5月3,4,5日開催の「ザ・リトリートセミナー ゴールデンウイークに人生を変える旅に出てみませんか？」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
濃厚な3日間を共有させて頂き、本当にありがとうございました。
全てのセッションがいつの間にか自分とリンクしていき、わーかーるー！と心がざわざわしたり、抵抗したり、体が熱くなったり、想いが溢れて涙が出たり。日を追うごとに、会場が大きくてあたたかなエネルギーで包まれ、胸がいっぱいになりました。
帰ってからも翌日もぼーーっとして力が入らず、数日間すごく喉が乾いたのと、エネルギー補給のためか、とにかく炭水化物を欲していました笑
今までチャレンジしてはなんか違うと自分へのダメ出しを繰り返し、私らしい生き方ってなんだろう、ライフワークを生きたいけど、それがわからないのが長年の悩みでした。
2日目ラストにフォーカスパーソンとして相談させて頂き、「夢叶えてきてるよね？なんでそんなに自分のこと嫌ってるの？」って言われフリーズ。
その後のドMセッションを通じて、「出会って2日の人たちがこんなに一生懸命魅力を伝えてくれるってなに？すごくない？」と思ったら、ものすごい感謝の気持ちが湧いてきました。今でもぐっときちゃいます、、、声をかけてくれた方、伝えようと試みて下さった皆様、ありがとうございました。
今の私に必要だったのは、仕事や恋愛や外の何かを見つけることではなく、自分の魅力を受け取り、今の自分で十分価値があると認めて愛してあげることだったと腑に落ちました。
それは刺激的なものではなく、もっとじんわり満たされるような。そんな幸せな感覚を味わうことができました。
連休明け、5月病かリトリート反動からか、仕事行きたくないーー！と感情が暴走しましたが（行ったけど。私えらい）、あの時の感覚を思い出すと、なんか大丈夫かなって気持ちになってきました。
だって私、愛されてるし（照）
言葉にするのが難しいですが、たくさんの愛を感じる時間でした。
根本先生も、みなさんのパワーもすごかったです。
もっと自分を愛して、周りにも愛を与えていきたいな。
出会えた皆さんに心から感謝です！ありがとうございました（はあと）
（Mさん）
〈リトリートセミナー参加前の私〉
・毎日男のことを考える
・落とした年下男はロックマン、未読スルーの刑に処される
・毎日酒をあおる
・自己否定＆自分いじめ→歯痛＆体調不良、夫には助け求められず
・毎日根本さんのブログを読み、サイトに入りびたる
・だがお恨み帳、感謝の手紙全く書けず
・根本さんやケイティさんのアファメーションを聞きまくる
・私はいい女大作戦開始→順調
〈リトリートセミナー参加中〉
・毎日男のことしか考えていなかった私。試しに根本さんを男として見てみよう～！
→めちゃくちゃセクシーやん！これはやばい、そしてロックマン＆野良猫臭がプンプンする
自武女の食指がうずく、女王様マインドで落としたる
・いや、セミナー講師に欲情してどうするん、いかんいかん
・ジュンコさんとハグ。仙骨ナデナデされ、ゾワッ！「気持ち悪い～」←女性性スイッチオン
・同じ受講生の男の胸を借りて泣く
「あ～私男の胸で泣きたかったんだ」「男を感じたかったんだ」と気づく
男の匂い、胸板の厚み、あったかさ、久しぶり～と泣く、とにかく泣く
・そして気づいたら怒る。男への怒りが突然湧いてくる
・泣いたり笑ったり、自分の中の火の玉のような感情に振り回される←あ、私そういう女やったと改めて気づく
こんな感情を思考で抑え込んでいたら、当然自分が壊れるな、体調崩すなと納得
・ふんわりふわふわ、女性性の世界へゴー！頭が働かなくなってくる
・「私に会えてよかったね」の新境地へ
・最後に根本さんとハグ「濡れちゃった？」と言われ「なんやこいつ（照）！」
〈リトリートセミナー参加後の私〉
・家族への怒りが湧く。私に頼り過ぎ、あてにし過ぎと思う
・私は幸せになっていい！自分の感情を感じたくなってくる。お恨み帳書けた！
・本当に自分の好きなことは何か確信する。自分の好きなことと、やれることの割合を認識する
