ロックマン

元彼への気持ちは何なのか？私はカブト君に向かえるのか？

根本先生、先日はカウンセリングありがとうございました！想像以上に大きい方で驚きました(笑)。今、相談乗っていただいた、夢に向かって進んでいるところです♪
その際には緊張でなぜか恋愛の悩みが浮かばなかったのですが、これは自分では消化しきれない…ということがあるため筆を取りました。

先日素敵な男性と出会いがあり急激に惹かれており、もしやヘラクレスオオカブトくんなのではないかとときめいているのですが、３か月前に別れたばかりの元彼への気持ちがまだ切りきれなくてどうすればいいのか困惑している…という悩みです。

私はシングルマザーですが、アプリで彼と出会い２年交際、そして彼氏に別れを告げて３か月経ちます。
彼はいわゆるロックマンのような男性…。ここ１年は会う頻度・連絡頻度が極端に減らされてしまい、最終的には彼にデートをドタキャンされてからの既読無視２週間放置され、別れを決意しました。

付き合って半年はとても優しくてマメな連絡、幸せな日々だったので彼の変化がいまだに受け入れられていません。
また、彼は少し変わった過去の経験を持ち、傷のある人で、そんな彼を救えるのは自分しかいないんじゃないのか、彼の今後が心配だ、という、救えなかった無力感や、もっと私が素直になればうまくいったのではないか、という「まだやり直せる感」があり、かなり後ろ髪を引かれています。

でも、かと言って、元彼に連絡してみようと思いラインを開くと、既読無視されたままの私のメッセージが３つ並んでいて、「こんな扱いされたのに…」「また既読無視されたらもっと傷つくから怖い」と躊躇してしまいました。

離婚した元夫に対しても、「自分がいないと」と思って頑張りすぎてポキっと折れてしまった節があります。

これって元彼への未練なのか、ただの自分の消化不良な何かなのか…次に進んだら後悔するような気がして怖くてちょっと心にブレーキがかかっています。迷子なので根本先生のお話聞けるととてもありがたいです！
（Ｈさん）

根元先生、私のネタを選んでくださり本当にありがとうございます。今回すごく嬉しかったんです。今まで根元先生の動画を見ていて学んでた内容もあったのに、その時ではなく今回スっと入ってきました。
いつも先生の動画を見て必要な情報を取って自ら落とし込んでいました。理屈で理解していた感じです。でも今回は、先生のチョイスする言葉が自分のネタ文にある言葉を使って下さり理解しやすく、読む度にどんどんホールインワンしてきました。ボケーとしてても入って感じ。なんだか不思議でした。

根元先生、ありがとうございます∠（￣＾￣)
頑張ってきた自分へのご褒美のようで嬉しいです★
（Aさん）

根本先生のブログを読み、自分も自武女なのでは？と気づいたアラフォーのシングルマザーです。
前夫とは結婚前からレスでした。これまで付き合ってきた彼氏とも、なかなか良いセックスの思い出がありません（痛かったり、自分本位だったり）。
女性がエロくてはいけないという思い込みもあり、必要以上に恥じらったり、清純を装ったりしてしまいます。
自分の育った家庭環境に思いを巡らせれば、母親と父親が不仲で、両親のセックスを目撃してしまったことが複数ありました（母親は嫌々やっていた）。
セックス＝汚らわしいもの、というイメージが脳裏に焼き付いて、母親や父親そのものも汚らわしいと思っていた時期もあります。
また、幼いころから、痴漢やセクハラに遭うことが多く、それも性に対するネガティブなイメージにつながっています。
自分の中のブロックがあるのか、距離のある相手に惹かれやすく、女に興味がない人が私にだけ好意を寄せる、というシチュエーションが好きで、以前思いを寄せていたのも遠距離で仕事的な関係にあるロックマンでした。
一度は性を忘れて仕事や子育てに邁進していけばいいと思った時期もありましたが、根本先生のブログやワークなどを通して、本当は、セックスをとても重要視していると気づき、心がつながるようなパートナー、そして、体の相性が合う、自分のセクシュアリティや過去のトラウマも含めて受容してくれるような、そんな関係性を求めています。
日常生活ではなかなか新しい出会いがなく、セフレを探すのも違うし（体だけの関係がほしいわけではない）、婚活にも興味がない（婚姻関係がほしいわけではない）。女性用風俗も視野に入れていますが、一時しのぎにしかならないかもと感じます。どのように動いていけばいいか途方に暮れています。
長くなりましたが、ネタにしていただければありがたいです。
（Ｍさん）

