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「自分が罪悪感がこんなに強いとは思わなかった」
「自分にはないと思っていた罪悪感が実はあったことの驚いた」
罪悪感本を読んだ感想で多かったのがコレでした。
カウンセリングや心理学の世界に２０年以上もいると、罪悪感なんてあって当たり前だし、ほとんどの問題の影に罪悪感があることは当たり前のことだったので、その感想はとても意外に感じましたし、それゆえ、この本を書いた意義があったんだと思っています。
私たちの心の奥深くにはいわゆる「良心」とよく言われるものがあります。
心理学的にはハイアーマインド、ハイアーセルフなどと呼ばれるもので、いわば「心の中に神様がいる」のです。
その心の中の神様は人を愛することを喜びとし、ワクワクや親密感、そして、その人の才能（ギフト）を与えてくれるものなのですが、一方、それに反する行為については罪悪感を覚えるものです。
例えば、誰かに対して攻撃的な感情が湧いたとします。
それは「思考的」あるいは「感情的」には「正当」だったとしても、「良心」からすれば愛ではないので罪悪感を覚えてしまうんです。
それは車の運転中にサッと割り込みされた瞬間に、部下が頼んでおいた仕事をやらなかった瞬間に、はたまた凶悪な事件をニュースで見た瞬間にも起こり得ます。
だから、皆さんが朝起きてこの記事を読まれる間にも「相当数」の罪悪感が心の中に生まれていると言っても過言ではないと思います。
つまり、そんな些細なことで私たちは罪悪感を覚えてしまうのです。
私たちは「愛せなかったとき」にもれなく罪悪感を覚えてしまうのです。
言い方を変えれば、それくらい愛に忠実な生き物とも言えるでしょう。
だから、明確に人を傷つけてしまった、とか、力になれなかったとか、周りに比べて自分が恵まれていると感じたとか、そんな場面では相当強めの罪悪感を覚えます。
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7/1（月）20:00より受付を開始しました２期生の募集ですが、21:00までに定員を超える応募を頂きましたので、受付を終了させていただきました。
また、選考を終え、落選された方には直接ご連絡差し上げました。申し訳ありませんが、またの機会を狙ってください。
なお、お弟子さん制度２期はキャンセル待ちに移行させていただきます。
おー、わすれてたー！間に合わなかったー！という方はぜひエントリーください。
宜しくお願いします。
そもそも今回はＧ２０が大阪で開かれる関係で、娘の高校が休校になったお陰で沖縄に行くことができたのである。
とはいえ休校になったのは２日間だけで、すなわちそれは沖縄への旅が３泊４日なることを意味する。
（休校前日の最終便で旅立つことも可能だがそのためには学校に旅道具を持って行くことになり、時間的にも難しかった）
３泊４日というのは一般的な沖縄ツアーの日程だが、深刻な沖縄病に罹患している根本家においてはかなり短い。なんせ、ここ数年は「短くて５泊、長ければ１週間以上」という旅程を組むのが常識だったからだ。しかも、前回の旅（それも短かったのだが）でお気に入りの宿を見つけてしまい、ますます滞在欲が高まっている昨今である。
案の定、帰る日は全員が気分が沈みがちで、笑顔が減っていた。
私は空港に向かう車中、「帰りたくない」という抵抗が強すぎて信じられないくらいの眠気に襲われ、妻は涙を流し、子どもたちは現実逃避に忙しかった。
１週間以上も沖縄にいるとすっかり満喫できるので帰って来てもすぐに日常生活が始められるのであるが、こう欲求不満な状態だと、完全に魂（マブイ）は沖縄本島あたりをさまよっているのである。しかも、娘の学校の都合により、次いつ来れるかが分からない、ともなれば、家族全員で娘に学校をサボらせようとする始末である。
よって大阪にいる今日も意識は沖縄に飛んでおり、せっかく時間もあることだから色々とネタを書こうと思う一方で、写真を見返してはニヤニヤしてしまう。そして、私の妄想によれば、この記事を書いた後は、あの日差しがさんさんと降り注ぎ、青い海が臨まれるガジュマルの木の下に、オリオンビールを持ってぼーっとしに行く予定なのである。
こんなにも禁断症状が出るのは久しぶりなので、よほど日程が短かったんだと思う。
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失恋するのはもちろん苦しいことですけれど、感情を吐き出してスッキリすることで、ほんとうにたくさんのものが学べます。
こうして振り返る時間をちゃんと作ることで、成長に結びつけることができますね。
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根本さん、ネタに使っていただけると幸いです！男からです！
先日彼女と別れたんですが、別れる少し前からイライラしており、連絡もあんまり来なくなり、自分が言われたくないことを言うようになりました。
