皆様から頂いたメッセージ

根本先生（はあと）

ついに引き寄せるレベルまで私成長しました！
時には辛いこともありましたが
それも良かったよねと思えるくらい
ここ数年状況が良いです。
最近は自分に都合が良い状況が舞い込んでくるようになり報告させて下さい⭐︎

５年前…根本先生に初めてブログで出会い、本やブログ読んで理想のパートナーを紙に書いたら、
高身長以外ドンピシャなヘラクレスと出会って
かつてないほどに溺愛されております。

パートナーシップは全てを癒すと
先生が仰ってましたがそれを体感しました。

そこから、お弟子さんのカウンセリングをたくさん受けました。そこからの変化が早かった！

・転職し、入社半年で役職についてスピード出世。転職し年収が倍に
・転職中は断捨離、断捨離額も学んでお気に入りの物に囲まれた生活へ変化し、我慢も人間関係も断捨離
・ヘラクレスと付き合って４年経過。付き合った当初のまま変わらない2人の甘い関係が続く（10代の時は付き合っても楽しいのは最初のうちだけでした）
・ガリガリだった私が女性性が豊かになりバストも3サイズアップ。女性らしい体へ変化！
・母との癒着も取れ、過干渉母が大人しくなる
・家の関係が良くなると、更に会社の成績が伸びる。入社し営業成績が全国上位でキープし１位は目立ちたくない、とセーブしていましたが、今は私がやるしかねえと腹を括り1位を取り、周りからも大事にされる。 続きを読む

「【満席】福岡：4/14（日）13:30-17:30 自分をゆるめて解放するワークショップ＆トークライブ」

セミナーありがとうございました。
福岡でこんなにたくさんのネモラー仲間と出会えて幸せでした。

そしてこのセミナーに参加した主な理由が「ゆるみたいって思ったことないから」の私だったんですが、結果的に「私って普段結構頑張ってたんだな…」と思い知らされて驚愕でした。

普段の自分が頑張ってるかどうかって、仕事や人間関係や家事のことばかりで測ってました。
でも瞑想前の根本さんの解説、瞑想中の根本さんの言葉でじんわりとその思い込みが外れて、「普段全く意識していないところで頑張ってた自分（特に身体）」を実感して涙が出てきました。

涙が出るまで気付けてなかっただけだったと思い知らされました。
（おかげで翌日の月曜日は一日中眠たくてベッドから起きられず、廃人に。）

トークライブもタメになるお話ばかりで楽しかったです！

普段からこういう自分の中の「実感しづらいけど、でも確かに頑張ってる」っていう部分を意識していきたいなと思ったのと、そんな自分を目一杯褒めつつこれからのやる気にうまく繋げていきたいと思います。

本当にありがとうございました！
またぜひ福岡にもいらしてください。
（Ｍさん）

楽しい企画を開催していただきありがとうございました。楽しく皆さんとお話しできました。普段は話さないような方々とお会いできて、ゆっくりリラックスしてお話しすることができたので良かったです。食事もおいしかったです。
　心が寄り添いあうパートナーに出会うことが無理だと思っているから無理になると根本先生がおっしゃっていたのが印象的でした。他の方の悩みはこうやれば上手く行くのにとすぐ思い浮かぶのですが、自分のは上手くいかないものです。久しぶりに感情の回線を外に開いて気持ちよかったです。
（Ｂｌｕｍｅｎさん）

昨日、咲凛さとさんの無料カウンセリングを受け、とてもワクワクが止まらず溢れ出たので、企画してくださった根元さんにも感謝したくメッセージしました！

丁度、自分のステージが深く濃いステージに変わった時に、このカウンセリングに申し込みました。今まではカウンセラーさんと一緒に暗闇を照らすと先まで見えたのに、今回のステージ深くて濃い暗闇なので、カウンセリングを受け明かりを灯しても、自分の行先が少ししかみえませんでした。これが神様からの愛なら「神様おい、まじかよ。」ってずっと思ってました。
でも、咲凛さとさんのカウンセリングで、今の深くて濃い暗闇の状況に「可能性」があると心に落とせたほどのカウンセリングをして頂きました。
一気にグァーーーッと心地よい見方に変わり、疲れてると同時に、ワクワクと愛とフワリとした雰囲気が出ています。

今まで心が整理する度にミニマリストになりつつあり、殺風景だった私の部屋は、寂しさを感じれるようになってました。でも花で自分の心を表現するの楽しい気がして。花粉症の私にとっては爆弾買ってくるようなものですが、自分を視覚て感じていたくて、なんか不思議です。
これから素敵な爆弾、買ってきます笑 続きを読む

根本先生、先日はブログネタに取り上げて頂きありがとうございます！(>婚約破棄が２回もあったせいで結婚に踏み切れません)

記事を読みながら涙が（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯとあふれました。
まさに…「親を助けられなかった！」と罪悪感が自分の心に残留していた感覚があります！

父母を助けるミッションについてですが、私は父も母も大好きで助けたかったです！
（父が精神障害を発症したのは大学生の頃、当時通っていた大学では過激な学生デモがあり、感受性豊かな父は人の感情が怖くなったとか）

