愛し始めると「自己充足」ができて心が安定していくものなのですが、その一方で、子どもの頃に感じた強烈な寂しさが顔をのぞかせたり、燃え尽き症候群のように動けなくなったりすることがあるんです。
その背景と、どうしたらいいのか？の方法を４つ提案しています。
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一昨年、根本先生の本を購入し、以来ブログやボイシー日々楽しませていただいてるものです。自己肯定感ビギナーなので、今更な葛藤や疑問になると思うのですが、たまにはそんなリクエストがあってもいいのかな？と都合よく解釈して投稿させて頂きます。
私は長らく当たり前のような自己否定を動機に何事もエンジンをかけてきました。
私は足りないから頑張らないと、と。
愛されたい繋がりたいから前に前に進んで来た感じです。
でも自己肯定感を学ぶと、愛されるための行動にストップがかかりました。
でもそこでずっと止まってる感じです。
だってそれしかなかったというか…
愛されたいが唯一の生きるエネルギーだったようです(無自覚でしたが)
自分で自分を愛そうとそれ以来2年自愛活動に勤しんできました。
ですが、今改めて…やっぱ愛されたいたい！今の自分のまま愛されたい！
自分でじゃなくて、私以外の誰かに愛して欲しい…！という振り出しに戻る状態です。
自分で自分を愛そうと思うほど、強烈な寂しさがやってきます。
とりあえず寂しさは甘いものと美味しいご飯を多めにとって(ボディラインの崩れには目を瞑って)刹那的に満たしてます。
あとお恨み帳に「さみしい、やだ、やだ、なんで自分で穴埋めちゃいけないの！？埋めてほしい！私の穴にぶち込んでほしい！(下みたいな表現ですみませんあくまで心の話ですハイ)」と書き殴ったりしてます。
ちなみに野良猫属性なので、自分を好きにさせてその好意でうっすいニワカ自尊心を何枚も重ねて着込んで寒さを凌いで来た人生だと思います。
野良猫行為を自主規制した禁断症状に苦しみ中です。
お酒全く飲まない方だったのに最近休日毎に昼から飲んでます(手酌1人酒)
また燃え尽きがあるので女性性に取り組もうとするほど受け身の自分が強くなり、自分で自分を満たすアイデアや行動を前ほどやれなくなってただぼんやり「いつか王子様が…」な痛い中年女に仕上がりつつあります笑
自愛へのモチベーションを復活させる考え方や、女性性活性化で受け身幻想に陥った場合へのアドバイスなど説いて頂けたら大変ありがたいです。
（Ｙさん）
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生活様式の変化や感染症への不安から頑張ってる方も多いでしょう。だいぶ慣れてきて日常に不便を感じなくなった方も少なくないと思いますが、だからと言ってストレスまでなくなったと考えるのは早計です。
そうした見えないストレスが蓄積されると後々、無気力さ、憂鬱、抑うつ感、疲労感などが現れるようになるのです。
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今年に入って少し経ってからでしょうか。
「最近、ちょっと無気力なんですよねー」という声をちょくちょく耳にするようになりました。
明るくて前向きだった人が「なんか最近疲れを実感するようになったんですよねー」とおっしゃってたり、「ここ最近、会社の同僚たちもちょっと変というか。なんかおかしいんですよね」という声を耳にしたり。
何となく抑うつ感に悩まされている方が徐々に増えてきているのかなあ？などとそうした声を聴いて感じています。
セミナー等ではお話したことがあるのですが、半年くらい前に何人かの精神科医や心療内科の先生とお話する機会がありました。
先生方は「コロナの精神的な影響が本格的に出てくるのは来年春とかだと思うんだよね。元々春は精神的に弱る人も多いですしね」などとおっしゃってました。
それには私も同感で、この１年、だいぶ頑張ってる方がすごく多いと思うので、元々精神的にタフだった人ですら、様々な心理的影響が出てきてもおかしくないな、と思っているのです。
