根本裕幸

根本先生こんにちは。友人関係のネタ提供としてお送りします。
どうもマウンティングされるな、と感じる友人がいます。会社の同期で、退職後も仲良くしている私も含めて四人組のひとりです。
彼女は姉御肌です。抜けている面もあり、たとえば彼女の失態があった時に私以外の2人からのからかいは受け止めても、私が同じように彼女をからかうことはできないな、不機嫌にさせるだけだな、と思います。
私はそのようにいじったりすることが不得手なのもありますし、私のことは尊重してもくれますが批判する観察対象のように見ているように感じます。
なにをしても肯定よりは批判されるように感じています。
合わないな、と思いはするものの、人間的に魅力的だし、仲良し4人組でいられるのは嬉しいのでうまくやりたいです。

とめどなく書かせていただくと、、
・4人で集まろうとする時に、用事で彼女が来られないとほっとします。
・内心は私が彼女を見下しているような気もします。批判されると私に言えた義理か？と思います。
・自分の過去の人間関係では、このような「気にいらない」人物はいつも1人はいて、だいたいが姉御肌でした。いま、彼女がそのポジションにいるだけ、という気もします。
・私自身は姉御肌の人に対しては自分の意見は「言わずに合わせる」性格です。姉御肌の人とは世間話ならとめどなくできますが、自分に会話の矛先が向くとシャットアウトしたくなります。とにかく些細なことで批判されるのがつらいです。

どのような心の動きで私は彼女が気にいらないのでしょうか。離れずに付き合う、うまいやり方はありますでしょうか。
アドバイスいただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）

根本さん、いつも勝手にお世話になってます。
女性性が上がると男の嫉妬心と独占欲が高まるのネタで取り上げてもらったＡです。
4月18日の女性性解放セミナーに参加して１ヶ月経つのですが、その間の変化を勝手にご報告したいと思います！

セミナー自体は思ったよりあっさり！？してて、コレで解放なんの？？くらいに思ってたんですが(スミマセン)

ふわふわしながらも無事帰宅。
何もなく夜になり、布団に入ったら、来ました！！！！

急に昔の母との関係とか、自分の事思い出して、今の彼との関係の悩みとか、もぅいっぱい思い出していかに自分が頑張って生きてきたか涙めっっっちゃ出て来て。

子供の頃ずっと寂しかった訳が、大人になった今だから理由が分かったり。
「私が愛されないわけがない」って言葉が沢山わいてきて泣けました。

それから、私も彼に弱味を見せれるようになり。
すると今度は彼が心の内を話してくれるようになって。コレってスゴいことで。自分の感情を言葉にする、感じるのが苦手な彼がたどたどしながらも話してくれるんです。(そぅ彼はガチガチのロックマン！)
もぅそんな姿に萌えキュンです！！
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根本先生こんにちは。
以前、「９ヵ月前に失恋して以来、仕事もプライベートもやる気がいまいち出ません。」で取り上げていただいたYです。
お返事が遅くなりましたが、あの時はありがとうございました。
あの失恋からは１年9ヶ月が経ち、今は完全に立ち直ることが出来ました。

確かにあの時の私は、立ち直ろうと頑張っていたのかもしれません。
なのでそれからは泣きたい時は泣き、彼をまだ好きだと思う気持ちは否定せずにいました。またどうしてこんな恋愛ばっかりしてしまうのか、根本先生のブログをじっくり読み考察したりしました。

ひとつ当てはまったのは、最近記事にもなっていましたが、自分の価値を見くびっていたこと。私はもっとずっといい女なのかもしれない、ということを受け入れました。
そして以前不倫相手に、「あなたには完璧な彼氏がいると思ってた」と言われた事も思い出したのです。

それからは、もう自分を卑下するのをやめました。特に良いことがあった訳ではありませんが、今心がとても穏やかです。
そしてこれからすごく良い出会いがあると確信しています！

失恋自体とてもとても辛かったし、その後もなぜか踏んだり蹴ったりなことがたくさん起こって散々だったのですが、今ではそれは彼のことをとても愛した証拠で、そんな自分が誇らしいと心から思えます。

今度は幸せ報告をしますね！
（Ｙさん）

こんにちは。
昨年11月にセミナーに参加し、じゃんけんで勝って本を頂き、お礼のメールを送り、そしてお返事を頂いた、40歳のシングルマザーです。
お返事を頂いてとても嬉しかったです！ どうもありがとうございます！
…5ヶ月後にお礼を言うのも何かなーと思いますが、本当にありがとうございました。

今日はご相談があり、メールしました。ネタにしてもらえると嬉しいです。

——-

私は、超自立・ロックマン・超ハードワーカーな元彼に、1年10カ月前にふられました。
私はその後も元彼を思い続けていましたが、4カ月前に再度ふられました。

その後私は、自分をさらけ出す＆女性性開放に取り組んできました。
私は5年前から心理学にお世話になり、お陰で自己肯定感も上がりましたが、その割に恋愛がうまくいかないのは、私が自立系・ロックウーマン気味だからかなと思ったためです。

1カ月前には婚活して、超自立・ロックマン・ハードワーカーな新彼もできました。
けっこう私のタイプですが、元彼と比べると、波長の合い具合・運命の相手感が弱いので、新彼のことはまあまあ好き、今はまあまあ幸せという感じです。

自分の中で「こういうパートナーとこういう未来を築きたい」というイメージがあるのですが、「こういうパートナー」＝ほぼ「元彼」なんです。
婚活も「元彼との再会に向け、自分をさらけ出す＆女性性開放の実践練習を行う場」、新彼も「ロックマンと幸せに付き合う練習」という意識があります。

とは言え、元彼は音信不通なので、自分の描く幸せな未来のイメージは、現実的でないし元彼軸なのかとも思って、モヤモヤします。
そして、このモヤモヤ感ある未来に向けて自分で道を選び（新彼をつくり）、今はまあまあ幸せですが、ワクワク感が足りずに満足できていない自分がいます。

こういう感覚って、どうすればいいでしょうか？
（Ｎさん）

根本先生、メルマガ動画セミナーの感想を送ります。

というのは、長年の罪悪感というか後ろめたさに、一筋の光が射したからです。

私はオタクです。今ではだいぶ知名度も上がった、コミックマーケットに参加し、自分でマンガを描いて、本にし、頒布しています。

いわゆる「男性向け」と言われる、エロ漫画を描いてきました。

私は、エロ漫画を描くのが好きだし、それで男性がハァハァ興奮してくれたら、作者冥利に尽きると思ってます。
ただ、「女が描いたエロ漫画」だからハァハァされるのは、本意でないので、ペンネームは中性的にしています。　

でも、私はエロ漫画描いてることに、負い目がありました。健全なラブストーリーやギャグ漫画、そういったものに比べて、なんて下衆で情けないものなんだろうと感じてもいました。
オタク仲間もいましたが、女なのに、エロ漫画描いてる変態なんだと思って、彼らに対してどこか卑屈な気持ちを持ってました。

でも、セックス好きも才能だの回を読んで（聞いて）、これも私の才能なのかも、そう思っていいのかな、と思えました！
元々エロもセックスも大好きなので、それでいいんだ！とも知りました！

長い間、隠さなくてはいけない、私は変態なんだと思っていたことが覆り、目の前が明るくなりました。これからは、胸を張ってエロ漫画描きたいと思います。もちろん、エロもセックスも精進します(^^)

何はおいても、お礼を伝えたくて送りました。ありがとうございます！
（Ｈさん）