執着

根本先生

これまで先生には恋愛のネタばかり投稿させて頂いておりましたが、今回は武闘派姉妹の父親について相談させてください。

私も妹も30代になってもロックマンの尻を追いかけ回す生活に若干の疲れを感じ始めて、2人で先生の過去の記事を貪り読みました。
話し合いの結果、これはやはりこれはラスボスが関係してるのではないかということになりました。

私たち姉妹の父親は3年前にこの世を去りました。
元々は仲のいい家族４人でした。
自営業の父と専業主婦の母、3歳違いの我々姉妹はちょっと裕福な幸せな生活をしておりました。
しかし私が小学校3年生の頃父が病気になり、そこから信じられないくらい人生が180度変わりました。

両親は10年ほど別居したのち離婚をしました。
父は別居後体調を更に悪化させ生死をさまよう大病をしたのち生活保護を受けてさせて頂き、数年間生活しました。
私たち姉妹は父のこと、それぞれでなんとか整理をし母と暮らしておりました。

父が危篤になり久々に再会した私たち姉妹は最期を看取ることが出来ました。ありがとうと御礼も言えました。
父が亡くなったことですべてが終わったつもりでした。

ですが、まだ多分2人して実は父への思いを払拭出来ていません。
優しかった父、人への気配りが本当に凄かった父、頼もしい父、大好きだった父、いい加減な父、食べるものにも困った父、大嫌いだった父、最期に病院で再会したぼろぼろの父、どれも同じ父ですが、あまりに色々な父がい過ぎて父のことを思うと混乱してしまいます。

大人になったから分かる父の孤独さ、しんどさ、重圧。
大人になったから分かった母への怒りや不満。どうしてお父さんを助けてあげなかったの？どうして全部言う通りにしたの？とぶつけたくなります。

我々の方を向いてくれないロックマンへの執着をそろそろ本当に手放したい。でも父のことを整理して向き合わないとそれが出来ない気がする。姉妹で話し合い、よし、根本先生に聞いてみようということになりました。

よろしくお願いします。
（Ｒさん）

根本さん、お久しぶりです。
去年の2月24日に記事にしていただいたものです。(リンクの張り方がわかりません）
あれから自分と向き合い続け、だいぶ自己肯定感は上がったと思います。
不倫していた夫は、良い様に利用されて7月に捨てられ、暴言が復活しました。私は母親としての対応が限界になり、レスになりました。そしたら、暴言は悪化。それからも夫は、暴言→罪悪感→謝罪を繰り返していて、私は疲れました。

夫から逃れたいという思いが有りながらもいざとなると捨てられる恐怖がわいてくるし、夫が私を向くと受け取り拒否をしたくなるし、私は幸せになってはいけないという思いもどこかにありそうだし、深い問題を抱えているのでしょうか？

ところで、今の私は、ライフワークとしてやっていきたいものを見つけ、起業しようと亀の歩みで準備中です。離婚してもしなくても、私は幸せにやっていけるとも思っています。
私ほどのいい女はいないし、幸せにしかならないし、どう私を満たすかを日々考えていて、幸せまっしぐらのつもりでいるんですよ(笑）

お陰様で手放しも進み、自己肯定感もあがってきて楽しもうとしているのに、何かが自分にブレーキをかけているように感じるのです。この正体は何なのか、どうしてもわかりません。
もっと根本さんのワークに励めというお達しでしょうか。

膨大な記事を読み返し、様々なワークに精進していきますので、気が向いたらネタとして取り上げていただけたら嬉しいです。
(文字数を極力減らしたので、何とぞ！）
（Ｋさん）

いつもありがとうございます。惜しげも無く、情報提供をして下さる根本先生に感謝しております。

先生の自己肯定感の本を読み漁っておりますが、どうしても打ち破れない壁があります。それは「ハゲ」です。いわばコンプレックスです。
本を読んで勇気をもらっては、鏡を見てドーンと落ち込む繰り返しで、一歩も前に進んでいません。いい加減諦めたらと思うのですが、自分の諦めの悪さに辟易とします。

うまく行かないのは全てハゲのせいと思ってしまう反面、髪の毛があってもそんなに魅力はないんじゃないかと思ったり、僻んでは自分を責めるの繰り返しです。
しょうもないことで悩んでいることも自覚していますが、人付き合い、仕事などなんか胸を張れない自分がいます。