昨年春の緊急事態宣言が出されたとき、みんな慣れないステイホームに何とか対応しようと頑張る一方で、アルコールの量が増えちゃったり、「いつでもどこでもお菓子が食べられる」とか「通勤ってやっぱり運動だったんだ・・・」という環境によりコロナ太りしちゃったりした人の話はよく耳にしましたよね？
もちろん、そうした急激な環境の変化で精神的に参ってしまった人も多く、その頃からコロナ鬱という言葉も生まれました。
ただ、そうした急激な変化が起きた場合は（災害などもそうですが）、いわゆる緊張状態にありながらも、意識的には「頑張ろう！」という意識が芽生えるので、案外元気だったりするし、また、原因が明確なので精神的な不調に関しても納得しやすく対処も早くできるんです。
（お酒やめよう、とか、たくさん寝よう、とか、運動しよう、とか）
ところが、新しい生活様式にも慣れて、マスクをするのもアルコール消毒も“日常”になってくると、「意識はしないけれど、実は感じているストレスの蓄積」というのが起こります。
人との距離を取ること、息苦しくともマスクを常にしていること、除菌が合言葉になること、人混みに行くときは今までよりもはるかに緊張していること、テレビやネットのニュースを見るたびにネガティブな気分になること・・・そうしたことに皆さん、だいぶ「慣れて」しまっていませんか？
さらに日本でも１月から緊急事態宣言が再度発令されて、しかも、延長までされました。
幸い日本では海外ほど制限が厳しくなく、昼間は自由に過ごせることが多いのですが、それでもやはり「緊急事態」とか言われると緊張は走りますよね。
また、一人暮らしだったり、仕事が忙しかったり、出張族だったり、飲みに行くのが好きだったりする人は、２０時で店が閉まってしまうという状況はけっこうなストレスを感じるものと思います。
そこを何とかやりくりしているつもりでもどこかで「何となくストレスを感じている状態が当たり前」になってしまってませんか？
で、こうした「別にふだんは意識していないんだけど、実は感じているストレス」というのが精神的、肉体的に与える影響は実は甚大で、それが様々な不調の原因になることが多いんですね。
生活習慣病と呼ばれるものって長年のちょっとした不摂生やストレスが原因であることは皆さんもご存知だろうと思います。それと同じようなことが心にも起こるのです。
また、こんな例もカウンセリングで扱ったことがありますので、見えないストレスについて理解するきっかけにしていただければ幸いです。
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どんな要素にも長所に見える部分と短所に見える部分と両面を持っているものです。しかし、自分を責める気が満々のときは、その短所に見える部分しか見ようとしません。
ある種の「諦め」であり「悟り」とも言えますが、「だってそれが自分なんだもん」という自己肯定感がここではめちゃくちゃ力を発揮してくれます！
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根本さんこんにちは、いつもお世話になっております。「真面目」についてお伺いしたいです。私は自他ともに認める真面目な性格なのですが、その真面目な性格がコンプレックスの一つです。
基本何でも四角四面、クソ真面目に捉えてしまい、そんな自分に日々疲れています。
真面目にすることは嫌いではないのですが、周りの目を気にしてしまい、あまり真面目過ぎると人との距離が離れてしまうので、真面目過ぎるのもなぁと思って周りと遊ぶ努力をしているのですが、最近遊ぶことが苦痛だと気づきました。
特に他人と遊ぶことが苦手で食事に行くぐらいならまだいいのですが、カラオケとか旅行とか他人と行くとかなりしんどいです。(今はコロナなので行ってませんが)
反面、真面目な性格のお陰で仕事は順調で、有難くも好評をいただいております。
