ロックマン

こんにちは。いつも楽しくYouTubeなど拝見させて頂いています。こちらの説では男性への隠れた依存と期待のご指摘ありがとうございました。全然気づいてませんでした。今また新たにそれを浮かび上がらせるような？出来事があるのでまたご相談させてください。

新しく付き合った彼は育ちがよく、そもそも備わった人柄が本当にいいと感じるのですが、現実的に将来を考えリードする感じが今のところ見られません。
多分嫌だとは思ってなさそうだけど私の方が稼ぎが多そう、という発言をしてきたり、もう少し時間が欲しいと言ってきたり、あー、ちょっと育ててあげなきゃいけないんだな、という登らなければいけない小さな山を感じています。
私も彼も30代後半です。
いい男は女性が育てる、とよく言われることなのかも知れませんがどうしてもその山が見えてくると「面倒くせぇな」という気持ちが出てきてしまいます。　
ちなみに恐らく彼の方がマイペースなお坊ちゃんタイプで、私はストリートファイトでなんとかしてきた切り開きタイプです。
本来わたしは小学校でも先生を好きになるような大人のおじさまが好きでした。出来上がった大人たちに良くされてきた歴史は深い方です。
過去、プロポーズされた事がありましたがその時も慎重に考えすぎている彼を包容することができず、やっと言われた頃にはもう自分が待ってる間にイライラしてしまっていてエンスト事故でうまくいかなった事もあります。私は物事を決めるのもとても早い方です。
それとは別で父親にあまり甘えられなかった幼少期を自覚しているのですが、アメリカンファーザー的な包容力のある父親を求めていた私にとって育ててくれた感謝とは別に、歳をとってきてさみしさや弱さやすぐ焦ったりする父の様子を見て、失礼な言い方すぎますが「思ったより器が小さいな…」と思うこともあります。幼い頃は自立するよう厳しめに父に言われていた長女です。
そんな風に男の人の自信の無さや弱さ、育ててあげなきゃいけない感じが面倒くさい！まだ忠誠を誓ってくれた旦那でもないのに、、と感じます。
自分が自立するよう常に言われていたからでしょうか、、でもこの気持ちを手放し、脱皮して大人の女になりたいです。
書いてて「偉そうだなあ自分」って本当に思うのですが、ある意味幼い自分の脱皮の心構えをご教授お願いします。
大変わがままな質問ですが、根本先生に頼れた感じで書けてスッキリしました。笑
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｈさん）

根本先生はじめまして。先生のお力添え頂けると嬉しくネタとして相談させてください。
悩み：夫が特定のオッパブ嬢にガチ恋：沼っております。私たちは現状別居はしていませんし、会話はぎこちないながらもしています。しかし私はこの状況が苦しく、辛い現実から抜け出したくもがいています
夫（３９歳バツイチ）と私（３５歳初婚）は2023年１月に入籍しましたが、夫が５月よりオッパブに通っていることが８月に判明しました。
私は当初不倫と思っておりましたが、オッパブ嬢にガチ恋でしたので（もちろんいい気はしません）通うのを止めるようにお願いしました。
しかし、夫は彼女は妹みたいなものだ、成長を見届けたいなどと言い通い続けアフター同伴以外に旅行にも行ってます。色恋営業なのかセックスしていることも判明し（知った時は心が刺されたと思いました）、私が「行かないで」と言ってもやめません。
夫（ロックマン）にはアンダーグラウンドが必要（不倫から抜け出せない事～学習済）で、現在の状況になってしまったのは理解しました。
私（自立武闘派系）が自分軸で考えられなくて、女王様マインドにもなかなかなれません。ですが、私に嘘をついておっパブ嬢と会ったりしている現状があり心が辛く張り裂けそうです。
メルマガのバックナンバーも購入しましたが、正直どこから手をつけたらいいのかわかりません。頭では離婚した方が良いと思っていますが、心が追いつきません。（なぜ、分かっているのに行動できないのか？～学習済）
色々読んでもぐるぐる苦しい毎日です。何から手をつければ良いのか教えてください。よろしくお願いします
（Ｍさん）

こんにちは。リクエストさせてください。
すてきなヘラクレスオオカブトに出会えたのに、うっかり彼の自立を強めてしまいました。

彼は男気のある人で、職場恋愛でもうすぐ付き合って１年になります。中高と男子校育ち、一人っ子、俺様気質なので、男性性が本当に優位です。
かっこよいし、身長も高いし、高学歴で、現在も出世街道の銭湯・・・いえ、先頭にいます。
そのためか、恋愛は本当に５歳！で、勉強と仕事を中心に生きてきたのだなとわかります。女心は本当にわからず、デリカシーは皆無です(笑)

少しずつ二人の関係を深めていて、不器用な彼なりにも、愛情表現を一生懸命がんばってくれていました。
ですが、わたしが何度か、本気なのかテストをしているうちに、彼の自立を強めてしまいました。

彼の好意をはじめは私も受け取れていたのですが、あまりにも素敵な人にすごく好かれていたので「どうせ少し遊んだら捨てるんでしょう？」と疑いが出てきてしまって、傷つく前に、自分から離れてやる！という言動を月１でとっていました。

彼は毎回、忙しい中でも話しを聞いて、改善に努めてくれていましたが私は「愛されていない前提」が強すぎて、彼の努力や苦労をしっかり受け取れておらず、
「もっとできるはず！やっぱり愛されていないんだ」「なんで私を必要としてくれないの？」という思いばかり先行していました。

