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見捨てられることは誰でも怖いものですが、実際に見捨てられた経験がある方はなおさら怖れが強くなるものです。
そうすると見捨てられないために演じることが多くなるんですけど、そうすると見捨てられはしないけど愛されてる実感も湧かないんですよね。
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根本先生こんばんは。
「自分は邪魔者である」という罪悪感とどう向き合えばいいのか」の記事でお世話になりました。
今でもしんどくなった時、何度も読み返し涙しています。
回答頂いて以来、自分が邪魔者だという感覚はだいぶ薄れたなあと実感しております。ありがとうございます。
しかしながら強敵なのが「いつか見捨てられる」という怖れで。
正直こいつ、相当しぶといです…
見捨てられるくらいならなんぼでも女優になって演じてやるわ、と思ってしまう自分が消えません。
自分の中に「私だけみて、どこにも行かないで、見捨てないで」って叫んでる子がいて、その子の声がデカすぎます。
寂しかったね、辛かったよね、と寄り添うものの一向に声が静まらず、見捨てられたくないのね、じゃあ大人の私が女優魂で乗り切ってやるわ！となってしまい、とても疲れます…
自分が情熱的な愛の人だということも理解しました。化け物級です。
たしかにこんなん一気に向けられたら爪の垢すら残らず焼かれてしまいますよね。
だから先生はよくライフワークのお話をされるのでしょうか。
でも私、趣味も特になく楽しいと思うこと嬉しいと思うことと聞かれると好きな男を癒すこと、と答えてしまいそうです。
焼き殺してしまうのは嫌です…
自分が自分に振り回される感覚はこの子の声のデカさのような気がしてます。
どうしたらこの子は大人しくなってくれるんでしょうか。
ちなみに
仕事の方ではもうゆるゆるの素を出しまくり非常に楽にやっていて、結果もまあ出せるんじゃね？知らんけど。という謎の自信があります。
しかし、なぜか恋愛となるとこうはなれず、頭を抱える日々です…
（Ｔさん）
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酒に酔ってウザ絡みをしてくるえつこの話を聞いておりますと「やっぱこいつ罪悪感の塊だよね」と思うことがよくありまして。
なかなかハードな旦那を引き寄せる、とか、問題のある彼氏ばかりを集めてる、とか、ひとりに絞り切らずに浮世を流してる、とか。
彼女に会ったことがある人なら「え？えつこさんってそんなキャラなんですか？」とびっくりするくらいギャップがあるわけです。
童顔だし、しっかりしてそうにも見えるし、講座をやらせれば丁寧かつ分かりやすくかつきれいにまとめるし。
そう言えば浅田次郎氏が著作でこんな話を書いていました。
「「不健全な倒産」の場合は、居並ぶ債権者たちが妙に紳士的なのですぐにそうとわかる。つまり私を含めて、全員が銀行員もしくは百貨店の店員のように見える。一歩まちがえばヤバい仕事の登場人物はナゼか全員、温厚な紳士に見えるのである。」（勇気凛々ルリの色より）
確かにえつこもそして相棒の田村洋子も銀行員と言われればそう見えなくもありません。
つまり、「罪悪感をたんまり持っている人はそうは見せない」ものなのです。
罪悪感ってのはバレたらえらいことになりますから「自分を正しく見せる」のは基本でもあります。
だから、ちゃんとしたふつうのＯＬのように見えてダメンズをせっせと製造していたり、まじめで貞淑そうに見える奥様が不倫の泥沼にハマっていたり、誠実できちんとしている人が幸せな関係を自らぶっ壊したりしてしまうのです。
そもそも罪悪感ってえつこも書いているように自分ではあると気づかせないところがややこしいところです。
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前日ではありますが体調不良の方がいらして１席空きができました。これはチャンス！呼ばれてる！と思われました方、本日(5/12)18:00までにお申し込みくださいませ！
呼ばれた方がいらっしゃいましたので受付を修了させていただきます。ありがとうございました！
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当日は１１時頃からロビーの物品スペースにてスタッフとともに本の販売をしております。休憩したり、飯を食ったりして不在の時もあるかもしれませんがその際はスタッフにお声掛けください。
講演のご依頼を頂いたとき、看護の祭典っていうくらいなので、バリバリの看護師が集まることであろうから自立系武闘派女子向けに武士道を語ればよいのか？と思ったのですが、どうやら参加者は県民、看護職、看護学生、医療関係者、関係団体と老若男女入り混じる構成になっているようで、途端に何をしゃべろうか壁にぶち当たってしまったものです。
