根本裕幸

2月15日の「助けたい症候群に見る“恵まれていることへの罪悪感”とは？」を読んで、ここによい事例がいることお伝えしたく！久々にお手紙します。
助けたい人ばかり好きになる悩みを、根本さん講座で吐露したのが一年前。もう助ける恋愛はやめよう！私はいい女だから幸せな人とも付きあえる！と毎日アファメーションしているものの、やっぱり「何か」ないと、食指が動かないんです、根本さん。。。

振り返ってみたら、恵まれていることへの罪悪感、とまでいかずとも「使命感」、あったと思います。
私はこんなに平和な日本で、平和な家庭に育って、恵まれている。
だから人に何かしてあげる余裕がある。
どうせいつか死ぬなら、水不足のアフリカで井戸を堀るとか、そういう死に方をしよう、と思っていました。高校生くらいのとき。
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根本先生

こんにちは。
いつもブログ拝見しています。

突然ですが、私はワケありの人が好きです。

昔から自分に自信がなかったのですが、色々と試行錯誤しているうちに少しずつ女性性が上がってきたのか、最近は男性から話しかけられたり、食事に誘われることが多くなりました。

でもそこで困ったことが一つ…。
みんな真面目でいい人そうなのに、全然興味が湧かないのです。

デートをしてもあまり楽しくないしドキドキしないし、「私、なんでここにいるんだろう？」みたいな気分になります。

そこで表面上だけ嬉しそう、楽しそうなフリをするんですが、帰ってきてから反動が来てベッドから起き上がれなくなります。

でも逆に、「ワケあり」の人にはすごく惹かれてしまいます。

陰のある人というか、傷の多い人というか。
直近だと、見た目は硬派なのに長年不眠症の既婚者といい感じになってしまいました。

ワケありの人の方が一緒にいて楽しいし、自分の汚い部分、めんどくさい部分を見せられるので楽だと感じます。
「相手も最悪な奴なんだし、自分も最悪な奴でいていいやろｗ」みたいな。

もちろん相手が既婚者だと実りはないのですが、それでも嬉しそう、楽しそうなフリをしなければいけない相手といるより数倍楽しいです。

でも、それって結局「まだ自分が傷ついてるから、傷のある人が好き」っていうことなんでしょうか？
このまま女性性を上げていけば、いつか真面目ないい人を好きになれる日が来るのでしょうか？
それとも、もうこれは性癖でもあるので諦めろｗって感じなんでしょうか？

ちなみに家庭環境ですが、ヒステリックで厳しい母と短気で急に機嫌が悪くなる父の元に育ち、年の近い、甘え上手な妹と母の愛情を奪い合いした結果見事に惨敗しました。

妹は学生時代から付き合っていた真面目男子とそのままゴールインし、今は一児の母です。

年齢＝彼氏いない歴（だけど男性経験は両手の数）という私とは真逆すぎて、率直に表現すると劣等感をゴリゴリに感じます。
（Ｈさん）

根本先生こんにちは!
今日はロックウーマンなお局様について教えて頂きたく、メールしてみました!

「自己肯定感があがると今やっていることに意味を感じなくなる？」で取り上げて頂き、ライフワークを探してやっとこれだ!と思えるものにたどり着きました。

しかし、ライフワークに着手しようかというタイミングでお局様が転勤してくることが判明。
ライフワークと共にヘラクレスオオカブトが来るんちゃうの？！なんでお局様なん？！と動揺しております。

その先輩はこの道30年の大ベテランでいわゆるロックウーマンです。こわいです。
愛想笑いや冗談がお好きではないようで、基本無表情です。あまり喋りません。

ライフワークを見つけて幸せ!やっと自分のペースで楽しめるんだー!とはしゃいでいたのになんでこのタイミングで遭遇するのでしょう？

ちなみに私も以前はバリバリのロックウーマンでしたが、周りの方の支えもあり、自立⇒依存⇒楽しみ、喜び、生きがいのために生きるんだ!と変化するに至りました。
(根本先生のアドバイスにも沢山救われました!ありがとうございます!)

