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最近はブログや本や動画で勉強をしたり、カウンセリングを受けたりしてそれなりの成果を挙げられてる方によくお会いします。
つまり、それでもうまく行かないことがある！というご相談でして、その場合、前提となってる自己認識が間違ってることもあるのです。
つまり「一生懸命肉を売ってるのに全然売れない」と思ったら「八百屋の看板出してたわ」ということです。
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いつもブログや書籍で大変お世話になっております。
ありがとうございます。
お目に留まりましたら、ネタにしていただけたら幸いです。
・40歳、女性、会社員、独身（実家より遠く離れた関西在住／結婚歴なし）、彼氏なし
・家族構成：父、母、兄（既婚）
・武闘派女子「待つ女」タイプですが、本当は自由人でわがままに生きたい人
もともとは他人軸、無価値観・罪悪感が強く、コンプレックスの塊で、家族や職場、一部の知り合いからは下僕やパシリのように扱われておりました。
根本先生のおかげで自己肯定感も上がり、自分を守れるようになり、私を大事に扱わない人はぶった切れるようになりました。
自分軸が身についてきて、これは幸せなことだなとつくづく感じております。
相談内容は、自分の父親と接していて湧いてくる感情について、どんなに感謝の気持ちや尊敬できる部分があっても「うざいな～」と思ってしまうことです。
団塊の世代ということもあり、心優しいおじいちゃんとは程遠く、プライドが高く負けず嫌い、よく喋り、感情のコントロールが下手です。
また典型的なマザコンかつモラハラ夫で、私と兄は幼少期の頃から嫁姑の諍いに巻き込まれ、私は母や兄のストレス発散のはけ口にされるうえに、祖母からも母の不満や悪口を吹き込まれるという、人間不信になるような家庭環境で育ちました。
当然の如く、私は親密感の恐れの塊で、学生時代はいじめられており、現在も人間関係の苦手意識が強いです。
現在は祖父母も亡くなり、家族の関係もだいぶ良くなりましたが、それでも実家へ帰省して父と顔を合わせると父はとにかく喋ります。
自分の過去の栄光や嫉妬心むき出しの他人の批判、自分の祖父や両親の身内びいき話ばかり聞かされます。
会話というより父がそのような話を一方的に喋り、私はただ聞くだけ。ホントうんざりしてしまいます。
（私は母とは長いこと癒着関係にありましたが、最近は近所の仲の良いおばちゃん的な距離感に落ち着いたと思います。）
私自身は幸せなパートナーシップを心より望んでおり、居心地の良い家庭を喉から手が出るぐらい欲しています。
しかし今まで付き合った人や出会いの場で知り合った人は、一例に漏れずマザコンやシスコンのモラハラ男オンリー。
現在はそういう気質の方は最初の段階でさっさと切り捨てていますが、私のパートナーシップは父親の影響がこんなにも強いのかとうんざりします。
私自身も裏ファザコンなので、自分よりも年上で精神的にも経済的にも安定した男性を強く望みますが、そういう男性はほぼ既婚者で不倫のお誘いもよくいただき、実際に20～30代に経験済です。
幸せになりたいので不倫は卒業し、最近は前向きにパートナー探しをしておりますが、それに伴って自分の父親と対峙すると、感謝や尊敬の気持ちはあっても、どこか精神的に不安定でデリカシーがなく、自分のことで頭がいっぱいの父にはやはり不満を抱いており、「私は幸せになりたいのに、こいつのせいで…」と被害者意識が芽生えてくるのも確かです。
しかし「本当は私、お父さん大好き」なはずなので、現実は「うざいな～」と感じている父をどのように愛すればいいでしょうか？
諦観気味の40女に根本先生の冷静な視点をいただけましたら、この上ない喜びです。
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｊさん）
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たぶんガス欠を起こしてると思うのですが、皆さんは自分にとってのガス＝エネルギー源っていくつくらいご存知でしょうか？
ガス欠を起こした車を無理やり動かさないように、まずはエネルギー補給が大事なのですが、その方法は人それぞれ違うのです。
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ご無沙汰しております！一年ぶりのネタ提供失礼します！
YouTube、note、ブログも変わらず、愛読させてもらってます。
「自分の魅力を十分受け取ってない自立系武闘派女子が野良猫男子を大量生産しているという現実。 」
おかげさまで、自分はいい女であることの自覚と自己肯定を増やせるようになり、異性関係での自信のなさは少なくなりました。
ありがとうございます^_^
