ロックマン

消化したはずの感情が蘇り混乱しています。この感情はどう整理すればよいでしょうか？
1年前、ロックマンぽい彼氏とお別れしました。
彼とは職場で知り合い、徐々に体の関係も持つようになりました。
2人の関係をやんわり確認するもかわされ続け半年経った頃、彼への気持ちを伝えた上で曖昧な関係なら終わらせようと告げました。彼からは、好きじゃなかったら会ってない。付き合ってみるか！と言われ、憎たらしくも彼なりの精一杯の返答だと嬉しく受け止めていました。
がそれ以降、彼の態度はよそよそしくなり3ヶ月後、付き合おうと言った覚えはない。体だけの関係と思っていた。と言われ、疲れてしまい距離を置きました。
その後、彼の海外赴任により物理的に離れたこともあり、彼への感情は消化したつもりでした。
しかし最近、一時帰国した彼を職場で見かけ、自然に声をかけれない自分の小ささに自己嫌悪を感じ、更に人伝いに彼に彼女が出来たと知り、私とは付き合わなかった彼が彼女を受け入れたことへの嫉妬心、彼と一緒にいたかった感情、別れ際の辛い感情、彼にもっと優しくしてあげればよかったという後悔、、様々な感情が渋滞状態でつれーです。
この感情を整理する方法はありますか？
アドバイスを宜しくお願い致します。
（Ｋさん）

7月31日のネタ「「女」って何？「女を楽しむ」ってどういうこと？～封印してきた「女」はどうしたら解放できる！？～」を読みました。

私の場合、旦那はいるものの父親役母親役と全てをこなし、旦那より稼ぎ、力仕事以外は全てやってきてしまいました。頼ることより自分でした方が早い！と、家庭内だけでなくいろいろな場面で頼もしく生きてしました。
でもやはりそこで歪みが生じ不倫に走り、その(かなり年上)彼の前では思い切り女性しかも幼女？の如くになって、甘えること早9年。メンタル面でものすごく支えてもらい、ネガティブな私も引っ張られてポジティブになってきました。
しかし、与えてもらう安心感はやはり何かしら埋めきらないものでして。最近は彼のセックスが弱くなったこともあり、新しいのを見つけるも蓋を開けたらロックマンで思うようにならないのに不満を感じつつも、でもいつかどうにかしてやると思いつつ、でもまだ何かが埋まらないと今度は女性風俗の予約ボタンをポチ～。と、イマココでして。
そんな時に今回の記事を読んで、「どうしたら自分が笑顔になれるのか？どうしたらご機嫌な自分でいられるのか？どうしたら気分が良くなるのか？」という部分を考えた時に、彼氏との付き合いやセックスもそうだけど、それ以外でこれに当てはまることは、全部旦那が気に入らないことじゃん？と思って。
いや、だからこそ内緒でする不倫に走ったというか。表立って出来る趣味などは全部旦那が気に入らない、やれば不機嫌になるものなんだよなーと。そこは気にせずやっちゃいなよと言われるかもしれないけど、それを試したこともあったけど結局上手くいかず旦那の私への不信が高まるばかりでますます窮屈に。
女性性の解放も気がつけば男ハンターみたいな男らしいものになり、自分のご機嫌も上手く取れず、気持ちは八方塞がりです。足掻いてるうちにいつか活路は見いだせるのでしょうか？
（Ｙさん）

根本裕幸先生

こんにちは。いつもブログを拝見しております。

質問ではなく、お礼とブログの感想をお伝えしたくメール致しました。

最近どうしてもミスが減らなくて負のスパイラルに入り、落ち込んでいた折りに、先生のブログで「ミス」で検索して辿り着いた『ミスをしないように頑張るよりも、許され上手になる方がいいんじゃない？』の記事に救われました。

特に、「結果的に相手の気持ちを軽んじることになっても、周りが見えなくなったとしても、それって全然悪意じゃないんだからいいんです。

気付いたときにフォローしたり「ごめんなさーい！！」って明るく言えばいいんです」

この辺りで頭のネジが飛んだと言うか（「人の気持ちを軽んじるのは駄目！」と思っていたので)、感覚としか言いようが無いしまたミスもするかも知れませんが「あ、この負のスパイラル終わったな」という切り替えが自分の中で起き、会社の休憩室でひっそり癒やされていました。

次いで3年程前に拝読した「逃げる技術」も改めて読み始めました。
実際に仕事を辞めるかはまだ分かりませんが、選択肢としてそれもアリだなと思えるのは、息苦しかった心に開放感をもたらしてくれています。
（3年前にも一度読んでいるのですが、その時と今ではまた言葉の届き方が違うようです)