ロックウーマンを脱した私がロックウーマン先輩と共存していく道はあるのでしょうか？　
ロックマンの懐柔の仕方は身につけておりますが、女性関係は昔から苦手です。
母親との距離感の見直しは取り組み済みです。
先輩の鎧を脱がす方法を教えてください。
(ちなみに私はそっちの気はありません。かしこ。)
（Ｓさん）

はじめまして
今年の年頭ぐらいから根本さんを知り、LINE 登録させていただき、根本さんの記事を楽しみに拝見させていただいてます。いつもかなり救われてます。ありがとうございます。
武闘派女子とか野良猫男子の意味とかもなんとなくわかってきた今日この頃です。さて、今日は　ネタにしていただきたく　ご相談をさせていただけたらと思います。

私は早朝パート、ボランティア活動などを普段している40代主婦です。
時々あるのですが、今朝は特に　起きたらいきなりもうかなりの恐怖と不安にかられてしまいました。

昨日はまぁまぁ充実してたし、今日も　嫌な予定とかあったわけでも　ありません。

思いあたる近況としましては、　一昨日、久しぶりの　ボランティア活動のミーティングに参加するのに、人間関係が嫌で、数日前からとても　恐怖と不安にかられていたけど、勇気を出して　参加をしたら、意外大丈夫だったということがあり、なのでホッとしていたところではあります。

あと、今朝短時間のパートもあったので、それも嫌だなというのは昨日多少あったけれど、昨夜寝る前はそこまでの　気持ちにはなってなかったですし、、、。

今日は早朝1時間ほどだけのバイトは終わり、根本さんのメルマガを読み少し楽になった後、眠いのでお昼近くまで寝てしまいいました。途中起きた時もまだ助けてーと何に助けてなのかわからないのですが、とにかくそういう気持ちがまた出てました。

その時は気を紛らせるつもりでスマホでネットサーフィンしていたら段々楽になり、ボランティアのメンバーからの連絡電話も来て、話したりして、いつのまにか　落ち着いたました。今も一応大丈夫です。

この　朝の恐怖感の正体は、なんなのでしょうか？元々時々あるのですが、今日はけっこう激しかったので、辛かったです。

もし根本さんにネタにしていただけたら　とっても幸せです。宜しくお願い致します。
（Ｈさん）

根本さん。こんにちは。
バツイチ子持ちの元彼に振られるも、諦めきれず、しつこく体当たりしていった結果「いい加減俺のことわすれなよ。」と完全にシャッターを下された30代武闘派女子です。
根本さんのブログを読み漁り、もしかして元彼ってロックマンだったのかも！？と思いブログの内容を元彼と元彼の子どもや元奥さんのことと照らし合わせながら勝手に元彼の心理を探っていました。

そんな中、『彼の１番にこだわる私は、実は１番に相応しくないと思っている。』の記事を読んでハッとしました。

元彼をロックマンに仕立て上げていたのは私だっのかもしれない。というかロックマンであってほしかったのかも。
私が元彼に必要とされたくて、元彼を助けたかったんだと。でも、彼と元嫁、彼と子どもの問題は私には関係ないことで彼が乗り越えていく問題だったのかって気づきました。
そんなことより自分のことを考えようとも思えました。「私は私、彼は彼」と最近唱え続けていましたが、このブログを読んで本当の意味がつかめたように思いました。

なんで元彼のこと助けたかったのかな～と思った時、父のDVから助けられなかった母のことや、原因は母の不倫だったのにそれに子どもながらに気付きながら母の味方について大好きだった（その後は大っ嫌いになった）父のを裏切ったことへの罪悪感から来てるのかなと思ったり。

自分軸初心者なので気を抜くとすぐ人のことばかり考えてしまいますが、軌道修正しながら少しずつ自分と向き合う時間を作れるようになってきました(^^)根本さんのおかげです！ありがとうございます！！

ところで、根本さん。
私は、彼と別れると探偵並みに元彼の足跡を探すところがあるんです。直接後をつけるとかじゃなくてSNSとかブログとか。その追跡力といったらそれはそれはすごいんです。笑
ついついそこに執着しちゃうのってなんでですか？
（Ｙさん）