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彼のいいところだけを切り取って「好き」だと思っていませんか？
ということは、ほんとうに彼のことが好きなのか？優しさに惚れてるだけなのか？そこはとっても重要なポイントです。
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根本大先生様
いつもブログの更新を今か今かと待ち構えている、自立系情熱マグマ武闘派女子です。
今回の相談は、散々振り回されてポイされた男のことを、脈がないとわかっていながらも中々吹っ切れないという悩みです。
その人とはバイトで知り合いました。当初はあちらからグイグイアプローチされ、1ヶ月ほどで急速に仲良くなり、お互いの家にお泊まりなどをしているうちに、私は彼のことを好きになりました(キスはしたがセックスなし)。
しかし、その後、何の前触れもなく、彼がデートをすっぽかしたり、連絡が来なくなったりしてしまいました。
その後なんとか一度会う約束をしました。しかし、会うまでに何時間も待たされた挙句、会ってる時には、他の女に告られたとか、他の女とキスしたとか、他の女の家に泊まった泊めたなどの話をされました。そして最後は軽くじゃっ！と言って別れられました。
このように、完全に彼の気分に振り回され、現在は脈がないと分かっているのですが、私は当初の優しかった彼の面影や思い出に執着してしまいます。そして、最初と今の彼のギャップについていけず、自分の気持ちに整理がつきません。
早く気持ちの整理をつけなければと思うのです。しかし同時に、こんなに私を雑に扱ってくるクズ男にまだ未練がある自分が情けないです。そして、また数日後には連絡を取ってしまいそうな自分が怖いです。
何度も何度も振り回されても、好きが消えない自分のドM具合と、自分の気持ちの重さに自分でも辟易しています。
この失恋の乗り越え方を教えてください。
根本先生の太平洋のような広い心に、愛を込めて。
（Ａさん）
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男女の要素ってのは大まかにぶった切ったものですから、絶対的なものでもないですし、当然、自分の中に異性の要素が混じり込んでいるものです。
そして、感情の世界は矛盾に満ちています。
とすれば、そんな自分をまずは肯定して受容してあげることがとても大切ではないでしょうか。
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根本先生
仕事を辞めてから1ヶ月、自分に意識を向けて、アファメーションも続けてます。
気分的に楽な時間が増えました。自己肯定感はまだ低いなと思いつつ、焦らない焦らないと言い聞かせてます。
夫も母親も父親もまだ許せてないけど仕方なし。野良猫元上司は連絡一切とってませんが好き…というか執着？してますが、そのままにしてます。
そこで気づいたのが、幸せになってはいけないと自分に禁止してたこと。
母親を背負って生きていること。
今までの恋愛が、自立→幸せ禁止→依存のループで結婚までの10年近くこのサイクルで男が途切れなかった事に気づきました。
神様のテスト、何回も来てたなって（笑）
夫の浮気は、生きて行くのが辛いほどのダメージを受けました。それぐらいでないと気づかない鈍い私だったんだなと。
根本先生に辿り着いたのも、私が本気で幸せになりたいんだなぁと。40年目にしてようやく本気なれました。ありがとうございます!
そこで疑問というか、詰まってしまいました。
男はシングルタスク、女はマルチタスクなど、男女の違いをよく根本先生が仰ってますが、私には両方が混在しています。普段の割合は男性の方が多いように感じます。(7:3くらいです)
しかし、思考より感情が強く出る事も多々ありまして、そこは女性が強く出て抑えられないんだと思います。基本男性的な為、思考停止してしまうと大パニックです。
男性の気持ちもわかるし、女性の気持ちもわかる。女性といると楽だけど、私の女の部分が物足りない。
男性は私は全て男としてしか見れないので友達はいません。私の女である喜びを満たしてくれますが(女として扱ってくれる事です)、私の男の部分があるのでめんどくさくなってしまいます。
１人でいる事がとても楽なのですが、かといって淋しくなります。
人に相談した時にあなただけじゃない、と言われるのが嫌だけど、私だけ違うのも嫌です。
オンリーワンになりたいけど、周りから浮くのは嫌だと思います。
男と女両方あるんだなぁと、思ってはいますが、私が幸せになることを許し、男と女が混在している私が幸せになるには、どのように許していけばいいかご教示頂けたら幸いです。
（Ｍさん）
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「こうあるべき」「こうするのがいい」という理想主義にハマると、そこができない自分をひどく責めてしまいます。
