根本裕幸

根本先生、こんにちは！
以前「今まで他人軸で生きてきた人が自分軸を取り戻すと生きる意味を一瞬見失ってしまう。」で順調のハンコをいただいたEです。
大変ご無沙汰しております。戻ってまいりました。

その後、コロナ禍で本格的に自粛になり会社も休業やリモートへの移行で家で過ごせる時間が増え、SNSでの発信やオンラインイベントが充実、卒業した野良猫もよぎらない、とわたしにとっては良いことづくめでした。

その時期から自分が興味あることにフォーカスしよう！と決めて、積極的に情報収集やイベントに参加していきました。
いろいろ学んだり、気の合う仲間と出会い、さらにそこからご縁があり、自分には手が届かないけど住みたいなぁと見ていたプチ畑付きのこだわり物件に引越せてしまったり(変化が苦手なわたしがまさかの1カ月で引越し！)、直感に従っていけいけー！と突っ走ってきた2年でした。

相変わらず今も同じ会社で働いてますが、去年大幅に人が減り業務の引き継ぎや巻き取りに忙殺され、なんとなく落ち着いてきたところです。その間も興味のあることには片っ端から参加してるので週末は予定がパンパンに詰まりほぼ動きっぱなしで、楽しいけど休めてない日々を過ごしています。

今年は土日で田んぼに通ったり、アロマやハーブを学んだりと心が動く方へ向かい、そこで出会う人たちと一緒にいると、ああ、こっちにいたい、やっぱこっちだ！と思い、月曜日に仕事に戻るとなんでこんなことやってんだろ、週5日8時間働くとか意味わからん(最近やっと気づいた)と思いつつ、チームメンバーと力を合わせて業務をこなすうちに、その場で自分の力尽くして頑張る！マインドの仕事モードになり、疲れた体でまた土日を迎えるの繰り返しです。

しんどくても慣れてる現状維持が心地良いのよねと薄々気付きつつ、会社辞めたいけどウダウダ。。の無限ループ。
とはいえ、このまま残っていたらもっと大変になるのは間違いないし、次どうするか考えられないけどとにかく何にもしないで休みたい！会社を辞めたい！が優勢です。

次に進むとしたら違う会社に転職はあまり考えられず、個人で何かするかなぁというイメージだけどお金を稼ぐことに全く現実味がないので「ひとりビジネス×心理学」はめちゃくちゃ興味あります。「恐れ」編「動けない」編どちらも気になってますー

土日の自分がライフワークに近づく道だと思いつつ、ただ遊んでるだけだから夢や妄想の世界なの？なんだかんだ平日仕事モード入った自分が現実的なの？とわからなくなります。

直近だと、気になっている場所で来年の住み込み短期スタッフを募集していて、土日の感覚だと、体験してみたい！申込みたい！となるけど、平日の感覚だと、うーん、ほんとに仕事辞めちゃっていいのかな、飛び込んで大丈夫かな、家はどうするの。。となり、申込み期日が刻々と迫っているけど決められないでいます。

迷える情熱系子羊にぜひ処方箋をお願いいたしますー！
（Ｅさん）

こんにちは！いつも楽しく拝読させていただいています。本日は、女性が幻滅することを言う男性の心理について教えていただきたくご連絡いたしました。

1ヶ月前に出会った同い年の男性（30歳）がLINEやデートではとても優しく、好印象でした。実際、私のことは「かわいい」とよく褒めてくれ、友達からも私を気に入ってくれていると聞いています。

しかし彼の男友達との飲み会に参加したところ、過激な下ネタを言ったり、元カノの悪口を言ったり、セフレがいたと発言をしたり、行きつけのガールズバーの店員の批評をしたり、下品な発言ばかりで引いてしまいました。その場で冗談ぽく「なんでそんなに偉そうなの？よくないよ！」「こじらせすぎ」などと指摘すると彼自身、軽く「ごめんね」と言ってはくれました。

彼はなぜ恋愛対象の女性の前で、幻滅することを言うのでしょうか？まるで男子中学生のようでした…。

ちなみに彼の性格は、オタク気質で奥手、ドＭです。彼女はいません。彼の友だちによると恋愛経験値が低く、難攻不落キャラとのことです。一方で体育会な業界で成功しているワーカーホリック男子でもあります。

今回のひどい言動の理由として、
・体育会な男社会で生き抜いていくための術
・男らしさのアピール
・ドＭなので怒られたい
・女性慣れしていないから空回りしているだけ
などが考えられるかな？と思いましたが、根本先生に心理を紐解いていただけたら幸いです。
（Ｅさん）

こんにちは。長年根本先生信者です。全十回の恋愛講座、開催ありがとうございました。
５ヶ月間の10回に渡る講座を経て、数年音信不通だった元カレに「やっぱりお前がいい。音信不通にしたのはお前を守るためだった。もう一度」（意訳）という少女漫画ばりの復縁要請を受けまして、元サヤに戻りました。
さて、私は今「新ステージ」にいるのだと思いますが、すでに退屈しそうな予感があります。
仕事も恋も子育ても順調です。些細なことから大きなことまで自分を満たすことができるようになってきました。
仕事（教員）も日々目まぐるしく刺激的でクリエイティブです。楽しい。
私の子どもたちも好きに過ごしていて、自分のしたいことを見つけて頑張っています。
彼氏も忙しい中連絡をまめに、会いに来ようとしてくれます（気分が乗らないときに断ることができるようになりました）。私も彼といる自分が好きです。

でも、でも、やっぱり私、刺激的な人生が好きみたいです。今こそライフワークだ！！と言われるだろうと思うのですが、なんというか、自分で思いつくことに現実感がありません。
かといって、今のここにある生活を丁寧に送ったほうがいいんじゃないか、とか、子どもがあと数年で成人してしまうし、「今」を楽しもう、集中しようと思うのですが、「コレジャナイ」感があります。
今を否定してないつもりなんですが、やっぱり否定からこうした思考になってしまうのでしょうか。
今に集中するのが難しいのってなんでなんでしょう。もっと満たされたい。満たしたい。刺激的な人生が送りたい。楽しみたい。
でも、今の生活も大事。今の周りの環境もありがたく、彼らがいるから私は楽しめる。彼らがいるから私は、自由でいられる。帰ってくる場所があるから、私は人生を楽しめる。
もっと羽ばたきたいと切望しています。でも、羽ばたく方向がわからなくて、焦っています。飽きて問題起こる前にライフワーク見つけたい！！！！ってことなのかもしれません。自武女で生きるって、難しい笑　でも楽しい。
もし、なにかネタになりそうでしたら、使ってください。寒くなる折、どうぞご自愛くださいませ。
（Ｍさん）