他人の評価もすごく気になりますし、相手に媚びるようになったのも自信がなくなってからのような気がします。

しょうもない悩みかもしれませんが、コンプレックスについての記事を読ませて頂けないでしょうか。よろしくお願い申し上げます。
（Ｔさん）

こんにちは。一年前に根本さんの存在を知りいつも為になるなぁ、素晴らしいなぁと、ブログを読ませて頂いて元気をもらってます。
私は50代、6年前から主人の不倫で悩んでいました。
それも主人は6年前、浮気が始まった時に私に告白してきました。(貴女(私)の事は今も大好きですが、今.貴女の他に好きな人が出来てその人も大事にしていきたいと思っていますと)
浮気は隠すものじゃないのーでも主人らしい対応に最初は無理してでも認めようと頑張りました。アホ妻ですから(ありがたいＮ氏の３万DVDも購入して勉強しましたから)が～～私は優しい人柄と周りから思われていますが、自己判断は武闘派女子です。
酒を飲んでは本心が出るので、浮気は許せないを全開に対応してきました。
不倫されるまで、私は主人がいないと生きていけないと思うくらい主人に強依存でした。主人は仕事ができるけどDVもある関白亭主、私はただただ我慢の女。じゃない、主張が出来ないM女、そしてそんな男がいいアホ女。
私は超嫉妬深かったので、妄想で自分を追い込んでしまい、主人を責める事をやめられなかった。
そりゃ主人の気持ちも引きますよね。
それなのに、まだお前を大事にしていきたいと言うのです。私は根本さんとの出会いで自分軸を持つ事を学んで以前より気持ちは楽になりましたが、主人が私じゃなく心の拠り所を彼女に求めているのだと思うと、納得しながらも無性に寂しくなる時があります。
自分軸を確立できてもこの寂しさはつきまとうのでしょうか？
たまにいる妻も愛人も大事にしたいという男、完全に自分軸が持てれば人生楽しくやっていけるのでしょうかね？
（Ｙさん）

こんばんは、根本先生！
根本先生にメールを送るだけでも、なんとなくですが、問題解決とか問題自体がどうでもよくなったりとか、不思議パワーがあるように思います（笑）

45歳過ぎてから、女性性に気が付き、ただいま女性性開花のために、絶賛修行中です。
もちろん、情熱的武闘派女子（既婚）でございます。

四苦八苦しつつも、鏡を見たときに、「あら、イケてるじゃん(^^)」「うん、今日もカワイイ！」と自然に思えるくらいにはなってきました。

また、職場の男性にも親切にされたり、褒められる事が増え、自分自身もちゃんと受け取れるようになってきたと思ってます。

女性性開花に励んでいる訳ですが、カブトムシさんやアゲハさんが飛んで来る前に、それまで飛んできてた蝶々さんやミツバチさんに冷たくされる事案が発生しました。

具体的には、ある男友だち（多分ロックマン・年下）に、ある日突然無視されました。
確かに彼は、近づいたかな？と思うと、シャッター下ろすことがしばしばある人なので、今回も気が付かないうちに近づきすぎたのかなぁと思うのですが、こういうカタチは初めてなので、動揺してます。
今までは、話しかける→わざわざ話しかけなくてもいいですよと言われるとか、
会話を続ける→話を無理に広げなくてもいいですよと言われるとか、
言葉での反応だったので…。

こんなふうに、女性性が開花していく過程に、何らかの障害というか、うまくいかない感じやいったん虫さんたちが引く事ってあるんでしょうか？

ブログを読み返しましても、女性性が開花していくと、いったんアブさんやアリさんが寄ってくる…というお話はありましたが、虫さんが引く事はなさそうだったので、質問お願いします！
（Ｋさん）

はじめまして。1か月前旦那から離婚したいとメールがありました。3人目を妊娠中もあり2度目です。
私の、話をしても でも だってと必ずつけ自分の話を受け入れない。色々な事を束縛、制限する。自分の感情で子供にあたる。今までは、自分は選択することはなかった、そんな自分が初めてした選択だと。私のことは前からずっと好きではなかったと。
先生のブログで前向きになった自分がいました。
だけど、やっぱり反応が 気になったり 連絡を待ってしまう自分がいます。
もし、また話がでて 離婚を私がOKしても自分が本当に後悔しないのかと、ずっと自分が出来ないのは 父が母に暴力を振るう姿を見てきたからだとおもってしまいます。
私は、本当に幸せになるんでしょうか？何日かは出来て幸せを感じました。けど、今日はイライラしてしまいます。
どの様に心を保てばいいでしょうか？よろしくおねがいします。
（Ｙさん）