Yさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
根本先生！ブログで取り上げていただきありがとうございます。
「私が今まで「愛」だと思っていたのは、99%「執着」だったと気付きました！これからどないしたらいいんでしょう？」
99％の執着でお世話になりました。
こんなに早く採用いただけると思っていたので（思ってたんかい）うれしいです笑
あと150回は読んで、落とし込もうと思います。
根本先生の言うように、「自分の愛は愛じゃなかったの？」とすっかり自信を失っていたのですが、「好きな人を好きなように愛していただけ」なのだと、ほんの少し、前向きに思う事ができました。これが、あたしの愛し方、なんだからしょうがないんですね。
今は、お酒の勢いを借りて一戦を交えた後、ロックマンと化した15歳年下を2年も追いかけまわしていたのですが、その2年前にはすでに彼が結婚していたことをつい先日知り、火を噴いていたところです。周りは焼け野原です。それでも、どこまでいっても、「自分と向き合うしかない」んですよね。
彼が結婚していたからといって、好きな気持ちがなくなるわけではないし、これもあたしなんだもん。むしろ、これが、あたしなんだもん。
好きな気持ちを抑えなきゃ、と、思っていたけど、もう抑えません！好きなんじゃい！
そしてご指摘の通り、母ほどではないけれど、彼氏達には、罪悪感植え付けてコントロールしてきたと思います。母とそっくりな、やり方で。自動インストールしてたんですね…
まずは、次回の親密感の怖れのワークショップに参加したいと思います！
あと、この話とはちょっと関係ないですが、日々根本先生がウンコの話をするのが大好きで、今後も楽しみにしています。ウンコを受け止める会社に勤めておりますので、安心してウンコ出してくださいね！（笑）
ちなみに、私がお世話になっているお弟子さんは愛野ひとさんでして、先生の文に、私も「愛の人」だとあって、とてもうれしくなりました。そして、愛野ひとさんを福岡に召喚したのは、私です！！ありがとうございます！
これからもバンバン課金して、どんどん幸せループ作っていくので、よろしくお願いします！
（Yさん）
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そんな純度の高い執着もあんまりないと思うのですが、今日は「理屈じゃねえんだよ」という話をお届したいと思います。
カウンセラーなんで「実践」を見ていきます。
「ま、それがあんたの愛し方なんよね」とか「その９９％の中に自分なりの愛を見つけましょ」とか言うんです。
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根本先生こんにちは！
愛と執着との違いについて、これまでも散々書かれているとは思いますが、改めてお願いしたいです！
頑固一徹九州男児全国転勤族父と、過干渉感情的支配型罪悪感植付系母に優秀な兄という家族構成で育った自立系武闘派女子42歳です。
安心安全なパートナーシップが欲しいのに、何故か、ライフイズドラマティックを地で生きています。
DV彼氏に殴られてから、次の彼氏は結婚話が進んだ途端の逃亡、その後、都合のいい関係の彼や、野良猫ロックマンを追いかけ回す日々。
そろそろ私も、落ち着きたい…
そう思っていた頃、根本先生のブログに遭遇しました。今はお弟子さんのカウンセリングで、色々な気づきをもらっております。
そこで、私が今まで「愛」だと思っていたのは、99%「執着」だったと気付きました。
世間一般で言う、「執着」が、私にとっては「愛」だったんだから、そりゃ手放せないはずだわ、と、ようやく辿り着きました。
でも、そう考えると、私は今まで、人を愛したことなんてなく、ただただ依存できる人、寄生できる人、執着できる人、を、探し続けていたのでは？と、思います。
この先私はどのように相手と関わり、愛していけばいいのかわかりません。
何かアドバイスをお願いします！
（Ｙさん）
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＊
面倒見がいい姐御肌の武闘派女子は面倒を見ることが得意なので気が付けば「女」ではなく「母」になってしまうことが多いものです。
職場では周りから頼られていい感じなんですけど、恋愛でそうなってしまうとレスや浮気の問題を作り出してしまうのでちゃんと男の前では女になれるように意識することが大事なんですけど・・・。
