根本裕幸

根本先生のブログや本を読みあさり、自分を理解していたつもりでしたが、どうやら違っていたようです。

3年前に10年間の結婚生活にピリオドを打ちました。
現在はロックマン5:野良猫5のような男性と2年ほど付かず離れずの関係を続けています。
彼のことがすごく愛おしいのに、今ひとつ彼との関係を進める気になれないのは、武闘派の私のプライドが邪魔し、フラれるのが怖いのだと思っていました。
先日も、酔った彼に「あなたは僕が付き合おうって言ったら付き合うの？」と訊かれても、「そんな事言っても、私が付きあうよって言えば、さっと逃げちゃうんでしょ？」と思い、素直に受け止めることは出来ませんでした。
根本先生のブログを読んで、「私は武闘派女子だから、彼みたいなのが好物なんだ。仕方ない。辛くても今は離れられないから、自分磨きをしておこう」と結論づけ、日々鍛錬しておりました。

が、ある日、ある考えがフッと湧いたのです。

私の結婚生活は本当に幸せだった。それがいつまでも続くと思っていた。なのに、それは一瞬で 壊れてしまった。もぅ私が安心できる居心地のいい場所はなくなってしまった。
復縁する気はまったくありません。
ただ、戻れるのならば、あの頃に戻りたい。

ふられるのが怖いのではなく、私自身が進めることを嫌がっている。
私は母性溢れる武闘派女子ではなく、彼の言葉も想いも受け取る事が出来ないロックマンだったのですね。彼は度々、「前の旦那さんのことを引きずって…」みたいな発言をし、その都度「何を言ってるんだ？」と思っていましたが、彼の方が私の気持ちに気づいていたのですね。

先述したように、それでも彼のことを愛おしく思っています。
けれど、ロックマン&野良猫同士の私たち。
気づきがあってもなかなか上手く伝えられません。
根本先生、私は幸せになるためにどのように行動または意識を、変えていけばよろしいんでしょうか？

頭を整理整頓するために書いてしまったので、長文になり申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
（Ｍさん）

はじめまして、超自立型の男性との付き合いを模索していてこちらのブログにたどり着きました。
根本先生本当にすごいと思います！海外在住のため貢献できずすみません、、

一人で考えすぎてご飯も食べれない日々で…もしネタになって回答があれば、、、と思って今回メールしてみました。
質問は、武闘派の方々はロックマンのシャッターをどのように無視して関係を続けているのか、です。

今１年半くらい関係のある男性（外国人）とは、私も当初訳あって遊ばれてもいいやと思って付き合いを始めました。
でもそのうち惹かれるようになり、彼女になりたいとそれとなく聞いたら、”わからない””前の恋愛がうまくいかなかったから”と曖昧にされ、それ以上聞くのが怖くなってしまいました。
その後あまり追求はせず、会えた時は楽しい時間だけにしようと笑顔で頑張ってきました。
最近は話の内容も深まり、距離が縮まっているのかなぁと思っていたら、先日他の女性が定期的に彼の家に泊まっているのがわかり、それはさすがに嫌だと伝えたら、”それだから彼女はいらない””友達関係が楽””自分の好きなようにしたい”と突き放されてしまいました。
また、自身のことや過去は話さず”深く知ったらみんな自分を嫌いになる”など、英語にも関わらずこちらのブログにあった通りのセリフばかりでおもわず笑ったのは内緒です。

彼はほぼ育児放棄の経験から母親が大嫌いで、その他色々と典型的ロックマンなのだなあとわかったところで、私にも野良猫的部分がありサバサバしたい自分と、私が彼を救えるのではと武闘派（？）な部分が葛藤しています。
自分軸で行動するという点もよく考えました。その上で助けになりたいと思っています。

武闘派ほどゴリゴリ行けないけど救いたいという私が彼の表面的な態度に負けずに行くにはどんな方法があるのでしょうか。
”無邪気に飛び込む”や”よしよしと”と言ったあたりがわからず、押し掛けて他の子に直面にするのは怖いのでやりたいけどできないです。
もし、何かネタに引っかかるところがあればよろしくお願いします。
（Ｓさん）

こんにちは(*^o^*)
大阪セミナーに何度かお伺いし、グループコンサルでもお世話になったＨと申します。

今日のメルマガはまさしく私へのメッセージに感じて、1つ質問があり、セミナーを待ちきれずメールしております。
回答をいただければ心から嬉しいですし、根本先生大好きです！

教えていただきたいのは、変わった自分を認め、成長していることを感じたら、過去を終わらせることはできますか？ です？？

武闘派女子の私は神様から強制終了が掛かり、今、人生の夏休みを過ごしています。
入退院～自宅療養で約1ヶ月半会社を休んでいます。(*^o^*)
来週から仕事に復帰します。薬の副作用から身体はまだシンドイので、これからはボチボチ楽しくやっていこうと思っています(*^o^*)
4月に穏やかな部署に異動して、これからは17時30分の定時にも帰れるので神様は粋な計らいをしてくれています。

私はこの夏休みに、頑張る、無理をする、部下を庇い矢面に立つ、犠牲になる、戦う、他人軸ばかりだった自分をかなり手放せました。
病気になり、自分を褒めて家族や友人に甘え、会社の優しさも受け取り自分に与え、身体も気持ちもかなり楽になりました。
夏休み最後には、私が10代の時に家庭内暴力を振るっていた父へ、亡くなった父へ恨み辛みの本音や育ててくれたお礼の手紙をかいて所縁の神社に納めることまでやりました。

ただ3月末までの以前の部署での出来事に対してまだネガテイブな感情を思い出すと未だ悔しい哀しい気持ちが湧きます。これを手放して今を楽しく気楽にこれから生きていきたいです。
復帰する不安からなのか、この数日以前の頑張る、無理をする、部下を庇い犠牲に矢面になる、嫌な仕事からは逃げるズルい男から悪者にされ悪口を言われる、言いがかりを言う専門職に対して事務課として必死で戦う等いろんな事を思い出し、涙がポロポロでます。
大丈夫かいな私！！って感じです。
（Ｈさん）