根本裕幸

根本先生の罪悪感の本を読み、自分の罪悪感に悶絶している自武女です。

好きな人が遠い距離にいて、恋愛自体は抵抗ないのですが、いざ「結婚」の二文字が会話に出ると身体がゾワっとするんです。

なんだなんだ？と思って探ってみると、年老いた両親を残していけないという「親を見捨てる罪悪感」に辿りつきました。

でもその反面、実は「親の面倒は絶対にみたくない！」という親不孝な部分も強くて。

今年、父親が癌になり、さらに透析も間近ということで、母親一人では辛いだろうなという思いはあるのですが、親の面倒で一生を終わりたくないとも思っています(そんな自分に自己嫌悪)。

近くに兄もいるのですが、兄と兄嫁の性格上、絶対うちの親の面倒なんて見ないだろうなという諦めもあり、そうすると私しかいない。

でも面倒をみるのは嫌だから早く結婚して離れたいという焦り。

パートナーシップというものも体験し学びたい、自分だけでなくパートナーとの世界も創りたいという願望。

最近やっと自分の人生を生きる覚悟が決まりつつある中で板挟み状態です。こういう場合はどこから手をつけたら良いのでしょうか？

ご教授いただけると幸いです。
（Ａさん）

根本先生、いつも大変お世話になっております。
今日はあるあるかもしれませんが、何年も私を苦しめている悩みを相談させてください。

私は自分が子どもだったころから子どもが大好きで、子育てへの夢もたくさん持っていて、なかば趣味で児童心理学などを学んでいました。
これは親との関係に苦労した自分について学ぶ意味でも大変興味深かったからでもありますが、なによりも子どもの成長にとって、大人に何ができるのかということにとても興味があったのです。

結果社会人になってからも本業の仕事（フリーランス）をしながらアルバイト的に子どもと関わる仕事をずっとしてきて、資格も取りました。
子どもたちに愛をもって接してあげたいというのは、最初は苦労させられた親への復讐的な、「わたしは絶対子どもたちにあんな思いをさせない！」という仕返し的意味もありましたが、親との確執の癒しが進んできてもやっぱり子どもたちと関わることが純粋に大好きです。

ということで、子育ての準備万端！なんて勝手に思っていたのですが２０代、３０代とまわりの結婚・出産をながめていたらいつのまにか自分が４０手前になり、自分はこのまま出産を経験しない可能性がでてきて、それを受け止めることができずに驚愕しております。

ちなみに結婚願望がなかったわけではないのですが、私は好みが極端にせまく、私の現在好きな人は彼の事情により結婚などは難しく、彼とだと多分子どもをもてないだろうなと思っています。
かといって自分が一番好きな人をあきらめて、結婚・出産のために他のパートナーを探す、という選択肢も自分のなかでは何か違和感があって、そんな気になれません。

前向きになれるときは、「そんな選択をするのも私よね♪」と受け入れられるのですが、それでも出産・子育てをしている人を見るとそれだけで自分に価値がないような、子育てを経験していないという劣等感を強く刺激されてしまいます。
「子育てをしないとダメだ」というのが自分の思い込みだというのはわかってるのですが、長い間の夢だったこともあり、この思い込みから自由になれません。

根本先生、どうしたらいいですか？？（T_T）
（Ａさん）

「オンライン：2023/1/7（土）14:00-16:30 願望を実現するための「本音」と「本気」のワークショップ～2023年をより自分らしい１年にするために～（１週間アーカイブ視聴可）」

こちらは毎日のように拝見している根本先生ですが、初のWSでした。やはりリアルタイムとなると親近感が違いますね。

もともと引き寄せの法則に関心を持っていたのですが、現状、子供の夢を100％応援することができずにいるジレンマから、今回のWSに参加しました。

自分の夢や目標というよりは、子供が自分の全く私の知らない世界で生きようとすることを、どう自分が納得し、心から応援できるのか、がテーマでした。

「やる気」がいらない、という、「頑張り屋」がデフォルトの人生を歩んできた自分には目からうろこなセリフが突き刺さっています。

また、今まで「本気」ばかりで「本音」がついてこず、空回りしていた自武女の本質をズバッと明らかにされて、ぐうの音も出ません。

無意識を変える方法論として、頭、感情、感覚を整える、というとても具体的な働きかけ方をご教示いただけたことは、本当にありがたかったです。

今まで断片的に学んできた引き寄せの法則を、自分でも実践できるようになるかもしれない、と期待できました。

何度も拝聴して自分のものにしたいですが、、1週間は短いですね。その間に自分に落とし込んでいきたいです。
貴重なお話を、本当にありがとうございました。
（ろぜさん）

根本さんこんばんは。母が父とのセックスをあまり好きでない、ということを思春期のときに聞かされて２０代を迎えた場合、このときわたしはどうすれば良いでしょうか。

私は、ちゃんと付き合う人と、カラダの相性が良い人が、気づけばいつも繋がりません。

過去、多くはないですが、付き合っていた彼氏のキスや匂いがあまり好きではなく別れてしまった事がそのうち２回程あります。なので付き合う前提でデートするときなど、心は良くても相手との５感の相性は大丈夫かなど不安になります。
そして現在、セフレがいますが性癖や匂いがどストレートに刺さってしまっており、手放せず可愛がってしまっています。でも彼を愛せるかと聞かれると疑問なので本命にはしていません。ちなみに初めの頃は彼も恋愛モードでしたが私が食ってしまったので関係が曖昧になりました（いや、私がそうした、のかもしれない）。

母と父は、同志としてパートナーとして仲がよく、2人を敬愛していますが、私が高校生～20代前半のときに母は「よそでしてきてほしい」とか「あんまりそういうことは好きではない」、まぁそんなことを何回か言っていました。
後は私が小学生の頃、ちょっとえっちな少女漫画などを買ったときは母がこっそりそれを読み、買うのを禁止されたりなどもあります。

よく師匠が仰る、愛のあるセックス、というのが分かりません。
この分離している感覚はどうしたらよいのでしょうか？ワークショップ、動画等ご紹介ございましたらせっせと課金させていただきますので笑、どうぞよろしくお願い致します。先生へ愛を込めて
（Ｈさん）