ロックマン

ただ、やっぱり男性関係となると手強くて、すぐに私の感情が暴れ回ってしまい、疲れます。
何人かの男性にときめいたり、ハマったりしていて、年齢も年上、年下、彼女持ちなどです。
落ち着きたいのに、なんでこんなに気が多くてフラフラしてしまうんだろう、彼女持ちだったりするような難かしめな人をいいなーって思ってしまうこともなんでなんだろうって感じなのですが、今でもラインでつながったり、会ったりしちゃいます。
一喜一憂して、感情が乱高下して、自己嫌悪や自己否定が始まって疲れます、
特に年下の男性に対して、自分が取り乱すのが恥ずかしいし、お姉さんでいたいし、かっこつけたい気持ちで、逃げ出したいです。
また、実際に浮気された経験があるわけではなく、両親が不仲だったり不倫していたわけではないのに、男の人に遊ばれたくないという対抗心？恐怖心？が強いです。遊ばれるくらいなら、逆に遊んで相手を嫉妬させたいくらいで、優位に立ちたいという思いがあります。
私の気持ちが盛り上がってきたところで、違うわって相手が離れていくくらいなら、近づかないでほしい。
私は長女で、弟に対して劣等感や私は1番には愛されないんだという気持ちをずっと持っているので、そこが関係しているのでしょうか。
よくあるネタかもしれませんが、何か教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

距離が近づく→音信不通やブロック→連絡取り始める→距離が近づいてまた音信不通
をずっと繰り返しています。

そんな彼を追いかける私にも問題はあるんだと思います。親密感の恐れがあるんだろうなと思ってます。
しかしもう何度も彼に音信不通にされて、怒りが収まりません。
諦めればいいのに、なんとか返事をさせたくてしつこく連絡してしまいます。
このまま連絡するのやめればいいのに、相手の思い通りになるのが納得できません。
いつかのブログで、返事がないのが相手の返事というのを受け入れるとあったと思うのですが私だって傷ついてるのに、なんで相手にばかり合わせないといけないの？
何か一言あれば検討する余地はあるけど、何も言わない相手になんで私が合わせないといけないのかと怒りがすごいです。
執着してるんだと思います。

こんな時はどうしたらいいんでしょうか。
（Ｋさん）

私は元々小さな女王様として育ったものの、父の大病と死、姉の鬱病を経て、母を支えねばという使命感のもと、武士のように男らしく成長しました。
良い大学を出て年収も男前、恋愛だけ上手くいかない勢です。
根本先生のおかげで、完璧主義を緩めて、本当に好きなことを思い出したり、自分軸で行動することが少しずつできています。

お陰で元彼と出会い、素敵な恋愛をしました。
私を大切に扱い、喜ばせようと考え行動してくれて、私は初めて男性に守られ安心する場所を得て幸せでした。
元彼の海外出向を機に、お別れになってしまい、それから1年と少し経って、私には別の方と出会いや別れもあり、もう良い思い出になっていました。
所が今日、気になる人とデートをしたら、行く先々に、元彼との思い出があって、まるで元彼との思い出ツアーでした。
その夜、あの時は気付かなかったけど、元彼が愛情表現してくれていたことに今更気付いて、涙が止まらなくなりました。
取り敢えず紙に気持ちを書いたら、感謝が止まらなくて、私はとても幸せだったよという言葉が出てきました。
疲れていて感傷的なのとはたぶん違うのですが、何時間も涙が止まりません。
私は彼への感謝をし忘れて、今やっとしているのか？不思議です。
ネガティブな感情に蓋をして、後から放出することはあっても、ポジティブな感情も後からどーんと放出することはあるのですか？
そしてそれは何のためなのか気になり、お話しいただけたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

男性心理について根本先生からの解説を、リクエストさせていただきます。
私は恋愛し、関係が進むと、日常の共有をしたり、相手から必要とされたくなります。
つまり、はじめは私の方が返信しなかったくらいの連絡が、関係の密度が濃くなるにつれて、たくさん欲してしまうのです。付き合う相手に対していつもそうなります。