昨年突然夫から離婚宣告。先生に辿り着き、自己肯定感本、罪悪感本、ブログを読み、お恨み帳やワークに取り組み、お弟子さんカウンセリングを利用、イメージワークも続けました。掘れば掘る程自己への理解が深まり、随分軽くなりました。
夫の言葉はきついものの、行動は愛を見ることができました。途中で夫の不倫も発覚したけど、更に自分に集中。夏まで激しい離婚催促、暴言暴力と大暴れの夫でしたが、私が修復を楽しめるようになってきた頃、夫も優しく変化。最近はほぼ毎日帰宅、同じベッドで眠り一緒に食事します。私はやりたかった仕事が舞い込み、趣味も増え、充実の日々。

ところが夫が少しずつ距離を詰めてきた時、うまく縮められない私に気がつきました。夫がロックマンになってしまったと思ってましたが、実は私が鉄仮面女子なのでは？

夫の両親はモラハラの父が勝手に離婚届を提出し離婚。
働き詰めの母に寂しさを感じ、年上の私に母親を求めました。彼を助けたい気持ちから気づけば母親役となり、セックスレスに。
私は暴力をふるう父と統合失調症＆人格障害を持つ母親を持つ末っ子（幼い頃に妹が事故死）です。母は１０代の頃突然死。その傷は徐々に癒え、失ってた楽しい幼少期の記憶も父や母への感謝も復活しました。
感情を押し殺して生きてきて夫に「感情が見えない」と言われてた私も、感情にアクセスできるようになり、よく笑い、よく泣きます。
私は理性的で思考が強く、何でも一人でやるし抱え込みがち。でも甘えん坊な面も。親密感の恐れなんて私に関係ないと思ってたけど、色んな問題を癒やしていったらそこにぶち当たりました。着込んだ鎧はだいぶ脱げてきた感覚があるのですが。
死にたいとまで思っていた私は、先生のおかげで今楽しく生きています。お礼を伝えたくてメールしました。でも夫と歩んでいけたらきっともっと楽しい。ネタにしてくだされば幸いです。
（Ｃさん）

根本先生こんにちは！
仕事を退職し、彼氏とも別れ、人生の夏休み中な待つ女部隊所属のYです！
ふわっと生きてきて自分がわからないの記事や、女王様になることを嫌ってお姫様で居続けたいの記事を「めちゃわかるー！」と思いながら読んでいます…。

この間別れた元彼は男性性とオレ様が強めなタイプでした。
思考的かつ決断力もある元彼とは対照的に、私は気分屋、決断できずにうだうだする所があるのですが、そこを元彼に度々否定され、自信がなくなってしまったとです…。
私のふわっとした雰囲気が好きと言いながらも、自己主張が少ないとか色々否定されたり、引き下げられたり。(それで喧嘩しても即座に言い返せない…)

そんな状態でも、彼を好きな気持ちと一緒に仲良くやりたい気持ちをパワーに何とかやってきたのですが、結婚の話が出始め、全部俺の思い通りにするんだー！という彼の主張がさらに強くなり、流石に厳しいー！と抵抗した結果、バッサリ振られてしまいました…。
私も受け取り下手だったな…、彼にも言い分があるよな…と別れた当初は自分を責めたのですが、カウンセラーさんと話し、だいぶ手放しも進んで復活しつつあります。

今度は男性性豊かで愛情深い男性と出会うぞー！と思えてきてはいるのですが、今回燃え尽きたから不安で…。
彼氏の強さや弱さ、弱さを隠す為に努力してる所などを見て、受け入れてあげたい、信じてあげたいって思ってしまうので…。
今回燃え尽きるほど好きになっちゃったけど、燃え尽きるのは流石にツラいですー（泣）