感じちゃったものはしょうがないので、怒りでも、悔しさでも、寂しさでも、素直に認めちゃった方が早くそこから楽になれるものです。
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根本先生こんにちわ
普段こんなネタなど投稿しない私ですが、ふと綴りたくなったので聞いてください 笑
片思い3年 お付き合い5年半の彼と別れてから9ヶ月が経ちました
根本先生のブログに出会い本当に励まされここまで元気に回復したつもりです
根っからの野良猫気質な私なので、武闘派女子の皆さんは憧れの存在です 笑
別れた原因も全てが私の責任なので、どうこういうつもりもないのですが
貸したお金と家具を返すこともせず、あっさりと他の女性とお付き合いを始めてしまった彼にショックを未だに隠せません
返す義理もないほどの私、どんだけなんだ！
どんだけ最悪な女なんだ！貸した金くらい気にすんな！家具も気にすんな！性格悪いぞ私！性格ブスは嫌われるぞ！おまけに全く人に優しくない！顔まで歪んだ見えるぞ！
と、感情の自傷行為グセを好き好んで、、はいないですが 笑
9ヶ月続けているのである意味武闘派ですかね？笑
自分が本当に小さくて、ダサくて、返してほしいと未だにおもってしまう自分に苛立ちが 涙
夢は武闘派女子。
武闘派女子のみなさんは、こんな小さいこと考えずにいられるんだと思うと本当に恥ずかしい。
根本先生、こんな私を成仏させてください 笑
（Ｒさん）
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「まあ、男は見る目ないからね」と余裕を噛ませたらいいんですけど、なかなかそうはいかないですよね。
今を楽しむ、今できることする、ここにエネルギーを向けていきましょう。
あと「取引」という罠にも引っかからないように注意です。
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根本先生、こんにちは。
ちょっと気になることがあります！
私、去年の9月に失恋しました。
そして、そこからだいぶ女性として自分を磨いてきたと思っています(笑)
以前より化粧にも洋服にも気を遣うようになりました。
男性とも楽しくお話しできるようになりました。
趣味だって楽しんでいます。
鏡を見て、「今日もあら、可愛いじゃん♪」と思うことも増えました(笑)
ですが、男性からアプローチされません！
私、自分から飲みに誘ったりはします。
でも、男性からは皆無です。
自分が思っているよりも、やっぱり女性としての魅力がないのでしょうか(*_*)？
私は恋愛経験なくて、もちろんセックスもしたことありません。
手を繋ぎたいなあ、ハグしたいなあ、と妄想することはありますが……。
キスだけ、この間流れでしちゃいました。
40代バツイチの男の人でした。(あ、私20代後半です。)
でも、それ以上は踏み出せてません。
この人についても、若いから可愛く見えるのかなって思っちゃったり、ネガ子が出てきちゃいます(^^;
最近やっと苦手だった同年代のちょっとモテそうなタイプの人とも話せるようになりました。
私も人並みに恋愛もセックスもしてみたいです！
私はいつなったら女性になれるんでしょう？
ひとりの女性として、男性に大切にされる日はくるんでしょうか？
どうやってみんな恋愛して、付き合っているのか不思議でなりません。
私も、同僚やサークルの仲間、友達としてでなく、異性として男性に愛されたいです。
自分からじゃなくアプローチされてみたいです。
私なりに沢山努力してきました。
周りの人にも綺麗になったよねって言われます。(まあ、女性が主ですが(^^;)
私の努力は独りよがりの空回りなのでしょうか？
これ以上何を変えていけばいいんでしょう？
何だか書いていて泣けてきました(笑)
ご縁があったらよろしくお願いします(*´∀｀)
（Ａさん）
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叩き潰す、ぶち破る、という行動に出やすい彼女たちですが、それも悪いことではありません。
何よりも「自分軸」を確立させてくれて、ますますいい女に仕立ててくれるのがロックマン氏のいいところです。
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根本 様
はじめまして、超自立型の男性との付き合いを模索していてこちらのブログにたどり着きました。
根本先生本当にすごいと思います！海外在住のため貢献できずすみません、、
一人で考えすぎてご飯も食べれない日々で…もしネタになって回答があれば、、、と思って今回メールしてみました。
質問は、武闘派の方々はロックマンのシャッターをどのように無視して関係を続けているのか、です。
今１年半くらい関係のある男性（外国人）とは、私も当初訳あって遊ばれてもいいやと思って付き合いを始めました。
