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抵抗だって出てくるし、うまく行かないことも出てくるのだけど、そうしたネガティブな思いやできごと以上に「好き」という気持ちが上回っているから「好きなことをして生きる」ということができるんですよね。いわばそれって覚悟の問題だと思うのです。
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好きなことを好きなようにやって生きる、ということ、皆さんにはどんなイメージがあるでしょうか？
先日、ある動画を見てましたら「それは理想論で実際は難しいよね。何らかの制約を必ず受けるから」という趣旨の発言を耳にしました。（とはいえ、その動画は鉄道系Youtuberの言葉なのですけれど）
確かにそれは一理ある、と思ったのですが、でも、「好きなことを好きなようにやって生きる」ということはそれでも可能だと思いまして、今日のネタにしてみようと思います。
けっこう理屈・屁理屈を捏ねる回になると思いますのでよろしくお願いします。笑
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「決められなーい！」「選べなーい！」というご相談をそれこそ毎日のように頂くのが私のお仕事なのですが、どうしたら決められるのか？選べるのか？ということを心の世界から読み解きまして、ご提案したいと思う次第です。
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年上の40代既婚男性(奥様の連れ子あり)と、お付き合いして２年になります。
私は30代後半の離婚歴・子どもありです。
あくまで私の感覚ですが、不倫関係でありながらも、彼は誠実です。
とても大切に愛されている自信があります。
重い話をしても、とことん向き合ってくれるし、ときに衝突もします。
思い切り甘えさせてくれるし、彼も甘えてきます。
お互いに、悩みを打ち明けることもできるし、笑いのツボが合うので、話していて楽しいです。デートもたくさんしています。
彼夫婦は、結婚した当初から、10年以上レスだそうですが、彼は私とも、一線を越えていません。(不能では無いです)キスやスキンシップは常日頃あります。
彼いわく「体目当てだと思われたくない」とのことです。
こんなに大切にしてくれる彼ですが…
彼は、私を選びませんでした。
奥様と私の二択だったら、確実に私を選ぶそうです。
しかし、彼と奥様ご両家の親族の関わりが深いそうで、そこがどうしても裏切れないとの事でした。
私はそれを聞いて、お別れを考え始めています。
「彼に選ばれなかったくせに、別れを選べない私」
として生きていくことになるのは、惨めだし、自分を傷つけるような気がするからです。
だけど本当は、絶対別れたくないです。
とにかく彼と繋がっていたい自分がいます。
考え方次第では、ぜんぜん惨めではないような気もします。
自分がどちらを選びたいのか、正直なところわかりません。
何をしたら、選びたいほうが見えてくるのか、ヒントを頂きたいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）
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トランスジェンダーだから、に限らず、多くの人が抱える自己嫌悪。その思いを乗り越えるためにはどんな手が考えられるのか？
今ある“資源”を有効活用して、意識を変えていく方法をひとつ提案させていただきました。
「自分」を乗り越える意識の置き方として参考にしてもらえれば幸いです。
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高校時代に受けた性同一性障害の診断を「貴方はそんなんじゃない」と母親に一蹴され、数年前まで普通の男として生きてきました。
今は奥さんや義両親（実の両親にはまだ受け入れてもらえてません）、近しい友人の理解を得られ、何より人生で一番の夢だった子育てを奮闘中です。
夫婦２人とも自己肯定感が低く、交代で助け合いながらお互いの母親問題に取り組んでいる最中ですが、周りが「好きに生きたらいい」「素敵だ」という理解を示してくれるにも関わらず、私自身の「異端で気持ち悪い」「普通じゃない」という考えや身体的なコンプレックスから来る負の感情・自暴自棄で周りを振り回してしまいます。