実は12月に親友の結婚式があって、15年ぶりに再開した同級生とお酒の勢いで盛り上がってしまい、、、裸の運動会を2夜ほど。笑
お互い多忙のため関係は続けれなく終わりましたが、、前回と比べると自信がなくなることはありませんでした(^ ^)
大きな変化です！ありがとうございます！！
そんな今回の相談はお仕事についてです。
実は前回のネタ提供の後、9年勤めた会社を辞めて個人店(私は飲食勤めです)へと転職しました。
前社を退職したのもネガティブな理由ではありましたが、29歳になって仕事に対して以前のように頑張りたいと思えなくなってきてしまいました。。。。
意欲が湧かないのと、、仕事に興味が無いのです。。。
私は母子家庭、4人兄妹の次女(私が双子で片割れに長男がいます)ですが、18歳高校を卒業と共に就職、社内の人間関係に耐えきれず半年で退社。そのまま6年ほどフリーターで掛け持ちをしながら休まず働き続ける日々を過ごしてました。
26歳の時に19歳からアルバイトしてた会社で正社員となり、日々向き合い葛藤してましたがその1年後にコロナ襲来。7年携わったお店が閉店しました。そのあと系列店へ異動になるも、その店も閉店。その間にも系列店へのヘルプやら異動などでぐるぐる回る日々。結局のところ居場所をなくしてしまい、気力を失い、メンタルを崩して退社しました。
接客に関しては評価をもらっておりました。
どちらかというと管理をするのは得意ではなく、「任される」などの理由や責任感で仕事を全うしてるタイプでした。
今思うと、生きることに必死すぎて。笑
仕事に対してただただがむしゃらに向き合ってきました。時に男性性有利になりすぎて、女性疾患の疑いが出たほどです。。。
そんな私も今年30歳。体調の変化は著しくww笑
コロナ禍で自分を知り、そんなに仕事好きじゃないことも発覚。笑
正直、仕事ってそんなに大事じゃないんです。しなきゃいけないからしてるだけ。生きなきゃいけないから。誰にも頼れないから、自分だけはしっかりしてなきゃと仕事を嫌っても、向き合い続けて続けてきました。
でもこの一年。
どうしても向き合えない、やる気が起きない。仕事が好きじゃないことに気づいてしまって絶望としてます。
昔はあんなに成長意欲もあり、ポジティブに考え向き合ってきたのに！
自分を知った途端、、腑抜けになってしまいました。。。
でもこれが本来の自分なんだなって気づいたら、、今の生活が窮屈に感じてしまって。。
現実逃避だけならもっと愚痴だって言えるし、きっともっとちゃんとやってると思うんです。。
それができない。したいけど限界を感じる。。
もう頑張らなくていいでしょうか。。。
そんな自分を許すことが出来なくてどうしたらいいのか迷ってます。。。
宜しくお願い致します。。
（Ｈさん）
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女性性が豊かな方は基本的に習慣化は嫌いです。
変化に富む人生を好むので、飽きっぽいですしね。
でも、そんな方でも習慣化できる方法があるとしたら、それは喜びや楽しさを創造することなんです。
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根本先生こんにちは！
先日はお金の使い方についてのお答えありがとうございます！
わかりやすく丁寧にお応えいただきとても参考になりました！
私の事、前から見ていましたか？と思うぐらいに特に身の程を知るということや(振り返れば自分を卑下しがちでした)自分の本音、ヴィジョンを見るというのが特に自分には足りないというのがわかったので強化していこうと思います！
先生の本や動画を見てお金とうまく付き合えたらと思います。
そしてまた年末に浮かんできた質問なんですが、年末に手帳を使いこなしている人(日記を書いたり、メンタル管理をしたり)に憧れて手帳を新調してみたのですが今まで手帳などの毎日続ける事が続いたり続かなかったりすることが多々あります。
昔は本当に三日坊主で、学生時代は勉強もろくにせず好きなことばかりして赤点を取っていましたがここ数年大幅ダイエットをして自分はやりくりをすれば習慣化できる事を知り、運動や仕事も習慣づけていきました。
……が、全部が全部そうではなく最初は張り切って頑張ってみたものの途中からやらなくなったり、ダイエットも目標を達成したらさそこからの継続が厳しく最近はリバウンドして焦ったりしています。
手帳もなんとか続けられるように工夫していますが、途中で挫折したりするのではないかという不安もあります。
質問が2種類みたいな感じになってしまったのですが、習慣化するやり方や習慣を挫折する理由、そして目標を達成後の燃え尽き後の継続について知りたいです…！
（Ｒさん）
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問題児があなたの前に現れるときは何らかの意味を持ち、今回は実例よりひとつ、ふたつ紹介したいと思います。