でもそのうち惹かれるようになり、彼女になりたいとそれとなく聞いたら、”わからない””前の恋愛がうまくいかなかったから”と曖昧にされ、それ以上聞くのが怖くなってしまいました。
その後あまり追求はせず、会えた時は楽しい時間だけにしようと笑顔で頑張ってきました。
最近は話の内容も深まり、距離が縮まっているのかなぁと思っていたら、先日他の女性が定期的に彼の家に泊まっているのがわかり、それはさすがに嫌だと伝えたら、”それだから彼女はいらない””友達関係が楽””自分の好きなようにしたい”と突き放されてしまいました。
また、自身のことや過去は話さず”深く知ったらみんな自分を嫌いになる”など、英語にも関わらずこちらのブログにあった通りのセリフばかりでおもわず笑ったのは内緒です。
彼はほぼ育児放棄の経験から母親が大嫌いで、その他色々と典型的ロックマンなのだなあとわかったところで、私にも野良猫的部分がありサバサバしたい自分と、私が彼を救えるのではと武闘派（？）な部分が葛藤しています。
自分軸で行動するという点もよく考えました。その上で助けになりたいと思っています。
武闘派ほどゴリゴリ行けないけど救いたいという私が彼の表面的な態度に負けずに行くにはどんな方法があるのでしょうか。
”無邪気に飛び込む”や”よしよしと”と言ったあたりがわからず、押し掛けて他の子に直面にするのは怖いのでやりたいけどできないです。
もし、何かネタに引っかかるところがあればよろしくお願いします。
（Ｓさん）
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定員をさらに増やして30名まで受け付けるように致しましたが満席となりました。キャンセル待ちをこちらで募集しています。 キャンセル待ちも終了しました。
本日20:00より第一期の募集を開始します！！申込方法の欄にあるＵＲＬより申込フォームを開き、必要事項を記入ください。
とてもありがたいことに兼ねてから
「根本さんはカウンセラーを育成しないんですか？」
「根本さんってお弟子さんはとってらっしゃらないんですか？」
「根本さんのカウンセリングの手法を学ぶ機会ってありませんか？」
「根本さんの元でカウンセラーの勉強をしたいです」
という声を頂いておりました。
しかし、当時の私の答えは「ごめんね～。育成って言っても何をしていいか分からないんだよね。僕の母校の神戸メンタルサービスを検索してみて～」でした。
私がカウンセラーとしてデビューしたのは20年ほど前。
その当時と今とでは環境が全く違います。
そして、私は当時から良かれと思ったことを手あたり次第取り込んで今に至ります。
師匠から学んだことをベースに、あちこちのセミナーに出かけ、本を読み、ブログで勉強して今に至ります。
もちろん、最大の学びは実際のクライアントさんとのカウンセリングやセミナーです。
今までも、そして、今も、どうすればいいんだ？ということを考え続けてきています。
また、おかげさまで人気カウンセラーという肩書で呼んでもらえることも多いですし、本もたくさん書かせていただいているのですが、自分の実力はそない大したことないと思っているんです。
もっとすごい人、もっとできる人、もっと成果を出している人がいつもいて、「自分はまだまだだなあ。ほんとに才能ないなあ」と感じています。
時には嫉妬もするし、自己嫌悪するときもあります。
自己肯定感を売りの一つにしているにも関わらず、です（笑）
だから、もっと向上したい、もっとうまくなりたい、と思い続けています。
カウンセリングやセミナーは大好きです。
大好きだからこそ、そこにコンプレックスも生まれます。
才能のある人に嫉妬したり、すごい成果を出してる人に劣等感を感じたりするんです。
でも、今の自分にできることしかできないので、常にベストを尽くそうと思ってやってきました。
そもそも私の直接の師匠である平準司氏や前川安三（長谷川泰三）氏（故人）はどう見ても天才だったので、自分がカウンセラーになった頃は自分の無能さを嘆くばかりでした。
しかし、そんな自分を慕ってカウンセリングに来てくださる方がいらっしゃるんですね。
「僕のところに来るよりも師匠のところに行けばいいのに」と内心思いながらも、必死に何とかしようとしていました。
しかし、彼らが天才であるがゆえに気付いたことがありました。
「競争したってしょうがない。自分にできることにベストを尽くせばいい」と。
そう思ったらとても気持ちが楽になったので、それからは興味のあることを吸収し続けながら、「自分にできること」「自分らしいこと」をずっと追い求めてきました。
だから、５年前、１０年前と今とでは言ってることが全然違うかもしれません。
数字にはあまり興味がないので具体的には挙げられないのですが、１対１の個人セッションはのべ１万人以上、セミナーは数千回はやって来たと思います。
その中で、自分に合うスタイルを模索しながら、自分なりのカウンセリングスタイルを確立して来ました。
その一つは「自然体であること」。それが自分が楽だからです。
また「安心、希望、笑いを届けること」。自分が与えたいことは突き詰めるとその３つだから。