※ちなみに姉がひとりおりますが、歳がかなり離れていて早くに結婚して家を出ていたので殆ど一人っ子のような感覚で母を支えました。根本先生さすがです！

現在、父は老齢で亡くなり、母は過去の自分と向き合って癒し、バイタリティ溢れる楽しそうなオカンになっています！（笑）

そのキッカケを私がもたらせたのなら嬉しいな♪と思うところです。

ミッションはある意味では成功したのですが、それでも「両親ともに存命のうちに仲直りして欲しかったー！」とか「感受性豊かな父の見てる世界についてもっと通訳したかったー！」とか、色々出来なかった自分を責めてる節があります！

イメージワーク、楽しいですね。
涙がいっぱい零れながらも「力不足で助けられなくてごめんなさい！」とサレンダーすると、確かに肩の荷が下りました。

私も父も、生まれる前の世界や守護霊さんたちの居る世界に興味があります♪
それは霊能・霊感と呼ばれるものかもしれませんし、想像力がたくましいのかもしれません（笑） 続きを読む

根本先生

こんにちは。
「いつも悪口や嫌味を…」というネタで、取り上げて頂いた者です。
お忙しい中、ネタとして取り上げて下さり、アドバイスを下さって、本当にありがとうございました。ご教示頂けたことがとても嬉しかったですし、とても励みになりました。

私が心の中で自分いじめをしてるから、
現実で嫌なことが沢山起こるのですね。
早速、自分に優しい言葉をかける実験を始めてみました。手を当てたところから、ぽかぽかして安心できた気がします。
その効果なのか、駅の改札で先に行くのを譲っても舌打ちされたりするのに、珍しく譲って貰ったりして、嬉しかったです。
自分いじめは自覚がないほどに、自然にしていると思うので、優しい言葉掛けを意識して続けていきたいと思います！！

また、「ハリボテの羊を被った狼」と仰られていたのも、驚きましたが、すぐに腑に落ちました。
というのも、色々心当たりがありまして。
私は小さい頃は、すぐ泣くし、内弁慶なのですが、すぐ人と仲良くなり、言いたいことはバンバン言うようなところもあったのを思い出しました。
小学校では、男子にからかわれたり、歳上の女子から呼び出されることもありましたが、あまり気にしてませんでした（笑）
ですが、中学の頃に部活の子に、６対１で責められて、ポッキリ気持ちが折れてから
は、素でいるのは怖くなり、色々取り繕うようになりました。笑顔、穏やか、意見は周りに合わせる…みたいな感じです。
またその部活では、謝らなかったことで、別の子が５対１で責められていたので、「すみません」が口癖になったり、腰が低くくなったりしていったと思います。

過去を振り返ると本当に「ハリボテの羊」を試行錯誤して作り上げてきたと思い当たることばかりです。いつの間にか、それが自分と思い込むくらい、馴染んでしまっていたんですね…。そこまでやり込んだ自分も怖いけど、当時は必死だったのでしょうね…。 続きを読む

根本先生、ご回答ありがとうございます（男性性バリバリな生き方から女性性を解放した生き方に変わるときは色々と葛藤が芽生えるものですが、その流れには従った方がよくね？という話です。 – 根本裕幸 (nemotohiroyuki.jp)）。
先生が気にしてくださっていた「ちゃらんぽらんな自分」ですが、
・旅行で飛行機の搭乗日を勘違いして乗れない
・遊ぶ日を間違える
・友達と遊んでて携帯・財布をカフェに置いてくる
・お会計した商品を置いて帰る
・アパートに鍵をさしたまま帰省
など、そこそこポンコツな気がします。
仕事については、先生の助言通り副業だと思うことにしました（しばらくの本業は人生を楽しむこと。カウンセラー・ヒーラーも本業にしていきます！）。そしたら「職場での評価多少悪くてもいいかも」「もっと休んでいいかも」と少し気楽にいられるようになりました。今年の７月に異動があるので、異動先によってはもう一回男性性をオンにすることになるかもな（激務の部署に飛ばされそう、、）と思いつつ、それでも前までの自分とは違うからなんか大丈夫そう、とも思えているところに変化を感じます！！

不思議と、先生やお弟子さんに出会い、カウンセラー・ヒーラーになりたいなと思い始めてから友人からの相談が増えました（母親からも相談を受けました）。そっちへの道が開かれていってる気がします笑
新たに出会った年上男性からも「しんどい」「不安」等の連絡が１日に数十回来るようになりましたが、「そっか、この人辛いのね」と思える余裕も少しあり、境界線が引けている感じがします（「人のことごみ箱みたいに！私にばっかりマイナスな言葉吐いてるんじゃないよ！ポジティブな言葉も言え！」とたまに怒りが出てくるときもありますが）。でも、父親が「しんどい」「辛い」と言っているのはまだまだ受け入れられないので、自分にマイナスな感情を抱くのを許可し、両親もただのおじさんおばさんと思えるようにしていきたいです。日々傷だらけになる父を何とかしてあげたいとも思う気持ちもありますが、私がまだ自分を受容できていないから少なくとも今は救えない気がするし、私の言葉は今のところ届かないみたいだし、私がすべきことではない気がする、と思ったりもしています。いつか父と心穏やかに過ごせる日は来るのでしょうか、、その前に父がストレスで死んでしまうのではないかと危惧しています。 続きを読む