顔だけなら「どえらい美人」と言われるまで努力しましたが、身長185cmでスカートなんてとてもとても「普通の人」には見えないので自分だけが自分を許せません。
いつか自分を好きになれるでしょうか。
（Ｍさん）
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「いずれ」やらなきゃいけないと思っているんだけど、そう思う時点ですでにモチベは低いので、回避しながら気が付けば「ヤバい！もっと早くやっとけば！」という状況になるものですよね。人間だもの。
そんなときにどう自分を持って行けばいいかの提案です。
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本日は夫婦関係ではないネタになります。
仕事でミス（判断を誤る）をしてしまいます（誰にでもあるよーと聞こえてくるようです…）。
その時はその選択でOKと思ったことが、数日後にその選択が誤りとして私に返ってきます。
そして私はものすごく自分を責めて反省して、しばらくはミスなく平穏に過ごします。
けど数ヶ月後、再び同じようなことが起きるのです。これを繰り返しています。
私が調子に乗る（仕事に対する緊張が緩む）から、それを戒めるために起きるのだと思っていたのですが、根本先生の「繰り返し起きることには根っこがある」観点から見たときふと「調子に乗るな」という声が聞こえたのです。
多分、父の声です。
これって父との関係を癒す時期だよ～ということなのでしょうか？
でも母との関係も「いずれ」取り組まないとなーと思っていて、父との関係はそのいずれの後で、なんて考えていました。（今は向き合いたくない感じがするのです…）
向き合いたくないと感じてる自分がいるけど、今は向き合っていい時期にきてるよ、というメッセージなのでしょうか？
根本先生はどのように見られるか、教えていただければ幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｍさん）
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容姿コンプレックスは目に見えるものだけになかなか頑なに見えるのですが、意識を変えることでむしろそれが強みになる可能性すらあるものです。
とはいえ、その意識を変えるためには腰を据えて向き合う必要があるのと、その背景にも着目していくことは大切なことです。
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バツ2の父と母（二人合わせてバツ4）の複雑系家庭に生まれた34歳の長女です。昔は超自立でしたが、根本せんせのブログでかなり癒しが進んできて結婚もでき、幸せな毎日を過ごしています。
が、一つ重大な問題が。
私には髪の毛が無いのです。
小学校5年生の時から髪の毛を抜く癖が始まり、ストレスから来る抜毛症だと病院で診断されました。抜きたくないのに抜いてしまう病気です。（なんだかえっちな響き。笑）
ずっと髪の80％を失った状態で、学校や会社に通っていましたが、30歳の時に抜毛症に詳しい先生と出会い、奇跡的に髪を抜く癖は完治しました。
先生によると、母親からの過干渉によるストレスが原因とのこと。
私は摂食障害も併発していたことがあるので納得でした。
ヒステリックなキャリアウーマンの母から厳しく扱われていたので、自覚は無かったのですがかなりストレスをためていたようです。
結婚し県外に住み、母から離れて旦那様と幸せな生活を送っていますが、髪が生えてきません。
髪を抜く症状は完治したけど、20年以上抜き続けていたので毛根が死んでしまい、頭髪の30％はもう生えてこないようです。
せっかく治療して髪を抜く病気を治したのに、
せっかく小学生の頃から憧れていたおしゃれができると思っていたのに、
せっかく、カツラ生活でビクビクする日々から解放されると思っていたのに、、、
最近、鏡を見て落胆することが多いです。
また、母に対する怒りも再熱してきました。
もし、こんな複雑な家庭でなければ、私はほかの女性のようにもっとオシャレを楽しむことができたかもしれません。
自分で言うのもなんですが、顔はそこそこ可愛いほうです。
（今まで告白されたのは20人くらい）
でもカツラだということを隠してるせいで劣等感はんぱないです。
根本せんせ、ぜひこの容姿コンプレックスと母への怒りと、妹への嫉妬を収める方法を教えてください！
自立系武闘派ハゲ武者女子より（涙）
（Ｍさん）
