根本裕幸

いつもブログやセミナー、動画購入等で勉強させていただいております、Yと申します。
自分や両親に対しての色々な気づきを経た上で、長年の悩みに踏み込みたいと思いネタ投稿いたします。拾っていただけると幸いです。
男性（特に同年代）から怖がられることがとても辛いです。
私の性格は真面目、引っ込み思案で自信がない、内弁慶と自認しています。
幼少期友人に「Yのせいで皆迷惑している」と言われ、へりくだる態度や迷惑な自分を卑下するのが常態化しました。勉強や運動は得意だったため、直接的ないじめや不登校はありません。
真面目コミュ障で学生時代男子には遠巻きにされ、就職後も１年目で新しい環境にテンパり職場で泣くようなお子ちゃまなのに先輩達から「怖い」とからかわれ、多忙で切羽詰まっている際に態度がきついと他部署からクレームが入ります。
私より怖い女性職員（看護師）なんて沢山いるのに私だけ怖がられるのが嫌で仕方ありません。
勤務地が変わり自分いじめを辞めた今も年下の男性同僚に怖いとからかわれます。軽くスルーしても調子に乗るし、やめてほしいと言ってもさらに怖いと言われるだけ。怖がられる原因と対処法について知りたいです。
（Ｙさん）

「本当はやりたいんだけど逃げてるだけ」と「本当にやりたくない」の見極めについてと、フットワークを軽くする方法について質問させて下さい。

私は何かに興味を持っても躊躇してしまって動けないことがよくあります。特に男性性を必要とする事について「興味はあるんだけどね～…（横目でチラッ）」という状態のまま、ものによっては数年放置したりしています。

例えば

・投資（証券会社の口座は開いたものの株は買わず放置）
・バイク（中型と大型の免許は取ったものの公道で倒れた時に引き起こせるか不安で結局ペーパードライバー、ちなみに車ならどこでも行けます）
・大学院進学（行きたいと思い調べてみるものの、入試と学費の準備が大変そう→あれ、ホントに私行きたいんだっけ？）
・仕事（バリバリやりたい気はあるものの、未経験のタスクに取り掛かるのが異常に遅い。過去のハラスメント経験がトラウマで、失敗への怖れあり）

などです。

動き出せない間に「これって本当にやりたいこと？それとも頭で考えて「良いこと」に見えるからそう思い込んでるだけで、本当はそんなに興味ないのかな？」と思ったりします。いざやろうと思うと面倒、怖いとなります。

自分の中では以下の点が原因として思い当たります。

・母親が過干渉で感情的、子供を自分の自己実現の道具に使うタイプ。1番や100点以外は認めず、小さなミスへの揚げ足取りもありました。また、彼女自身の心配を私に押し付けてくる節もあったと思います。ちなみに私は第一子長女です。

・私はこちらの記事の「怖れが強い人」に当てはまると思います（特に「家庭の雰囲気は悪かったけど経済的には守られていた」のあたり）。
「怖れが強い、怖がりな人の中にある最後の依存心について。」

自分でもこの腰の重さはヤバいと思っていたところ、上司との面談で「やればできるのに、考え込み過ぎてスピード感がない。自分を信じてまずは手を動かしなさい」と指摘されました。
また「あなたは経験もあるんだから私の右腕になってほしいし、もっと上のポジションも目指すべき。あなたの今年の目標はリーダーシップを取っていくこと！」と今年の目標まで決められてしまい、今はここと向き合えってことなのか～…と思っています。

というわけで、「その気持ち、実際どうよ？」の見極めについてと、もっと人生ゴリゴリ動かしていくためのアドバイスをいただけると嬉しいです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｃさん）

夫婦の価値観の違いを乗り越える記事、大変刺さりました。

夫はあまり話をしないタイプで雑談もあまりしないのですが、嫌だと言いながらも仕事に毎日行きますし私の嫌いなお風呂掃除をしてくれます。

言葉がなくても、それが夫なりの愛だと思っています。

そんな夫ですが、１年に１度くらいに機嫌が悪い期間があります。
きっかけは何かは解りませんが、明らかに私に不満があるのは解ります。
家のせまい廊下をあからさまに私を避けたり、部屋に閉じこもって出てこなかったり、ご飯をたべなかったりして抗議をしてきます。
始めは知らんぷりするのですが、結局、何が言いたいの？と聞いてしまします。

答えはいつも決まって「君は文句しか言わない」

しかし、毎日普通に過ごして変化していない私はあなたの受け取り方が変わっただけじゃない？
だって、すれ違って話をする時間もセックスをする時間もなかったのに、文句なんて言う時なかったじゃない。とこちらも負けずに抗議してしまいます、

話を聞くだけに留められず、結局抗議してしまいます。

今回は、息子が一人いるのですが、息子が巣立ったら一緒にはいたくない。それまではビジネスと思ってやる。との事。

それに対しても、そんな夫婦の形は私は嫌だと抗議して、平行線です。

気持ちを溜め込み溜め込みすぎると、決まって私を避ける夫にどうしたらいいのか解りません。

そして、あまりに冷たいとなんで私はそれでも離婚しないほうがいいと思ってるんだろう？と思います。

いつもこのパターンから抜け出せず、夫の不満が溜まることの理由もわからず、お恨み帳にも、なんなの？なんで言わないの？赤ちゃんみたいな男だ。など書いてるとホントに好きかも分からなくなります。

パターンを抜け出すには、どうしたらいいのでしょうか？
私なりに考えて、話をあまりしない夫がよく話すのはセックスの時なので、誘おうと思って居るときに仲が悪くなり結局誘えず何も変化を起こせないでいます。
（Ｙさん）

私３１歳、夫４３歳、結婚して3年目、子なし、セックスレスです。
結婚してから夫に性の対象として見られることが苦痛で仕方がありません。
子供も欲しいし、拒んではいけないと受け入れると、まるで父親に犯されてるかのような気分になり、この先一生この人とセックスをしなければいけないのかと考えると、離婚がよぎります。
幼少期は、兄から性的虐待を受けていました。
また、父がギャンブル依存症で借金を抱えており、幼い頃から両親の喧嘩を見てきました。
母は父の愚痴をいつも私に吐き出しました。「私が母を守らなきゃ」と常に思っていました。
現在は、父が亡くなり、母1人で住んでいます。母が寂しがるので、週に1回実家に帰っています。
夫に嫌悪感を抱くのは、兄からの性的虐待のトラウマが原因かと思っていましたが、根本さんのブログを読み、本当は母との関係性が原因なのか？と思い始めました。
だとすれば、母との関係を修正すれば、夫への嫌悪感はなくなるのでしょうか？
（Ｙさん）