・酒の量が減る。男のことを考えることがめちゃくちゃ少なくなる
・思考が働かない。でもこのままでいこう～
・天気、季節、月の満ち欠け、人（環境）、女性ホルモンにめちゃくちゃ影響されやすいということを確信する
これじゃあ自分軸めちゃくちゃ難しいわけだねぇ～でもこれが今の自分なんだからしゃあないやん～←今ココ
こんな感じです！
なんかまだまだ発展途上の感じはしますが、
今言えることは私はもっと幸せになっていい！ということです。
私と関わってくださったみなさん、本当にありがとうございました！
（Cさん）
参加してよかったです～～～！
勧められて参加するものではなく、リトリートを受けるタイミングだった人が集まるものなのだと思いました。
ワークはほぼすべてが自分か周りの人のことだと感じました。次はこのテーマか、確かにこれは気になっていたことだな、私のために行われているんじゃないかな…の連続な上、座っている位置によって目の前でワークが繰り広げられたり、角度によって人の表情が見えたり見えなかったり、すごく不思議でした。そしてウケました。気が付くと思い出しているワークやシーンがあります。
私は「開けない」ことがテーマでしたが、開かれてしまいました。笑
開くといいことが起こる感覚もつかめたし、このまま行けばいいんだ、行くしかないんだという感覚にもなりました。
ハットに杖ならぬマイクを抱えて指示を出す根本さんは、「魔術師の真骨頂」という印象でした。次々に手品を出して、拍手喝采で終わる。他のセミナーではここまで深くワークをやらないですよね。
リトリート中はめちゃくちゃ充実して疲れており、睡眠の質がいつもと違いました。誰かの感情をもらってきたというよりは、深いところまで潜った感覚で…終わってからも疲れが抜けず、昼寝・充電してやっと回復しましたが、それでも見る夢は違いますね。夢が近い気がします。
リトリート中に大学院が決まり、部屋もすんなり決まり（それまでの怖れは何？）、奨学金は取れなかったものの、今の仕事を一部回してもらい、収入を確保したまま行けることに。遊びに来てください！と皆様にも伝えられたので、なんだか私は安心を持ったまま、ちょくちょく友達や何やらと再会しながら、寂しくなることなく行けそうです。
そして、数日後、長年の夢だった仕事の面接の連絡まで来ました…！大学院終わってから始められるやつです！
私は集団が苦手で警戒するタイプで（野良猫だもん、変わってるもん、合わないもん）、リトリートではその場に集中して話が盛り上がったものの、我に返ると一歩下がるような感覚でしたが、
きっとそれでもいいんだ！ありのままの価値を受け取るんだ！と思いながら、皆様と交流を続けていければと思いました（よろしくお願いします）。
（Mさん）
セミナーの前に根本先生の本【心がちょっぴり満ち足りる50のヒント、7日間で自分らしい〜、子供の将来は〜』を読んでみてどれもなんとなぁーくわかったけど、それ以上は進めることができず。特に『何がしたい？何をしてる時が幸せ？』ってゆーのがよくわからず。自分1人では限界を感じていたとき、リトリートってどんなんだろう？って興味が湧いたので金額は金額でしたが、これで人生変わるかもしれない？と思い切りました。
3日間とも感情が揺さぶられてばかりでどこかしらで涙してました。先生には懇親会から『Tバックを履いてればいい』とわけのわからんアドバイスがあり、「あれってどーゆーこと？私の悩みがバレてるの？」と怖くなったり、セッション中では毎回のように『わかる？いや考えなくていいから』という絡みをもらったりで『私ってこんなにいじられる人じゃないのにー』って思いつつ、『でも、それはそれで楽』って感じでした。
セミナーが終わった翌日から仕事だったのですが、仕事スイッチが入らず。。と言うよりやる気はあるけど、やる気になることをしないようにしてる自分〜みたいな。医療者なのに逆に相手側から『大丈夫ですか？』と心配されたり、同僚からは『どした？眠いの？』と自分でもわからないんですが、『なんでかハキハキしたくない、いや、できない？むしろ、今までの自分はハキハキするを演じてたのかなー』とここでもまた『考えるな、感じろ！』が難しいなぁーという感覚でしたw