相手に合わせるのは苦じゃないし、笑顔でいてくれるのが嬉しいんですけど、やっぱり時には私の目線に合わせてほしいし、愛したいけど愛されたいし…。
相手に合わせることが得意な待つ女組はどうすれば愛情深い男性と出会えるのか、
先生アドバイスをくださいー！
ステマもしていただけたらポチッて先生に課金しますので、よろしくお願いします(はぁと)
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは。
先日、「失恋の痛みは「彼を失った痛み」と「恋が終わった痛み」の２種類があるので、彼のことが大丈夫になってもなかなか次の恋が始められないこともある。」の記事でご相談にのっていただいたYです。

あの後、私なりに恋のクロージングをしてみました。
そこで気づいたことが一つ。
彼も私も、互いに“投影”をしていたことがわかりました。

彼はバツイチで、数年前に元嫁さんと離婚しています。
2年交際した元嫁さんに急に別居を告げられたことで、結婚を迫ってきたのは自分の金銭目的だったんだと、
当時の傷の生々しさを、彼は私に話していました。

実際は話を聞く限りですが、多忙ロックマンだった彼が家庭を顧みなかったことで元嫁さんが根を上げただけのようです。（彼に言ったら大反論喰らいそうです。）

彼とは半年間の交際期間でしたが、
彼が度々私に怒る姿を見て、「この人は誰に怒っているんだろう」とふと思ったことがあります。
私の表情が、元嫁さんによく似てると言われたこともありました。
彼は、元嫁さんを私に投影していたんです。

そして私は、彼に“私自身”を投影していました。
人に好かれたい気持ちがあって、多く期待するからこそ、裏切られた時の反動が大きいこと。
人間くさいところが長所なのに、それを他人に隠そうとして拒絶してしまうところ。
不器用で、純粋で、側から見ると子どもが癇癪起こしたように時たま自暴自棄になる彼は、
まさに私自身を見ているようでした。

私と彼が腐れ縁になってしまったのは、
お互いが誰かを投影していたからだったんです。
私が彼を愛することは、私自身を愛することでした。
彼は憎んでいる元嫁さんを私に投影しているので、私よりも苦しいかもしれませんが（汗）

なんだか色々と腑に落ちたので、ご報告させていただきたいと思いました。
沢山の気づきをありがとうございます。
（Yさん）

根本先生、こんにちは。
私は１年ほど前、先生のカウンセリングを受けました。
内容としては、「過干渉の母と野良猫ロックマンの父を持ち、さらに容姿の事、部活でのいじめ、職場でのパワハラでボロボロになり、さらに職場で見つけたロックマンに依存し、ボロボロなんですが。」という自武女のテンプレ的なものでした。
先生からは、お恨み帳を書くこと、そして休むことを勧めて頂きまして、その通り実践して無事生還しました。
そして今、無事に就職でき、何よりとても良いメンバーに恵まれ、かつ収入も良いという環境を手に入れる事が出来ました。本当にありがとうございました。

さて、本日は初めてこちらでネタを送らせていただきたいと思います。
最近、やたらと頭の中に浮かぶ「戦隊モノ」(昭和生まれの話ですみません笑)についてです。
戦隊モノでは必ずイケメンのリーダー、力持ち、おちゃらけキャラ、そしてピンクの衣装を着た女子が登場します。幼い頃から「何で女子は弱いと分かっているのに、女子をメンバーにするのか」と思っていましたが、最近、職場での女子の在り方を考えるうち、このような事を考えるようになりました。
実際、私は今の職場(ロジカルな思考を求められる職種です)で、どういう立ち位置で有るべきか悩んでいまして、戦隊モノが頭に浮かぶのは、その事を投影しているのだと思うのですが、男性性優位なスキルを求められる職場での女性性のあり方について、先生からのアドバイスを頂きたいです。
今のところ「私は全力で頑張ってるのですが、力が及ばない所が多々有ります。そんな時は、ごめんなさい。いつも助けてくれる素晴らしいメンバーに囲まれて私は恵まれています。」と思って過ごすようにしていますが、やはりいつか「使えねー」と言われてしまうかも、と時に不安になります。
お忙しい中、このような抽象的な内容で申し訳ありませんが、取り上げて頂けると幸いです。
（Ａさん）