＊
またお世話になります。まだまだ学習中な、根本教信者、先生に泣きつきます。
ロックマン嫌気→めでたく彼氏が出来る→中折れ→レス→別れに繋がりました。過干渉の母親持ちのシングルマザー武闘派の王道展開です。
そして確信はしてなかったけど、相手は野良猫でした。もう、
ロックマンは懲り懲りで、今度は野良猫かい！
結婚指輪まで作り外堀を埋めていざ！で逃げられる。逃してやったのか、こちらが逃げたか。
彼は罪悪感野良猫。逃げられても納得の所ありで、恨み辛みは出てきません。
彼は別れてからストレス、メンタルからくる病気になり、私へは、信頼、尊敬はあるが、恋愛感情は無くなった。と、自分から逃げたのに後からつかず離れずの距離で色々頼ってくる。
こちらは気持ちが残っていて非常に苦しく、体目当てじゃない都合のいい存在？！これじゃ付き合ってる時と変わらんじゃ！と最後には突き放す様な形に。
根本流棚卸しで自己肯定感はだいぶ上がり、欲しい物は欲しい！と言え、自己価値も認められる様になりました。仕事も頼られ症ですが、そこでの存在価値も受け取ってます。
私は野良猫やロックマンを愛する器があるのだと思っているのですが、最後には嫌になってしまう。どちらかと言えば、姐御肌。助けたい症候群。よしよしする事が上手くなくて、よしよしされたい方だとわかりました。
彼と母、息子となった癒着を切り離し、それでも恋愛感情がアッサリ無くなったと言い放ったヤツに、やっぱいい女だったと言わせられるような私になるには何が必要でしょう？自分の足で立つ？やっぱりセクシャリティの開放？
もう武闘派辞めたい…私は結婚したいのに、したくないのでしょうか？彼が欲しいのに欲しくない都合があるのでしょうか？
（Ｍさん）
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自分のことが嫌いだと心理的に距離が近い人のことも嫌おうとしてしまいます。欠点を探したり、攻撃したり。自分に対してしていることを近い人にしちゃうわけですね。
さらにその方法は誰から学んだの？というのも重要なテーマでして、そうするとラスボスおかんが登場することもよくある話なのです。
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根本先生、いつもお世話になっております。
以前、書籍を頂戴し、YouTubeライブでは質問に回答していただき、どうもありがとうございました。
今日は先生に悩みを聞いてほしくてメールしました。
よろしくお願いします。
私は自分が嫌になりました。
私には『大切な人間関係を、ぶち壊してしまう癖がある』と気付いてしまいました。
つい最近まで、人間関係を大切にしてると思い込んでいました。
いまあるもの、いま持っているもの、いまいる場所、いま関わりのある人達の価値を見ず『全く価値がない』と感じ、何ひとつ大切にしませんでした。
数年前、私は親友とケンカ別れをしました。
元彼や元夫ともケンカ別れをしました。
相手が悪いと思っていました。
コントロールしようとする癖もあり、『彼氏じゃなくて奴隷をさがせよな！』と元彼に言われたことがあります。
あたたかな繋がりを求めているのに、自ら壊してしまいます。
相手や環境を思い通りにしたがり、思い通りにならないと怒りをぶつけるところが母親にそっくりです。
根本先生やお弟子さんは、心のあたたかな人達です。
SNSやお茶会、カウンセリングなどで励ましてもらっています。
私も、先生達のように心のあたたかな人間になるにはどうしたらよいでしょうか。
（Ｙさん）
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飯田橋から軽子坂を上ってもたどり着けるのだけど、ここは敢えて神楽坂らしい石畳の路地を抜けていきたい。
[caption id="attachment_49159" align="alignnone" width="426"] 兵庫横丁[/caption]
その角に１Ｆがオステリア、２Ｆがリストランテになっているラストリカートがる。
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5月3,4,5日開催の「ザ・リトリートセミナー ゴールデンウイークに人生を変える旅に出てみませんか？」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