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ここは都内某所にある自家焙煎のコーヒーがおいしいと評判のカフェ。
でも、そのマスターはちょっと変わり者でお客様から相談や質問をされると、コーヒーを淹れることをそっちのけで夢中でその質問に答えてしまうのです。
しかも、なぜかコーヒーではなく、心理学やカウンセリングに精通していて、お客様が「なるほど～」と思わず反応してしまう回答を返すのだとか・・・。
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自己開示って怖いものですし、痛みがあればなおさらで、だから自分で何とかするしかないと思って自分でその痛みを扱おうとするんですけど、でも、痛いからほんとうの部分って扱えなくて蓋をしちゃうんですね。
それが頑固さだし、自己完結癖なのです。
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根本先生
仕事が忙しく、ロックマン君は音信不通でイライラが募り、募って登りつめたらセルフプレジャーに行きつき、自分で自分に？ハテナマークが纏わりつき先生のブログに辿り着きました。
知らなかった見え方を沢山頂きました。
本当にありがとうございます。感謝致します。
私はすぐモヤモヤするんです。人との事が苦手です。
ロックマン君は音信不通、と書きましたがもう諦めています。
頑張って会えても(会うのに頑張るって何？)家に帰ってきてクタクタの何故かボロ泣きになってしまうので、何かこれは違う！やめよう！と自らフェードアウトしました。
と、自己完結が多い人生で本当にいいのかな。すぐモヤモヤしては調べて、読んでその場は解決を繰り返しています。
イライラすると古傷が痛むような感覚があります。
過去には友人などに相談しましたが、消化不良に終わったり、悩みすぎだとキレられて疎遠になった事もあります。ですので誰かに話す事もなくなってしまいました。
先生のブログを読んで、一つ一つ書き出しながら解決しようと試みましたが、ぐちゃぐちゃに絡んで何書いていいかわからなくなってしまいました。
受け取れない。とは私の事じゃん。
だから自己完結ループするのか。我儘？
となりました。こう見えてすごく気ぃ遣いです。
しかしモヤモヤせずに超我儘を突き破ったほうがいいのかもと先程ヒラメキました。
なんか私めちゃくちゃなんです。
私ってどんな感じなんでしょうか。
ネタになりましたら幸いです。
（Ｙさん）
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隠してきたってことはそこに「自己否定」があるわけです。
誰かに否定されたことでも、それを受け入れた自分がいるのですから、まずはその否定を解いてあげる必要があるでしょう。
つまり、今まで出しちゃいけないと思って隠してきた自分を愛しましょう！ということなのです。
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根本先生、こんにちは。
真面目なご相談が続く中、しょーもない話で申し訳ないですが、ご助言頂きたくネタ提供させて頂きます。
先日、ものすごく久しぶりに子供を夫に託して夜に友人数名とと飲みに出ました。
それがもう楽しくて楽しくて、一緒にいた友人からは｢キラキラしてたよ｣と言われる始末です。（セクシャリティが解放されてたのかな、と思って面白かったです）
とはいえ、綺麗にお酒を楽しんでいたわけではなく、下ネタをぶっ放し、記憶もところどころ曖昧です。
異性も交えてではありましたが、一線は越えてません。
ただ夫からの連絡はブッチし、（スマホを見る余裕がないくらい酔ってた）3時過ぎまで飲み歩き、帰宅したのは朝の9時でした。
子供もいるアラフォーのくせに、20代のような飲み方をしてきたわけです。
でも私はそれがすごく楽しかったし、｢私ってこういうやつだよな～｣とすごく開放感がありました。
肉体的にはやはりアラフォーなため、二日酔いに苦しみながらも、｢私は普段の暮らしをすごく窮屈に感じている｣ことに気付きました。
私の本質的な部分は、｢その日暮らしでワンカップ片手にフラフラしているおっちゃん｣みたいなもんで、それなのにたまたま家族を持ってしまった、みたいな感覚があります。
もう少し、この素の自分を出していけたら楽だとは思うのですが、素の自分が社会不適合すぎて、どうやって出していったり統合していったらいいものかわかりません。
自分では不適合者の割にはよくやってる方だとは思います。
でも、たまに母や夫から出る「あなたはそんな子じゃない！ちゃんとした子、やればできる人」のような発言が本当にしんどく感じます。
（Ａさん）
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