それは「そろそろ自立を手放してサレンダーしてもいいんじゃない？」というメッセージとして受け取るということです。
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新年あけましておめでとうございます。
昨年は根本さんのブログに出会い、武闘派女子を自覚しております(笑)
セミナーにも参加したりと新たに動き出し、自己肯定感を上げている矢先に問題勃発です。
ネタとして取り上げていただければ幸いです！
職場に昨年春から入社してきたアラフォー女子。最初は感じが良くやる気もあると思っていたのですが、口ばかりで仕事はミス多発。私を含め周りもなかり手厚くフォローしてきましたが、被害妄想が酷く、事実を捻じ曲げて解釈し、それを周りに言い、私を陥れようとしていたことが発覚。
私としては、親身になって対応してきたことが、180度裏に取られ陥れられるなんて、思ってもなく、ショックを受けています。
離婚のときもかなり大変でしたが、生まれて初めて円形脱毛症になりました～。
が、幸いにも周りは私の味方で、会社全体の大きな問題に発展したため、上層部が動いてくれている最中です。
私はこれまで周りに恵まれていたのか、人を陥れるような人間が自分の身近にいなかったので、自分に降り掛かっている現実をどう受け止めればいいのでしょうか？
以前のネタで「職場の困ったちゃんたちに足を引っ張られる～」というのがあり、そこでは次へ行けと言う解釈をとのことでしたが、アラフィフ、シングルマザーの私の場合、すぐに起業、転職は現実的ではないし、セミナーでも起業は30くらいまで、その後はいきなり会社を辞めるのではなく、副業としてやっていくほうがいいとおっしゃっていたので、どうしたものかと思い質問させていただきました。
私のことを話すと、
＊3歳で両親が離婚。実父の記憶はまったくなく母子家庭で育つ（ひとりっ子でのんびりマイペースに育つ）
＊母子家庭だからと後ろ指さされないようにしなさいと言われたことが心にずっとあった。
＊中学に上がるときに母が再婚し、関西から関東に。義父の連れ子2人といきなり5人家族になり、連れ子がかなりの問題児で、家庭に居場所がなく家に帰るのが嫌で仕方なかった思春期を過ごす。
＊母とは仲がよく、母の愚痴の聞き役。今思えば共依存だったのでは？これも元旦那とうまく行かなかった原因の一つではとブログを読んで思いました。
＊小さい頃から大人の中にいたので、周りを見て自分はどう振る舞うべきか考えながらいた記憶があり、母からも全く手のかからなかった子と言われてます。
＊今も周りの人の思っていることをピピッと感じてしまい疲れます(笑)
今の仕事自体は嫌ではないのですが、今の会社で定年まで働くのは楽しくないなとか、将来はエステサロンをやりたいと漠然として思っています（未経験です）。まずは副業としてできるよう今年は動き出そうかと考えています。
なぜこんなことが起きているのか…会社を辞めろってことなの？次のステージに行くための試練なの？
元旦那の裏切りから立ち直ってないから？
自分がこの状況を引き寄せているの？
どう解釈し、この試練をどう乗り越えて行けばいいのでしょうか？
（Ａさん）
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人から褒められても素直に受け取れず、つい否定してしまうという方は多いんじゃないでしょうか？
そんな方がその魅力を受け取れるようにするためにある段階を踏みます。
それが「自分を客観的に見る」とう意識です。それによって目指すゴールもちょっと変わるんです。
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いつも楽しく読ませて頂いてます。
自分の魅力についてです。
幼少期からブスキャラで育ってきましたが、社会人になって急に需要が高まり、既婚アラフィフですがずっとモテ続けています。ストーカーにも遇います。
しかし、元々の、自分はブサイクという呪縛が未だに強く、なかなか自分の魅力を素直に受け取ることができません。
自分で魅力的だなんて、うぬぼれたヤツ、とか、勘違い女、とか思ってしまい躊躇してしまいます。
外見など誉められることも多いのですが、思わせぶりだからとか、距離が近すぎるから相手が勘違いするというようなことも何気に言われることが多いです。
でも、たとえそうだとしても、思わせぶりで距離近い人がみんなモテてる訳じゃないと思うんです。私が魅力的だからじゃなく単に相手が勘違いしただけ、って言われてるようで、モヤモヤします。それだけでいちいちストーカーされますかね。
もちろん普段そのような言動は控えてますが、無意識に態度に出てるのか、女子から嫌われがちです。他に原因があるかもしれないのに、結局最後は嫉妬ということにしてしまい、またそんな自分がイヤになったり、開き直ったり…何だか自分でもめんどくさいです(笑)