最近執筆されていた、「自立と依存がひっくり返るとお互いが感じていた感情も交換される！？」も、JR貨物の例えがすごく興味深かったです。
私も野良猫ロックマンを追いかけ回してボロボロになった事があり、未だに怒りも悲しみも積んでいますが、残りの車両では「アイスうま！」とか「あ！新作コンビニスイーツ」とか「オカンうっさいわ」「でも好き！」とかネガティブもポジティブもたんまり積んでいます。
案外、彼のことも「あら、もう好きじゃないわ。じゃーねー！ありがとー！」になるのかなと思えました。

根本先生の言葉が時に効き過ぎて、私にとって先生がブログの文中に貼り付けられているリンクは地雷で、華麗によけつつ記事はちゃっかり読んでいますが（本は買ってますよ！)、時々は思い切って課金しますね。

実際にお会いしたことは一度しかないのですが（8年前に福岡で講座を開催された時に参加して本にサインを頂きました)ターニングポイントで現れる根本先生ありがとうございます。

長くなりましたがこれからもブログや本を楽しみにしています。

暑さ本番ですが、ご自愛くださいませ。
（Tさん）

先生！今現在、本物の女性になるべく過渡期にいるんじゃないかと、ついつい先生に多めのメールを送っています。毎日、先生のYouTubeをずっと聞き流し、ブログを読み漁り、ここ何年も同じブログを読んでいて、やっと先生の言っている事を理解し始めた遅咲きです。勿論、武闘派。

以前、中折れ母息子レス野良猫逃げられる。で、ずっとお世話になっております。
彼を研究しているうちに彼はロックマン寄りの野良猫かと感づいた矢先、破局原因を知る過程に自分の問題に気づき、カウンセリングを受けまくり女性性の解放を始めた所、今まで先生が何度も唱える女性性の意味がガーっと入り込んでくるようになりました。
はい、器用貧乏でした。頑固でした。受け取れず自立しまくってました。婦人科の病気にはなっていませんが、燃え尽き皮膚疾患を患いお酒が飲めなくなりました。

男性性を発揮していた職場でモヤモヤするようになり、担がれる体験をしながら変にマウントを取ってみたりと自分でもそうじゃねぇ！と切り替えにもモヤモヤし、夜中に目が覚め泣く。と言う感情不安定。
鎧が脱げてきたんだなぁ。と思いきや、先生のブログに出てくる女を楽しむ。と言うワードに、女を楽しむ？何ぞや？女とは？
セックスや付き合うことで自分が女なんだと言う感覚は外側にあったものの、改めて向き合うと女ってどういう感覚なのか、パンツの中を覗き込む始末。

幼少期、家の中は父親の不倫からの喧嘩の嵐で、母親を守る立場、女性になっていく身体に違和感、女を出しちゃいけないような空気で育ち、母親も女のような振る舞いはしてない家庭でした。妹は旦那のモラハラで精神疾患スイッチが発動。私はバツイチ子持ち。

女子っぽい振る舞いをしている人を探してみようか、真似してみようかとかスカート履いてみるが女を楽しむ。がいまいちわかりません。男の先生に聞くのは違う？

ロックマンの彼は同じ職場。女性性を上げ、奴が近づきたくなるような女になってやる。でも、私が鎧を脱いで彼がどうなるかは彼の問題。とか、女としての本当幸せがどんなものなのか？ぐちゃぐちゃしています。
別れた彼の存在で本気の女を自覚し始めた私に、しょーもないなぁ。何わけのわからん事言っているのを承知で、暑い最中、夏の放牧は北海道をやめ、秋のレースに向けトレーニングのプログラムを伝授下さい。
ここへきて、先生にも実際にお会いしたくなってきており、セミナー日程も調整中です。
（Ｍさん）

根本さんのブログや動画のおかげでずいぶん生きやすくなりました。ありがとうございます！

後方待機部隊(元々はたぶん突撃隊長気質)の50歳、未婚です。数年追いかけてるロックマンが留学するらしいです。

今朝なんと弟とイタす夢を見ました！

過保護過干渉な母、怒りっぽい父、弟(生真面目で数年引きこもってた)、妹(主張が激しく怖い)、狡猾で意地悪な祖母、自閉的な祖父(妹は溺愛されましたがわたしは家具の様な扱い)

一年前に突然、両親に対して家を一軒持ち上げる位の怒りが湧き出て下からぺっちゃんこに潰れたわたしが出てきました。両親と連絡を断ち妹とも疎遠に、唯一弟とはお互の誕生日にラインを送るくらいです。