そうして自分のスタイルを模索し続けている中で、「根本さんの弟子になりたい」とか「カウンセリングを学びたい」という人に出会うようになりました。
「自分らしくやるのがカウンセリングだから、僕のやり方を学んでもあなたに合うとは思えないけどなあ」と思ったり、「正直、何を教えていいのか分からないんだよね～」と思ったりして、そうした声は華麗にスルーしてきたわけです。
しかし、ある時「そうした自然体でやるやり方を伝えることはできるよね」と気付き、「分からないんだったら聞けばいいじゃん」と思い付き、リトリートセミナーの参加者たちから「お弟子さん制度０期」を立ち上げました。
そこで、何を教えればいいのか、何を知りたいのかを集計しつつ、いろんな意見を吸収しながらカリキュラムを作ってきました。
そしたら、思った以上に楽しいし面白いんですよね（笑）
あら、なんだ、自分がやりたかったことなのかもしれない！と思い始めています。
そして、自分が頑張ったり、苦しくなったりしない範囲でカリキュラムを作りました。
そこに私の約20年分の知識、経験、思いを入れました。
私が役に立ったこと、私が好きなこと、私のあり方、思いを詰め込みました。
それがお弟子さん制度１期として今回リリースするセミナーとなります。
とはいえ、飽き性な性格で、同じことを何度もすることができないので、内容を常に刷新しながら開催したいと思いますし、その時の気分でカリキュラムの内容がガラッと変わってしまうかもしれません。
そして、いきなり「やっぱ、やーめた」となるかもしれません（笑）
それでもええよ、という寛大なる心をお持ちの方を対象に、お弟子さん制度を立ち上げます。
興味を持ってくださった方はぜひこの先を読み進めてください。
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「ベストを尽くした！」と自分を受け入れることができ、未来に希望を感じられる状態が「手放した」状態で、何らかのモヤモヤが残って強がっている状態が「諦めた」状態です。
その区別はなかなか難しいですが、自分の感覚を元にチェックしてみることがおすすめです。
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根本先生、いつも楽しくメルマガを拝見させていただいております。ありがとうございます。手放しと愛の関係性についてお伺いしたく、メールさせていただきました。
私は婚活中の30代女性です。年齢と経験を重ねる中で手放しが進み、物や人に執着しなくなってきたなあと感じています。何でも自分で決めていくことができますし、本質を見つめられる感じがして、とても楽です。
しかし、パートナーシップにおいて、手放しが楽であることを覚えてしまった人間は、うまく距離を縮めることが難しいのかも？簡単に手放せるから「心底合う人」というハードルを上げるばかりで、一生彷徨い続けることになるのかも？それは本当に自分が望んでいることではないかも？と思っています。
例えば、私が婚活で出会った元彼とお別れした理由は、価値観の違いについての話し合いがしにくいなあとか話がなかなか伝わらないなあという煩わしさが、元彼との距離を縮めたいとか、関係性を維持したいという思いに勝ってしまったからです。
「私のような我の強い人間は、元彼には合わない。私も窮屈だから自由になりたい。別れよう」と結論づけてしまいました。その後の感情として、寂しいなあと思うことはあっても、後悔することはありません。
私は手放し力をアップさせることで、とてもドライで自己完結型な人間になったんだなあと悲しくなりました。
単純に、そんなに好きではなかったのかなと結論付けることもできます。
ただ、婚活は、好きになる力や運命にする力が必要だと聞きますし、私自身もその考えに共感しています。そのため、この先の出会いにワクワクしながらも、その力のなさへの落胆を抱えているという矛盾した状態です。
「愛を育む力」と「手放しできる軽やかさ」の関係性というかバランス感覚がよくわからなくなっています。
そんな私が「この人と何が何でも添い遂げたい、そのための努力なら何でもする。話し合うことだけでなく、放っておいたり待ったりすることも含めたコミュニケーションが面倒だなんて思わない」と断言できるような愛に近付くためにできることは、どんなことでしょうか。
直感的には、パートナーとの距離を縮めたり関係性を維持したりすることによる嬉しさを思い描いたり、パートナー以外の人間関係で近距離の心地よさを感じたりすることが必要なのかなと考えています。
あるいは、関係性自体を手放すのではなくて、「本当に合う人なら〇〇だろう」というような思い込みを手放すことが必要なのかもしれません。
もし何か一言でもアドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）
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