犠牲とは、「怖れや不安を元に人のためにしてあげること」を言います。
言い換えれば「ほんまは嫌やねんけどな。嫌やねんけど、せなヤバいからするねん」ということであり、「ほんまにしたいことちゃうんねんけど、やらんかったらまずいからしてるだけやねん」ということを言います。
なんで、せなヤバいのん？
なんで、まずいのん？
って聞いてみるとこんな答えが返ってくるものです。
「だって、やらな、飯、食われへんやろ？」（家賃払われへんやろ？」
「そうせな、嫌われるんちゃうかと思ってな」
「必要とされるにはそれくらいせなあかんかな、思うねん」（好かれためにはせなあかんと思うねん）
「だって、そういうもんやろ？」（もう諦めてるねん）
「義務みたいなもんやろ？」
「今の立場（居場所）を失いたくないやん」
「それくらいしか俺、できひんし」（無価値感、無力感）
「だって、それくらい迷惑かけてるんやから」（それくらいひどいことしたんやもん）（罪悪感）
「他にそれする人おらへんやん」
などなど。
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自己肯定感を上げる、とか、自信を付ける、というテーマのセミナーをする時、必ずと言っていいほど「自分の価値、魅力を見つける」という実習をします。
じゃ、それを総括した講座をやってみたらどうなるだろう？と思いついた企画です（笑）
●自分の価値、魅力が分かるとどんないいことがあるのか？
自信が付く。
自己肯定感が上がる。
自分のことが好きになれる。
自分は自分、相手は相手と境界線を引きやすくなる。
将来のヴィジョンや夢が描きやすくなる。
今の自分を承認しやすくなる。
自分を許せる。
人に近付きやすくなる。
人との距離感が取りやすくなる。
自分をちゃんと持てるようになる。
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そこから人間関係に発展して・・・
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もちろん、当日飛び込み参加ＯＫですよ（＾＾）（お問い合わせ頂きました）
繋がりたい、親密感を感じたい、愛したい、愛されたい、と思う一方で、私たちはさまざまな経験を通じて、それらを「欲しいのに要らない」という現実を創っているようです。
例えば、夫婦で、恋愛で、「もっと距離を縮めたい」とか「親密になりたい」と思ったとき、あなたならどんな方法でそれを実現しようとしますか？
「もっと距離を縮めたいなあ」って言葉で伝えますか？
それとも、「なんかこのイタリアン、すごく気になるの。一緒に行こうよ」って誘いますか？
あるいは、「たまにはドライブに行きたいなあ。連れて行ってよ」ってお願いしますか？
やはり武闘派女子としては実力行使でしょうか？？（笑）
親密感をある関係を創る、というテーマは、それだけで１日がかりのワークショップをやってもいいくらいの中身があるわけですが、今回は、より親密感が作りやすい、距離を縮めやすい方法について考えたいと思います。
「大人の心理学」ですから、皆さんから質疑応答を頂いて「具体的なケース」についてあれこれとお伝えできると思っています。
例えば、もっと親密になりたい！と思ったときに次の事柄は押さえておく必要がありますよね。
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ちょっと記事にするのが遅くなりましたが、6/2,3と仙台に行っておりました。
久々に個人セッションを設定し、もう一日はセミナー。
さて、遠方の場合、前日入りすることにしています。何かあった時のために。特に飛行機、突然欠航とかあったらヤバいですから。
ということで、午前中は妻と友人とＮＧＫにて新喜劇を観て笑いこけ（前から３列目はやっぱりいい！）、その後、重たい荷物を持ってバスで空港へ。
なぜ、重たいか？というとコイツです。やはり和紙は重厚感が違いますな。だいぶ筋トレになりました。
特製御恨み帳（和紙）
親密感への怖れ、というテーマで講座を開催したら各地でたくさんの方に来て頂きました。
そこから次は「どうしたら親密感って作れるのか？」って考えることになるんですね。
その講座の中では、次のような方法をご紹介しました。（それぞれ実習付き）
〇もう一回、誰かを信頼する。誰かを愛する。
〇自分を癒そう～「傷ついた」という「誤解」を解く～
〇怖れを越えて近づく。自分の痛みより大切なものは？
〇愛を受け取る
特にこの３番目が分かりにくい、ということでよく質問を頂きます。
先日の別の講座でも、質問を頂いていました。
「痛みを越えて与えるってどういうこと？」とか。
自分の痛みよりも、相手への愛を大事にしませんか？ということですが、これ、意外と体験されたことある方も多いと思うんです。
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セミナーでは御恨み帳を何で書くのか？というお話をしています。
私たちは怒るのが苦手で下手な人が多いです。
子どもの頃から怒りは良くないものと教えられ、学んできたので、知らないうちに怒りを抑圧する癖が付いてしまってるのです。
