毎日使える心理学講座

いつもブログ更新ありがとうございます。
素朴な疑問なのですが、ちょっと面白いネタになるかも！と思ったのでネタ提供がてら質問させていただきます。

私は激怒しながら歩いている時こそやたらとナンパされます。
他人が激怒している時って普通声をかけたくないと思うのですが、激怒しているとエネルギーが漏れ出ている的な原因があって男性を惹き付けるのでしょうか？

カウンセリングを受けた後もよくナンパされていて、それは緩んでいい感じの空気感を醸し出しているんだろうな～と思うのですが、このあたりの引き寄せ(？)の仕組みを教えていただきたいです。
（Ｍさん）

根本先生、いつも勝手にお世話になってます。こちらで回答いただくたびに気持ちが整理され、前に進むきっかけになっています。ありがとうございます。

もう2年ほど自分を見つめ直したりなんだりしてますが、最近、「いよいよ、これに向き合うべき時がきた」と感じていることがあります。

それは小学生のとき、同級生をいじめていたことです。

クラス全体でひとりの子を仲間外れにしたり、バイキン扱いしたりしていました。その子に聞こえるように悪口を言ったりしていました。

当時は無邪気だったのでしょうか、母の前でもその子の悪口を話すほどで、ある日母がたった一言、

「Ｓは、そんな子じゃなかった」と言いました。

母の硬い表情とその言葉がとてもショックで、すごく恥ずかしくて。わたしはなんでか過去の記憶があんまりない人なのですが、これだけはハッキリ覚えていて、忘れられません。

その頃は他にも

・同居してた大好きな祖母が病気で亡くなる
・姉が受験して落ちた第一志望の中学に、わたしは滑り止めで合格、しかも通うことになる

ということもあり、「わたしは人を傷つける人間なんだ」「いい子にならなければ」という考えが確立したような気がします。
振り返れば、中学以降の友人関係はドーナツ化現象、母の顔色が気になり、姉に遠慮してしまいがちです。

今のわたしは正義感が強く、困ってる人を放っておけません。やさしい、すてきな女性だと言ってもらえることが多いです。

でも、人生の中で、そうじゃない時があった。
それがずっと許せません。
後悔しても、しきれません。

自分がいい思いをすること、幸せになることが申し訳なく、ずるい人間に思えます。
結婚を考えてる彼がいて、とても大切にされていますが、受け取りきれずにいます。

素直に、笑って生きられたらいいな、と思いますが、自分の過去をどう受け止めたらよいでしょうか。わたしが幸せになってもいいのでしょうか。
（Ｓさん）

元彼への気持ちは何なのか？私はカブト君に向かえるのか？

根本先生、先日はカウンセリングありがとうございました！想像以上に大きい方で驚きました(笑)。今、相談乗っていただいた、夢に向かって進んでいるところです♪
その際には緊張でなぜか恋愛の悩みが浮かばなかったのですが、これは自分では消化しきれない…ということがあるため筆を取りました。

先日素敵な男性と出会いがあり急激に惹かれており、もしやヘラクレスオオカブトくんなのではないかとときめいているのですが、３か月前に別れたばかりの元彼への気持ちがまだ切りきれなくてどうすればいいのか困惑している…という悩みです。

私はシングルマザーですが、アプリで彼と出会い２年交際、そして彼氏に別れを告げて３か月経ちます。
彼はいわゆるロックマンのような男性…。ここ１年は会う頻度・連絡頻度が極端に減らされてしまい、最終的には彼にデートをドタキャンされてからの既読無視２週間放置され、別れを決意しました。

付き合って半年はとても優しくてマメな連絡、幸せな日々だったので彼の変化がいまだに受け入れられていません。
また、彼は少し変わった過去の経験を持ち、傷のある人で、そんな彼を救えるのは自分しかいないんじゃないのか、彼の今後が心配だ、という、救えなかった無力感や、もっと私が素直になればうまくいったのではないか、という「まだやり直せる感」があり、かなり後ろ髪を引かれています。

でも、かと言って、元彼に連絡してみようと思いラインを開くと、既読無視されたままの私のメッセージが３つ並んでいて、「こんな扱いされたのに…」「また既読無視されたらもっと傷つくから怖い」と躊躇してしまいました。

離婚した元夫に対しても、「自分がいないと」と思って頑張りすぎてポキっと折れてしまった節があります。

これって元彼への未練なのか、ただの自分の消化不良な何かなのか…次に進んだら後悔するような気がして怖くてちょっと心にブレーキがかかっています。迷子なので根本先生のお話聞けるととてもありがたいです！
（Ｈさん）