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相手に不満を感じるってことは自分が成長した証であり、その成長を受け取る必要がある上に、リーダーシップを発揮するチャンスであり、相手を信頼して待つことを学んだりできるんです。
不満を持つと相手のせいにして自分は何も変わろうとしなくなるので要注意なんです。
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私は“優しさはお金で買えない！こんなに私を自由にさせてくれるのは彼しかいないだろう！”と思って、親の借金返済中の夫と結婚しました(子なし3年目)。
ですが、
●前の妻(私は2人目の妻)と建てた家を売って引っ越すと言ったのにローンもあるから引越せない
●結婚指輪のお金が出せない(私の親族のご祝儀で購入)
●新婚旅行・結婚式もやるといってたのにお金がないからやっぱりやらない(私も半分払うと言っても)
●5万円以上の旅行は行けないし行きたくない(私は自分の分は自分で払うといっても)。
という具合で、とにかくお金がないという理由で“好きな人とやりたいこと”が出来ていません。
夫のことが嫌いなわけではないし、他に好きな人がいるわけではないのですが根本先生のブログに育ててもらいかなりお金に対してのイメージが変わってきて巡りの良くなってきた自分としては、夫のお金に対する言動に不満があり、本気で離婚しようかと考えております。。
同時に、“やっぱり私って奴は愛よりお金が大事な人間なのか…!??と自分自身に対して残念な気持ちが沸いてきます。
愛とお金なんて永遠のテーマみたいなものですが、このふたつのバランスを良好にするにはどうしたらいいのでしょうか？
（Ｙさん）
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事情はあれど向き合うべきものに蓋をして見ないようにすると、その蓋の上でまた新たな物語を描き始め、そこで都合が悪いことがあるとまた蓋をするということが癖になって、いつまでも本質と向き合えなくなるものです。
そしたら問題はどんどん複雑化し、混乱していくものですよね。
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現在、離婚前提の別居4年目。
別居してから、子供のために一生懸命仕事をして、結果が出て、疲れたなぁと思った頃に、（スペックが）ヘラクレス級の遠距離の彼ができました。
はじめは、これで今までの人生が報われるかも！、人生最高の幸せ！と思っていました。
が、あっと言う間にレスになりました。
ただでさえ、自己肯定感が低いのに、レス→女としてダメ出しされた感覚（夫に不倫された時と同じダメージ）に悩まされ、自分から誘ってもダメで、落ち込んでいました。
元気のない私に追い討ちをかけるかの如く、彼からのダメ出しが増え、朝から彼のスマホに誰かわからないLINEがガンガン届くようになった（夫に不倫された時と同じ状況）頃から、うつになりました。
自分を守るためにも、く距離を取ろうと、半同棲のような会い方から、月に3日ほどに減らし、彼のことを考えなくて済むように、仕事を増やし、忙しくすること5か月。
最近、うつから脱出しました。
うつから脱出した頃に、自己肯定感を上げるため、昔好きだと言ってくれた男友達（既婚者）に連絡。予想通り、褒めてくれて、楽しくて、その後、数回デートに誘われ、エッチをする関係に。
その男友達とセックスができたことで、久しぶりに女が満たされた感覚になれました。
ヘラクレス級の彼に対して、罪悪感で悩むのかと思いきや、『しょうがないよね、誘ってもしてくれないんだし』と言う居直りの気持ちに。
付き合っている人としかエッチはしない、と生きてきた私の貞操観念が、ひっくり返ったのを自覚しました。汗。
出来ることなら、ヘラクレス級の彼とのレスを解消して、何でも話せるような関係になりたい。
でも、今はこのまま2人と付き合う選択でも良いのかも、と思っている自分もいます。
心の奥で、レスになった彼に復讐をしている気もします。
私とヘラクレスの彼との間に何が起こっているのでしょうか？
できることなら、将来は、彼と仲良く過ごしたいのですが、モテる人なので、私じゃ無理かなとも思っています。
先生は起こっている現実が正しいとおっしゃっいますが
だとしたら、私は何をしたいのか、よくわからなくなってきました。
離婚もできていないですし、恋愛もこの状況でいるので、仕事にエネルギーが注げず、中途半端な結果になっていて、気持ちが落ち着きません。
（Ａさん）