例えば一日にラインを３往復くらいとか、電話なら3分を毎日、たまに３０分くらい話すとかが理想です。
私にとっては連絡を日常的にとること自体が愛情表現です。友達や親は用件だけで終わります。
今の自分のことも知ってほしいし、相手からも「自分のことを知ってほしいし、お前のことも知りたい」と思われたいのです。
ですが男性心理は「男性にとってラインはただの事務連絡ツール」とか「連絡頻度と愛情はイコールではない」と学ぶことがあります。
私は束縛したいのではなく「会えないときもきみのことを考えているよ」という意思表示として、連絡を欲してしまいます。時々こっちを向いて欲しいというか(笑)

２～３日連絡がないと「相手はもう冷めたんだな。大切なのに放っておくなんてありえない！」と絶望的な気持ちになり、心中が荒れて疲れます(笑)

わたしのなかで「放っておく＝どうでもいい存在・大好きじゃない相手」です。
連絡は自分にとっての愛情表現であるからこそ、愛し方に投影の法則を用いて、絶望してしまいます。
今の彼氏は連絡はマメじゃないけど、会うととても嬉しそうな表情をしたり、会えば行動で好意はとても感じられます。
彼はラインや連絡が、本当に大事だと思っていないようで、相手からはほぼ事務連絡ばかりです。彼が言いたいことがあるときは電話で言われたり、直接会って落ち着いたときに切り出されます。

私の連絡の価値観を伝えても「信用していないから不安になるんだろ？」くらいな感じです。
一日に１回あればい良い方、長いときは２日間放置です。
むしろ、ラインや電話も彼にとっては多く、最初のころよりは減ったものの、「最大限にしている。これ以上は無理だよ！長く一緒にいたいと思っているから、つなぎとめようとしなくても大丈夫だよ。すぐ不安になるなよ」とのことです。
私はコミュにケーションはとても大事だし、冷められたんじゃないかとすぐ不安になってしまいます。
「SNSを見る余裕はあるのに、私の事は放ったらかしか・・・浮気してないか？とか気にならないのかなあ」と思います。
（かと言って、すぐに返事がきたり、ベタベタと連絡を取りたがる相手はわたしは合いません。疲れるし、安っぽいし、すぐに返事はしなくなっちゃいます。めんどくさくて(笑)）

なぜ男性はまめに連絡をとるのが苦手なのでしょうか？
また、動画も繰り返し拝見しているのですが、相手の愛情をめいっぱい受け取るためのレベルを上げたいです。
相手なりの愛情を最大限に受け取れるようになり、感謝を心から感じたい。

本質では、連絡頻度＝愛情の量でないと思っているものの、やはり連絡頻度＝愛情とどこかで思ってしまう自分の枠組みを変えたいです。

そして、自分の愛情表現を投影して、「好きならこうするはずなのに！私のこと好きじゃないのね」と勝手に被害者になるクセの抜け出し方も教えていただけましたらとても嬉しいです！
（Ｙさん）

私は男性なので、根本先生の主要顧客層である自立系武闘派女子の皆様に参考とならない話かもしれませんせが、もし採用していただけたら幸いです。

40歳を迎え、中二病的な心理を抱えたまま中年に突入し、正直イタイなと焦っています。
自分なりにライフワークを実践しているのですが、ただ自分勝手に生きてるだけの薄っぺらさみないなものを感じたりもします。この歳になっても独身で、家庭を持っていないなど、そういったことがさらに拍車をかけている気もします。

ちなみに、たまに登場する「姫」の男性版（王子？坊ちゃん？）みたいなパターンが自分にもある気がします。
何不自由なく育てられ、特に同居していた祖父母から溺愛され、子供の頃は好きなものは何でも買ってもらえたし、やりたい放題でした。現在でもたまに「愛されキャラ」と言われることもあります。

確か、「姫」の話は、姫から女王様へという話だったと思うのですが、王子や坊ちゃんが王様？になって才能を発揮するみたいなパターンもあったりするのでしょうか？

「坊ちゃん系中二病男子」が、どうやってセクシャリティを解放していくのがよいのか、ご助言を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
（Ｊさん）