私の元夫はパーソナリティ障害だったようで、数々の虐待に耐え切れず、この度離婚の運びとなりました。

言動に一貫性が無く、嘘が多いです。
自己愛が強く、自分を否定する者には酷く攻撃的です。

長く苦しい歳月の中で、先生の著書は多数読ませて頂きました。

離婚という結論を出し、(先生の本を読みながら頑張って決断しました！)生活を分けたことで最悪の状況からは逃げ出すことが出来たと思います。

しかし、法的に子供の面会交流は避けて通ることが出来ず、今後も連絡を取らなければなりません。

あくまで業務連絡と思い、淡々と対応していますが、彼から病的なほど罵りの言葉が送られてきます。

頑張って離婚したのに…
まだこのような形で攻撃を受けるのか
と思うと、辛いです。
罵りに対してはとくに返信していません。

離婚の手続きが一段落しているので弁護士さんを頼ることはもう出来ず、自分で何とかしなければいけません。

やり取りを仲介してくれるような味方は見当たりません。

先生のブログや本のおかげで、彼から連絡が来ない日はそこそこ穏やかに暮らせるようになり自分の楽しいことや、気分が良くなる生活を徐々に取り戻せています。

しかし、彼から面会の連絡ついでに罵られると。
私の心は急転直下、どん底の気持ちになります。

サイコパスやパーソナリティ障害のような人との関わりを、どうしても避けられない状況にいる場合、心の防衛はどのようにするのが良いのでしょうか。

ちなみに私のことを少しお話ししますと、過干渉、ヒステリック、すぐ泣く弱い母の元に産まれた長女です。

自他共に認める(？)癒し系キャラで、激しく癒したい願望を持つ武闘派女子です。

なのでこういう心の脆い相手と関係を持ってしまったのはお決まりの流れだったように自覚しております…
（Ｈさん）

根本先生こんにちは。
以前は私のネタに回答下さってありがとうございました！

その後自分を見つめ直しながらも、話し合いの末1週間前から別居が始まりました。夫が出て行った直後は大きな悲しみの波が押し寄せて来ましたが、なんと10分ほどで気持ちが落ち着きました。
今までは夫関連の悲しい出来事の後は何週間も引きずって泣いてばかりいた私がこんな早く立ち直れるようになったのは、根本さんの本とblogとVoicyのお陰です。ありがとうございます！！現在は一人暮らしがめちゃ楽しくて自由を全身で感じていて(自由が欲しいといっていたのは夫のはずなのに)、手放しが順調に進んでるって事だと受け取っています。

さて今回のネタをお送りしたのは別件で、仕事選びに関しての悩みです。採用していただけると嬉しいです！

別居に伴い、夫に経済的自立を促され職場探しを本格的に始めました。元々デザイナーとして数社に10年程勤めた後、2年前の結婚を機に退職して現在は花屋でパートをしています。

本当は今のお花の仕事が楽しくて続けたいのですが社員として働くとなると経済面・勤務時間面が不満なため、前職のデザイナーの仕事を探しています。WワークOKな会社に勤め、週1でパートに行けたらいいなぁと考えています。

また結婚するまでは仕事も遊びも全力疾走するような生き方をしていたのですが、今の日々の暮らしに重点を置いた生活をある程度守りつつ仕事をし、余裕をもって生きていきたいなぁ～と感じています。

そこで以下のような希望条件を考えてはいるのですが、すべて当てはまるような職場orどこか妥協しても良いと思えるような職場にまだ出会えていません。

①仕事内容にワクワクする(仕事に楽しみを見出したい)
②人間関係、チームワークが良い(心地良く働きたい)
③帰宅時間が遅くならない(体力・時間・精神的に余裕のある生活を送りたい)
④Wワーク可(現在のパートの仕事を週1でも続けたい)
⑤年収がそこそこ(金銭的に我慢しない程度の生活を送りたい。)

年収ベースで探しているのですが優先順位が定まらず、あっちもいいなぁ、こっちもいいなぁ、でも大変そうだなぁ…あ～どうやって決めればいいの？！という状態です。数社順調な進み具合ではあるけれど結果は出ていないので、まだ選べる状況というわけではないのですが。

それこそライフワークを描きましょうというお話かと思いますが…なかなか難しく進んでおりません。
心理学的視点で『こういう風に考えると決めやすいよ！』などアドバイスいただけると有り難いです。よろしくお願いします。
（Ｎさん）

根本先生、こんにちは。いつも楽しい記事をありがとうございます！！

宇宙人として、目覚めよ！という記事が以前からお気に入りで、そこを目指していました。
小さい頃から「変わってる」と言われまくり、「どこが？」と聞いても「分からない」と言われ、自分でここかな？と思う所を直そうとするも、“普通の人”からすると「いや、違うって（笑）」という所らしく、混乱の森に迷い込んで三十〇年。
親からは、もちろん「正しく」なるように厳しく指導され、先生からも沢山の呼び出しをいただき、会社に入ってからも上司からダメ出しの日々・・・。
根本先生に出会ってから、ブログや本を読みまくり、ありのままの自分を認めて、だいーぶラクになってきました。ありがとうございます。
ライフワークらしきものも見つかり、充実し始めて数年経ちましたが、今回とあるオーディションに申込み、見事に落ちました。
「自分にもっと合う場所があるって事ね♪」と自己肯定的に受け止めた部分もありましたが、日が経つに連れて「やっぱり私らしさを出すと受け入れられないんだな・・・」という自分の観念が、ムクムクと復活してきました。
自分の事を面白がってくれる人、重宝してくれる人、価値を見出してくれる人。片手で数えられるほどしかいません。
もちろん、その人達にはとても感謝していますし、多ければいいわけじゃないという事も分かっています。ただ仕事で活躍しようとするには、片手の人達では足りないというか・・・。
根本先生もお付合いは狭く深くタイプというお話がありましたが、お客さんは沢山いらっしゃるようにお見受けしました。なんというか、その辺のバランスというか、結局は広くというか、それなりの数の人に受け入れてもらえないとビジネスやライフワークの成功？は難しいんじゃないかなーと思ってしまったのでした。

そうじゃなかったらいいのにな、という願いも込めてリクエストをお送りしています。お目に留まったら、幸いです。
（Ｍさん）