私の問題は黒すぎてセッションの場で話すことに引け目を感じてしまい、３日目にしてやっと『話せるかも』と覚悟を決められたところがあるのですが、まだ自分自身が向き合えてないとバレてたのか当たることなくセミナーは終了しました。
でも得られたものが大きいです。
一番心に響いたセッションが『私と出会えて良かったね』でした。
言えない、感じられない、思えない。このセッションが一番苦しくて、上から雷が落ちてきたようでした。
リトリートをきっかけに自分のことをもう少し知ってみたいという気持ちになりました。なのでこれからも根本先生やその仲間たちに課金していくつもりですw
いつか、『あのリトリートがはじまり』と言えるように、今の感覚を信じて進んでいこうと思います（はあと）
リトリートを受けた皆さん、スタッフの皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございました！
根本先生も本当にありがとうございました（はあと）
最後に『私と出会えて良かったですね』
（アースさん）
そして、幸運なことに、一発目のフォーカスパーソンをやらせいただきました。
子どもの時から、パーキンソン病で10年前に亡くなった母から無視されたり冷たい態度を取られていたことで、何をしても消えない寂しさや、ずっと心に引っかかったものがありました。
ハードワーカー＋３人の子育て＋介護の三刀流をこなし、根本先生には言いそびれてしまいましたが、夫と離婚→復縁もありました。
セッションによって、今まで色んなことを背負いすぎてしまったこと、背負うことで自分の存在価値を確かめていたんだと気づきました。
また、母が私に冷たかったのは、病気になって思うように動けないイライラや、そのこと罪悪感を感じていたからだとわかりました。
母役の方を目の前にして、「ずっと寂しかった」と言おうとすると、なぜだか涙が溢れてきて・・・
そして、ずっと言えなかった「ママ大好き」という言葉。
それを口にして、母役の方に抱きしめてもらうと、亡くなった母と初めて心が通じ合えた気がしました。
それだけでもすっかりオープンな気持ちになれたのですが、リトリートセミナー2日目で他の参加者の方から「ユーモアのある人」「理想の人」に選んでいただいて、自分の存在価値を認めなさいというメッセージをもらうために選ばれたのかなと思いました。
2日間しか出れなかったのですが、他の方のセッションでも、人と心で繋がるってすごくいいことだな、自分の愛を信じて与える・伝えることの大切さを学ぶことができました。
自己肯定感爆上がり中です！
（Ｎさん）
（Ｓさん）
リトリートセミナーありがとうございました。初めての参加で緊張しましたが、とても充実した、学び多き３日間でした。どの内容も全て自分に関わっていました。
一番強く感じたのは、
・今まで自分をすごく傷つけていたこと
・本当はかまってほしいし、寂しいのに、
周りの人を信頼せず優しさや愛を自ら拒否していたこと
・何の結果もなくポンコツでも、自分はそのままで素晴らしいこと
・周りの人は温かくて、自分以上に良いところをみてくれる存在であること
・自分はこのまま変でいいんだということ などです
セミナー中、久々に泣けたことも嬉しく、気持ちが軽くなりました。
帰り道は、ほんわかとした幸せ感に包まれ、周りの目も気にならず
風が強くても幸せ、寒くても幸せと感じることができました。
今まで「幸せ」という感覚を自覚したことがなかったので、驚きと嬉しさでいっぱいでした。この感覚を今後も維持できたらいいなと思います。
スタッフの皆さんの運営がすばらしく、とびきりの笑顔で対応していただいたり、参加者に対する気遣い（さりげなくティッシュを渡す・セッション中の演技）も素敵だなと感じました。また、各セッションの内容がまるで事前にプログラムされているかのように組み立てられていて、神がかっている気がして、根本マジックに圧巻でした。
本当に参加できて良かったです。勇気をだして参加を決めた自分をたくさんほめたいと思います。ありがとうございました。
（アキさん）
ありがとうございます！！