ちなみに、母親からは、ブスと言われて育ちましたが、最近、母は自分に嫉妬していたことに気づきました。父親はとにかくエロく、いつもやらしい視線を浴び、結構危ない目にも逢ってきた自覚あります…
以上、誰にも言ったことのない、ありのままの思いをそのまま書きました。
自分の魅力を素直に受け取り、才能を生かしながら自分らしく生きていくヒントを頂けたら嬉しいです。
（Ｙさん）
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年齢を重ねた分だけ親を年を取るわけで、そうすると自分が結婚して幸せになることがまるで両親を見捨ててしまうような罪悪感をもたらすことがあります。
そんなときは罪悪感ではなく愛を選び、まず自分が幸せになることを目指します。
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根本先生の罪悪感の本を読み、自分の罪悪感に悶絶している自武女です。
好きな人が遠い距離にいて、恋愛自体は抵抗ないのですが、いざ「結婚」の二文字が会話に出ると身体がゾワっとするんです。
なんだなんだ？と思って探ってみると、年老いた両親を残していけないという「親を見捨てる罪悪感」に辿りつきました。
でもその反面、実は「親の面倒は絶対にみたくない！」という親不孝な部分も強くて。
今年、父親が癌になり、さらに透析も間近ということで、母親一人では辛いだろうなという思いはあるのですが、親の面倒で一生を終わりたくないとも思っています(そんな自分に自己嫌悪)。
近くに兄もいるのですが、兄と兄嫁の性格上、絶対うちの親の面倒なんて見ないだろうなという諦めもあり、そうすると私しかいない。
でも面倒をみるのは嫌だから早く結婚して離れたいという焦り。
パートナーシップというものも体験し学びたい、自分だけでなくパートナーとの世界も創りたいという願望。
最近やっと自分の人生を生きる覚悟が決まりつつある中で板挟み状態です。こういう場合はどこから手をつけたら良いのでしょうか？
ご教授いただけると幸いです。
（Ａさん）
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「子どもを産まないのは女として価値がない」という思い込みを持っていて、それで自分責めにいそしんでいらっしゃる方も珍しくありません。
でも、よくよく話を聴いてみれば「子どもを産まない」ということを自らが選択されてるんですよね。
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根本先生、いつも大変お世話になっております。
今日はあるあるかもしれませんが、何年も私を苦しめている悩みを相談させてください。
私は自分が子どもだったころから子どもが大好きで、子育てへの夢もたくさん持っていて、なかば趣味で児童心理学などを学んでいました。
これは親との関係に苦労した自分について学ぶ意味でも大変興味深かったからでもありますが、なによりも子どもの成長にとって、大人に何ができるのかということにとても興味があったのです。
結果社会人になってからも本業の仕事（フリーランス）をしながらアルバイト的に子どもと関わる仕事をずっとしてきて、資格も取りました。
子どもたちに愛をもって接してあげたいというのは、最初は苦労させられた親への復讐的な、「わたしは絶対子どもたちにあんな思いをさせない！」という仕返し的意味もありましたが、親との確執の癒しが進んできてもやっぱり子どもたちと関わることが純粋に大好きです。
ということで、子育ての準備万端！なんて勝手に思っていたのですが２０代、３０代とまわりの結婚・出産をながめていたらいつのまにか自分が４０手前になり、自分はこのまま出産を経験しない可能性がでてきて、それを受け止めることができずに驚愕しております。
ちなみに結婚願望がなかったわけではないのですが、私は好みが極端にせまく、私の現在好きな人は彼の事情により結婚などは難しく、彼とだと多分子どもをもてないだろうなと思っています。
かといって自分が一番好きな人をあきらめて、結婚・出産のために他のパートナーを探す、という選択肢も自分のなかでは何か違和感があって、そんな気になれません。
前向きになれるときは、「そんな選択をするのも私よね♪」と受け入れられるのですが、それでも出産・子育てをしている人を見るとそれだけで自分に価値がないような、子育てを経験していないという劣等感を強く刺激されてしまいます。
「子育てをしないとダメだ」というのが自分の思い込みだというのはわかってるのですが、長い間の夢だったこともあり、この思い込みから自由になれません。
根本先生、どうしたらいいですか？？（T_T）
（Ａさん）
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