するとさすがに、彼は疲れてきて、最近は、別れ話しを受け入れるようになりました。でもなんだかんだと別れ話しは流れて、仲良く戻る形が数回続きました。

しかし先月、初めて、本気で別れ話しを受け入れられてしまいました。
「これ以上できないくらいに俺いろいろしているよ。忘れちゃった？」「いつも思うけど俺は何も言っていない。一人で勝手に期待したり、勝手に傷ついていることに気が付いた方がいい。会っていない間に変になる。その癖は治らないと思う。もう会わなくていい。毎回、そう言われると、俺も悩む。その時間が俺にとってはマイナス」と。
私が引き留めると「また会うけど、今後のことは少し考える。それまで連絡しないよ」と言われました。

しかしその二日後には職場で笑顔で話しかけられたので、許す気になったのかな？と思い、手紙に感謝と反省を書いて、そっと渡しました。すがる形は嫌だったので「ありのままのあなたを愛したいです。」と自分軸で書きました。

すると「しっかり読ませていただきました。ありがとう！」と連絡がきたので、とりあえず仲直り？と思ったのですが、その翌日に「コロナにかかってしまったつらい」と連絡がきて、そこからなんとなく、コロナが治っても、デレの部分がなくなって、ぶっきらぼうだったり、自立的な返信になりました。なんとなく、心のかたさを感じます。

私としては、とても仲良しだったときのような、相互依存の関係になりたいです。

その後のデートでは、「エッチしたくてきたの？それとも会いたくて来たの？」と聞かれたり、元カノの話しを異常にされたり。
身体を重ねるときも、私が「ずっと会いたかった」とか「会えて嬉しい」とどんなに伝えても「うん」と言うだけになってしまいました。
以前は「会いたかったね」「久しぶりだね」とか言ってくれたのですが。

私は彼をひどく傷つけてしまったから、彼はいま心を少し閉ざしているのでしょうか？
私がつけた傷は私が癒せると思うのですが、どうしたら彼を癒せますか？
私なりの愛も、どうしたら彼に伝え、受け取ってもらえるのでしょうか？

彼の愛情に気が付けず、ずっとたくさん傷つけてしまったことも反省しています。
それでもずっとそばにいてくれた感謝も伝えたいです。
すごく好いてくれていたことに気が付けなかった。。。
どうしたら、関係を再構築できるでしょうか？

「他の男に抱かれてるんじゃないのか？」とかも初めて言われたので、彼の中では、自分が傷つかないように、予防線をはるようになってしまったのかな？とも思います。

放っておいて私が自立すると、彼の中で「どうせあいつは俺を愛さない」と思わないかも心配で、ただ愛情表現と感謝を伝える活動になってしまっています。
（Ｙさん）

7月に飛び込みでカウンセリングしていただいたHです。

　あれから、夏の間は休養していましたが、ひどい臀部・股関節痛、足の痺れ、歩行困難等は、仙腸関節機能障害、仙腸関節炎ということが分かりました。
　専門医から「絶対安静！とにかく寝てて。座ってもだめ。縦ではなく横！」と言われ、急遽休職に突入。来週から子どもたちが来て学校再始動！って時にです。なんてこった！です。

　年度末まで責任持ってやり切りたかったのに無念です。可愛い子どもたちにも会えずに…でも、辞めたくて辞めたくて仕方なかったんだよな、私。と気づきまして。強制的に取り上げられると、この仕事が好きなことは分かる。保護者と文科省と財務省はストレスになりますが、子どもたちは本当に楽しい！

　根本先生に
「諸悪の根源は、私の器が大きすぎること。責任感が強くて何でも背負いすぎる。だから、長年、腰を患っている。それが愛し方だから仕方ない。なんだかんだ、安定してるしココらへんの先生はいい給料だし辞めらんないでしょ。本当はもう一度仕事を休職すればいい。荷を軽くした時、徹底的にやりたいこと・できることと向き合う。そうしないと、突撃しても彼を背負えない、繋がらないよ。軽くなったときに彼が本当に必要か分かる。子どもの面倒を見るプロなんだよね。彼は２〜３歳だからちょうどいい。」
と言われた時は、

（そんな無茶な…また休職なんて、マンション買えないじゃん！）
と、思っておりましたが、まさか根本先生が言っていた通りになるとは！視えていたのか！？お導きか！？と大変驚き、こちらにお便りさせていただいています。 続きを読む

ブログや本を読んだり、セミナーに参加したりしながらいつもお世話になっております。前より自分のことが、好きになっています。ありがとうございます！

ただ、やっぱり男性関係となると手強くて、すぐに私の感情が暴れ回ってしまい、疲れます。
何人かの男性にときめいたり、ハマったりしていて、年齢も年上、年下、彼女持ちなどです。
落ち着きたいのに、なんでこんなに気が多くてフラフラしてしまうんだろう、彼女持ちだったりするような難かしめな人をいいなーって思ってしまうこともなんでなんだろうって感じなのですが、今でもラインでつながったり、会ったりしちゃいます。
一喜一憂して、感情が乱高下して、自己嫌悪や自己否定が始まって疲れます、
特に年下の男性に対して、自分が取り乱すのが恥ずかしいし、お姉さんでいたいし、かっこつけたい気持ちで、逃げ出したいです。
また、実際に浮気された経験があるわけではなく、両親が不仲だったり不倫していたわけではないのに、男の人に遊ばれたくないという対抗心？恐怖心？が強いです。遊ばれるくらいなら、逆に遊んで相手を嫉妬させたいくらいで、優位に立ちたいという思いがあります。
私の気持ちが盛り上がってきたところで、違うわって相手が離れていくくらいなら、近づかないでほしい。
私は長女で、弟に対して劣等感や私は1番には愛されないんだという気持ちをずっと持っているので、そこが関係しているのでしょうか。
よくあるネタかもしれませんが、何か教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）