なので、性的な意味じゃなくて親密感を求めてる？
に、しても、気持ち悪い夢でした、、、

ちなみにこどもの頃から自分で自分を慰めてたため、惚れっぽいものの、パートナーはあまりいらないとどこがで思ってます。

最近は遅咲きですがおしゃれもして、昔からちょいモテ、女性受けの方が良いタイプでした。

夢のことはどう理解したらいいでしょうか？
(ロックマンをあきらめなきゃ？と思ってるから？)
（Ａさん）

こんにちは。毎日熱心にブログを拝読しております。30代情熱系女です。今日は、投影の法則シャドウについてお尋ねしたく、筆をとっております。

コロナ禍以降、私にはSNSを介しての友人が増えました。
リアルの生活では出会わないであろう人たちとの出会いは刺激的ですし、こんな人もいるんだなと勉強にもなります。が、しかし、どうにも嫌悪感を抱いてしまう同性がいます。

思い返してみれば、ここ2～3年で同じようなタイプの女性と親密になっては疎遠になるを、すでに2回繰り返しており、これはもしや・・・？これが噂の・・・？シャドウなのでは？！と思い至った次第であります。

ちなみに、嫌悪感を抱くポイントは、めちゃくちゃ女を出すところ！！（全員既婚者）
なにコイツらマジで節操ないじゃん。きっっっっっっしょ！！と心の中では毒を吐いています。
疎遠になっても、また新たに似たようなタイプの女性が現れ、しかも、以前の上位互換のような女性で気が滅入ります。あちらは仲良くしてくれるので、こちらには罪悪感も募ります。

これまでの人生、嫌悪感を抱くような人はまわりほとんどいなく、人間関係には恵まれてきました。学生時代も、女子同士の陰湿な仲間はずれなどはありましたが、私だけは攻撃されない謎の特別待遇を受けていましたし、女友だちに嫌われることも嫉妬されることもほとんどない人生でした。

なので、この歳になってこのようなタイプの同性への対処法が分からず、困っています。できれば彼女とも嫌な気持ち（嫉妬と罪悪感？）を感じずに仲良くしたいです。
いま、私は何に取り組めばよいでしょうか？

投影の法則によれば、この問題は、私が自分自身で無意識に封印した「女性らしさ」を解放せよというサインなのでしょうか。
学生時代に特別待遇を受けていたのも、女らしさを出さなかったために攻撃対象にならなかったのだろうか、と考えたりもします・・・いやでも変なキャラ作りもしてなかったし、まあまあ活発なタイプだったし、異性からもそこそこ告白されたぞ、とも思います。
それともいい子をしすぎているのか？どこに問題があるのだ？と。
ちなみに弟がいる長女で、姉弟仲も家族仲もいいです。母はあまり女女しておらず、どちらかといえば癒し系です。

最後になりましたが、ここ2年、根本さんのブログ、Youtube、講座、お弟子さんのカウンセリング等、利用できるものはガッツリ利用しまして、自分で言っちまいますがいい女になりました。
お察しのとおり、ロックマンをロックオンしたことがきっかけでございます。おかげさまで、少しずつ彼の鎧は溶けてきているように感じます。根本さんはじめお弟子さん、そしてこの2年間がんばった過去の自分に感謝です！
（Ａさん）

根本師匠こんにちは！ 最近ネタ採用の確率が上がっていると聞いて、飛び込んでみたくなりました＾＾

今日は自立と依存の逆転劇についてお伺いしたいです。

私が冷めたら追いかけてきた、同じ職場の元カレ野良猫ロックマンのことについて。

当時は復縁したくて、彼のいる飲み会にもお洒落をして、気合い入れまくりだった執着の私。
急に彼への熱意が冷め、「どうでもいいや」と思うようになり、「むしろ彼の姿を見たくない、彼にも私の姿を見てほしくない」と、悉く職場で避けまくった結果、平和な毎日を過ごしておりました。

そしたら元彼はピューっと隙間風が吹いたのか、他の女性社員を呼び出しまくって気を引いたり、自分の席から離れ、毎日私が通る廊下の机に居座るようになってしまいました。
それでも私が現れない時は、通りすがりに席を覗き込んできたり。明らかにこちらを気にしています。

そんな彼に一層「キショッ」と嫌悪感と鳥肌な毎日でしたが、ふと、気づいたんです。

これって自立と依存が逆転して、今私が感じてる感情って、元々は彼が抱いていた感情なのかも、と。

ということは、彼をめちゃくちゃ気にしていた私に対して、気持ちの悪い女って思っていたのかもしれない…って。

しょ、ショックです！！根本師匠、やっぱりそういうことなんでしょうか？
教えてください( ; ; )
（Ｙさん）