広報関係の仕事をしており、紙面のレイアウトを考える時など、仕事で遊び心を出すことは楽しく感じるのですが、目的のない遊び？ストレス発散でみんなでカラオケに行くとかが苦しいです。楽しいと感じません。
基本一人行動が好きなので、休日は一人で過ごしたいことが多く、他人といるとどうしても気を遣ってしまい疲れが取れません。なので友達ともどうしても深く仲良くなれず、恋愛も恐怖で進歩がありません。
コンプレックスも捉え方次第と頭では理解しているのですが、真面目って何かと損な役回りが多い気がします。(これも自作自演なのでしょうか…)
他人に相談してもどうしても真面目に考えないで、もっとリラックスして…などの意見ばかりなのですが、私は真面目に考えないのがどうしても苦手なんです！
友達付き合いも恋愛も頑張りたい気持ちはあるのですがいつも途中で疲れて挫折して他人との距離が離れるの繰り返しで、自己嫌悪のループです。
他人に優しくしたい、仲良くしたい気持ちはあるのですがどうしても周囲と合わない感じがしてダメです。話しても理解されないことが多く、それもまた辛いです。
どうすれば真面目な自分を肯定的に捉えられるようになりますか？
（Ａさん）
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様々な意味で勇敢な男子読者よりメッセージを頂きました。
ぶいぶい言わせる武闘派女子の支配下に置かれた夫氏からの貴重なご相談です。
そこで、真実の男性性、ならびに、男性性のセクシャリティについてお話しさせていただくことにしました。
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ご無沙汰しています。
未だマイノリティでしょうか、男性フォロワーの一兵卒です。
メルマガが届く度、上官のお姉さま方と繰り広げられる根本心喜劇に笑わされたりホロリとしたり、励まされてきました。
お約束の流れも身につき、拍手やコケるタイミングもバッチリです。
お陰様で自身の男性性への嫌悪感や罪悪感は徐々に減退し、ついに最終兵器彼女とその後入籍、困難に見舞われながらも一年半生き延び、コロナ禍が本格到来する直前に披露宴まで辿り着きました。
在宅勤務で働き方が変わり、職場では男性の育休取得者も増え、そろそろ妊活というタイミングなのですが。
困りました。
昨晩、幾度目かの衝突を経て、風呂場で湯舟に浸かりながら「離婚」がよぎってしまいました。
もう疲れたよ、なんだか眠いんだ、、と呟いても寄り添ってくれるワンちゃんは現れないまま就寝し、翌日少し回復しましたが、選択肢は消えません。
それほどに、僕が選び、そして僕を選んでくれた相手は、手強かったです。
いまや究極兵器新妻(略して極妻)に進化した伴侶は、フルスロットルで周囲を撃ち尽くし、職場の人間関係という王道コースで仕事を辞め、僕の親や妹にも警戒アラームを鳴らして距離を取り、何よりも自らを爆心地に置き続けたことでボロボロになってしまいました。
僕が何をしても裏目に出てばかり。
手負いの獣に体当たりしてムツゴロウさんばりに抱きしめても、気を抜くと噛みちぎられそうになり、、現在、撤退戦です。
自武女と分かっていました。
それでも、僕と過ごすなかでご両親との関係性が改善したり、愛を感じたり、ふたりで強くなれた気がしたのです。
僕もヘラクレスオオカブトを目指したはずがとんだ自惚れ、アリンコどころかミジンコでした。
もうラクになりたい。そう思ってしまいました。
僕では妻を幸せにできませんでした。
がっかりさせたり怒らせたり。
僕の大切な人たちのことも苦手だそうです。
おどけた文章で茶化している場合ではないのですが、楽観的な自分を思い出して俯瞰してみました。吐き出すとラクになりますね。
最強のふたりになれるのか、発展的解消を選ぶのか。
自分はどうしたいんだっけ、という問いに、どうアプローチすればいいでしょう。
よろしければ、ネタにしていただければ幸いです。
まだまだウイルスも活発ですので、根本座長もご自愛ください。それでは。
（Ｓさん）
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