手紙書いたり、今までやったことなかった友達に泣きつく（しかも後輩）、女性の友達にも泣きついたり（ありえん）、親にも相談したり（まじでありえん）、居酒屋で会った心理カウンセラーに相談して居酒屋で号泣（知り合いが何人もいる中でも号泣笑）と今までの自立の自分では考えられない行動を一週間ほどしたら…
スッキリしました！！笑
今思うと、彼女は罪悪感だらけだったのかなって感じます。
本当にいろいろ振り回されました笑
それでも好きな気持ちを伝え、今までだったら呆れるくらいなのに、今回は「でも、好き」が勝ったんですよねー。
少し落ち着いて考えると前の彼女に自分がしていた自分勝手な行動を、今の彼女がしていて、まさしく自分を見ているようだったからだと思います。
こんなおれでも愛してくれるのか？って無言の行動のような、訴えのような気持ちです。。今の俺じゃ幸せにできないので、前の彼女の時は浮気してました。
逆に自分は今回の件で、ずっと自立側にいて、好き放題やってたのが、タガが外れたようにがんばれなくなり、泣くようになり、頼るようになり、心のギスギスもなくなり、人が変わったようです。
無駄で生産性がないと思っていた一人飲みもできるようになりました！
いじめるハードワークもやめれましたし、がんばらなくても価値あることを感じられてます。
今回は出会いと別れは
・過去の自分を拾うためだったのでしょうか。
昔の自分みたいだった彼女を助けたかった、このままじゃ孤立するから一番の理解者になりたかったって精一杯したのですが、逆にそれがやだったみたいです。彼女は役職が上がり仕事を頑張ってました。自分はがんばれなくなり、のらりくらりと仕事してました。
・彼女にどう接すれば良かったのでしょうか。
久しぶりに依存の立場を味わい、会いたい気持ちを抑えるのに必死な期間で、今までの自分を振り返る期間になって良かったと思ってるんですが、
・彼女はどう思ってるんでしょうか。
・今回の学びはなんだったのでしょうか。
支離滅裂な文章ですが、
良かったら根本さんの意見をお聞かせください！
（Ｍさん）
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『つい「他人軸」になるあなたが７日間で自分らしい生き方を見つける方法』の台湾版が出ました。
「高敏感族活出自我的7日練習：擺脫「以他人為主」的人生」（出版社：世茂）です。
（リンクは台湾版amazonと言われてる博客來です）
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お弟子さん制度１期の修了式のあと、サプライズでこんな素敵なものをみんなでプレゼントしてくれた。
「修了書とか認定書とかはねーから。欲しかったら自分で書いて持ってきたらハンコくらい押したるで～」って言ってたら、逆に「師匠認定証」を贈られるハメになったのである。
しかも、飾っておけるように透明な額まで。
さて、問題はこれをどこに飾っておくか？である。まだ私には事務所がなく、神楽坂に一般向けにもお貸ししているセミナールームがあるだけである。さすがに、そこに飾るのは違うと思う。かといって自宅の書斎では誰にも自慢できぬ。もうしばらくニヤニヤしながら考えるとしよう。
寄せ書き、というか、メッセージカード。驚いたのは私宛だけでなく、スタッフたちへのメッセージも一緒に書いてくれていること。その辺はさすがカウンセラーらしい配慮と言ったところで、むしろ、それがとても嬉しかったのだ。スタッフたちも見たいだろうと思い、しばらくセミナールームに置いておいたため、私の手元に来るのが遅くなった。
決して、「弟子たちからのメッセージを受け取るのが恥ずかしくて見ないようにしていた」のではないので、その辺誤解無きよう。
そして、シール。これぞ、扱いに困っている。ＰＣに貼ろうと思ったけど、このＰＣを変えた際にはシールもなくなってしまう。それはもったいない。スーツケース然り、である。
もちろん、セミナールームの扉に貼っておくのは違うと思うし・・・。まあ、なくなったらなくなったで製作者に「寄こせ」と言えば済むことなので、とりあえず気が向いたところに貼っておこうと思う。
これらの品々を頂戴したのは修了式であるから３週間も前である。
その後、スタッフ内でメッセージカードを回覧したり、私が軽井沢や沖縄に旅をしていたため、すっかり時間が経ってしまった。
改めていい弟子に恵まれた１期であったと思うし、まだまだご縁は終わっていないので、今後ともディープかつレアな付き合いをしていけたらと思っている。
ちなみに明日は２期の募集開始であるのだが、別に深い意味はないので２期に応募しようとしてくださる方は変なプレッシャーを感じないでいただきたい。
なお、余談ではあるが、２期の修了式は来年3/22（日）である。私はその日、大き目な紙袋を持参した方がいいだろうか？（笑）
岩橋くんとお届けしているYoutubeチャンネル「独立してライフワークを生きる道」。
今回のテーマは「遊ぶことの大切さ」。
ライフワークと「遊び」との関係性とは？？？
詳細は岩橋くんがブログに纏めてくれてます！
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