「5/3,4,5 ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～ゴールデンウイークに人生を変える旅に出てみませんか？～」
根本先生、スタッフの皆様、参加者の皆様。
濃厚な3日間を共有させて頂き、本当にありがとうございました。
全てのセッションがいつの間にか自分とリンクしていき、わーかーるー！と心がざわざわしたり、抵抗したり、体が熱くなったり、想いが溢れて涙が出たり。日を追うごとに、会場が大きくてあたたかなエネルギーで包まれ、胸がいっぱいになりました。
帰ってからも翌日もぼーーっとして力が入らず、数日間すごく喉が乾いたのと、エネルギー補給のためか、とにかく炭水化物を欲していました笑
今までチャレンジしてはなんか違うと自分へのダメ出しを繰り返し、私らしい生き方ってなんだろう、ライフワークを生きたいけど、それがわからないのが長年の悩みでした。
2日目ラストにフォーカスパーソンとして相談させて頂き、「夢叶えてきてるよね？なんでそんなに自分のこと嫌ってるの？」って言われフリーズ。
その後のドMセッションを通じて、「出会って2日の人たちがこんなに一生懸命魅力を伝えてくれるってなに？すごくない？」と思ったら、ものすごい感謝の気持ちが湧いてきました。今でもぐっときちゃいます、、、声をかけてくれた方、伝えようと試みて下さった皆様、ありがとうございました。
今の私に必要だったのは、仕事や恋愛や外の何かを見つけることではなく、自分の魅力を受け取り、今の自分で十分価値があると認めて愛してあげることだったと腑に落ちました。
それは刺激的なものではなく、もっとじんわり満たされるような。そんな幸せな感覚を味わうことができました。
連休明け、5月病かリトリート反動からか、仕事行きたくないーー！と感情が暴走しましたが（行ったけど。私えらい）、あの時の感覚を思い出すと、なんか大丈夫かなって気持ちになってきました。
だって私、愛されてるし（照）
言葉にするのが難しいですが、たくさんの愛を感じる時間でした。
根本先生も、みなさんのパワーもすごかったです。
もっと自分を愛して、周りにも愛を与えていきたいな。
出会えた皆さんに心から感謝です！ありがとうございました（はあと）
（Mさん）
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＊
自己開示って怖いものですし、痛みがあればなおさらで、だから自分で何とかするしかないと思って自分でその痛みを扱おうとするんですけど、でも、痛いからほんとうの部分って扱えなくて蓋をしちゃうんですね。
それが頑固さだし、自己完結癖なのです。
＊
根本先生
仕事が忙しく、ロックマン君は音信不通でイライラが募り、募って登りつめたらセルフプレジャーに行きつき、自分で自分に？ハテナマークが纏わりつき先生のブログに辿り着きました。
知らなかった見え方を沢山頂きました。
本当にありがとうございます。感謝致します。
私はすぐモヤモヤするんです。人との事が苦手です。
ロックマン君は音信不通、と書きましたがもう諦めています。
頑張って会えても(会うのに頑張るって何？)家に帰ってきてクタクタの何故かボロ泣きになってしまうので、何かこれは違う！やめよう！と自らフェードアウトしました。
と、自己完結が多い人生で本当にいいのかな。すぐモヤモヤしては調べて、読んでその場は解決を繰り返しています。
イライラすると古傷が痛むような感覚があります。
過去には友人などに相談しましたが、消化不良に終わったり、悩みすぎだとキレられて疎遠になった事もあります。ですので誰かに話す事もなくなってしまいました。
先生のブログを読んで、一つ一つ書き出しながら解決しようと試みましたが、ぐちゃぐちゃに絡んで何書いていいかわからなくなってしまいました。
受け取れない。とは私の事じゃん。
だから自己完結ループするのか。我儘？
となりました。こう見えてすごく気ぃ遣いです。
しかしモヤモヤせずに超我儘を突き破ったほうがいいのかもと先程ヒラメキました。
なんか私めちゃくちゃなんです。
私ってどんな感じなんでしょうか。
ネタになりましたら幸いです。
（Ｙさん）
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