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助けたい症候群に陥る原因はさまざまなものがありますが、「助ける」という愛し方しかできないと思い込んでるのもその一つです。
だから、それ以外の愛し方を持っておけば、助けることに執着しなくて済みますし、助けが必要な人ばかりを好きにならずに済むと思いません？
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根本様ご無沙汰しております。
カウンセリングではお世話になりました。先生に白のタイトスカートを褒めてもらったことが何より記憶に残っているＭです♪
今日はご報告とご相談がありメールさせてもらいました。
カウンセリングでは主に自立な彼について相談させていただき、先生からは「半年くらい離れれば変わってくることあるかもね？」とアドバイスいただきましたが、それをガン無視し、日々アタックを繰り返しておりました。
相変わらず、彼の小さな優しさを拾い集める毎日でしたが、「私は今どうしたい？」「私が笑顔でいられるためには？」と常に自分に問い続けることで、プラスの感情もマイナスの感情も彼に自分の素直な気持ちを伝えることができるようになりました。
なんと怒っちゃうこともできたんです！！
が…そんな矢先、彼から「このまま一緒にいても先はないから…（部屋に置いてる）荷物持って帰って。これからも会うのはいいけど、自分から誘うことはないよ。」と言われフラれてしまいました。
まぁ、元から結婚するつもりはないと言われていたので、それをもう一度釘をさされただけですが…
大切に想う人のずっと一緒にいたいと思える人になれなかったことが悲しくて。さすがの私も今回は灰のように燃え尽きました…
でも、ほんとにいじらしくて可愛らしい人だったんですよねぇ。
周りには全く理解してもらえなかったけど。勇気を出して、友達に全部吐き出し慰めてもらって今は少しずつ現実を受け入れてるところです。
みんなの優しさに触れて、悲しいけど嬉しい。この涙なに！？っていっぱい泣きました。
フラれてから２週間、感情の赴くままに過ごしているのですが、やはり私の人生に恋は必要で、一緒に人生を歩めるパートナーを探すことも諦めてはいません！（←ゾンビ的生命力）
また次の恋をした時に「助けたい症候群」に陥らないように気をつけておくことや心がけておくことはありますか？また、失恋の痛みの癒し方なんかも教えていただきたいです。
「アドバイスしたってまた無視するんじゃないの？」なんて根本先生は言わないですよね？お返事はガチャに当たればいいなぁという感覚でお待ちしております。
もちろんネタとして使っていただいても♪失恋中のか弱き女性達にあたたかいアドバイスをよろしくお願いします。
（Ｍさん）
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自分が主導権を握って関係性を支配するのは「自立」な方々の常とう手段。
だから、相手にリードされるのはほんとうは苦手で、望んでないことなのかもしれません。
しかし、そうすると与えるばかりで受け取れないので、そこで「愛させてあげる」という発想はいかがでしょうか？
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すみません、下ネタの相談いいですか…？？
と言っても歴戦のお姉様方のようなエロさも深さもなくて、単純に性のフラストレーションについてです。
ちなみに、この前のヤタ様とのライブ配信でもリクエストさせていただいたのですが、シモだったせいか不採用で（笑）
しつこく根本先生にも投げてみちゃいます！
ズバリ男性が、「抱きたい！」と思う女性てどんな感じでしょうか？
私いつでも襲う側というか、いつも仕掛けるのはこっちなんですよね。
たまには求められたいというか、形ばかりのダメとかも言ってみたい！（笑）
リードされて、ガンガンに攻めてほしいのに、気がついたら自分で乗って動いてる次第で。
相手変わっても大体こんな感じなので、私の問題だと思います。
ギラギラし過ぎで可愛げがないんですかね。
これ最近盛り上がってる隙問題の範疇でしょうか？
それともお付き合いも行為も（こっちが能動的という問題置けば）わりかしすんなり行くので、また別の問題でしょうか…？
となると、こっちから仕掛けないとエッチ出来ないと私が決め込んでるということでしょうか？
確かに、心当たりがないわけじゃないかもです。
よく言うトンビに油揚げ事件ではないですが、両想いぽいけど待ってたら何も起こらなかった…ということが処女時代に続いて、それがエッチ経験してからは、タガが外れたようにこっちから仕掛けるようになったかもです。
でも私、根はけっこうな女の子なのでなんか、じゃない感があるんですよね……
がしかし、現に襲って乗って動いてるのは確かなので、今更カマトトぶってもしょうがないのかもとも思えるしで。
根本さんのブログにあった理想のセックスを小説風に書く、は文才なくて書けてないんですけど、よく読むエッチい漫画は、おぼこい素朴女子が野獣男子に攻められる系ばかりです（笑）
でも実際は反転してるんですよねーー
野獣は私です（泣）
子羊になりたいのに万年発情期の狼です！！
理想のエッチがはっきりしてるのに、現実は真逆なパターンのお話なんて、マニアック過ぎかもですが、いちおリクエストさせて頂きまーす。
それではご多忙だとは存じますが、お体ご自愛くださいませませー。
（Ｕさん）
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様々な意味で勇敢な男子読者よりメッセージを頂きました。
ぶいぶい言わせる武闘派女子の支配下に置かれた夫氏からの貴重なご相談です。
そこで、真実の男性性、ならびに、男性性のセクシャリティについてお話しさせていただくことにしました。
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ご無沙汰しています。
未だマイノリティでしょうか、男性フォロワーの一兵卒です。
メルマガが届く度、上官のお姉さま方と繰り広げられる根本心喜劇に笑わされたりホロリとしたり、励まされてきました。
お約束の流れも身につき、拍手やコケるタイミングもバッチリです。
お陰様で自身の男性性への嫌悪感や罪悪感は徐々に減退し、ついに最終兵器彼女とその後入籍、困難に見舞われながらも一年半生き延び、コロナ禍が本格到来する直前に披露宴まで辿り着きました。
在宅勤務で働き方が変わり、職場では男性の育休取得者も増え、そろそろ妊活というタイミングなのですが。
困りました。
昨晩、幾度目かの衝突を経て、風呂場で湯舟に浸かりながら「離婚」がよぎってしまいました。
もう疲れたよ、なんだか眠いんだ、、と呟いても寄り添ってくれるワンちゃんは現れないまま就寝し、翌日少し回復しましたが、選択肢は消えません。
それほどに、僕が選び、そして僕を選んでくれた相手は、手強かったです。
いまや究極兵器新妻(略して極妻)に進化した伴侶は、フルスロットルで周囲を撃ち尽くし、職場の人間関係という王道コースで仕事を辞め、僕の親や妹にも警戒アラームを鳴らして距離を取り、何よりも自らを爆心地に置き続けたことでボロボロになってしまいました。
僕が何をしても裏目に出てばかり。
手負いの獣に体当たりしてムツゴロウさんばりに抱きしめても、気を抜くと噛みちぎられそうになり、、現在、撤退戦です。
自武女と分かっていました。
それでも、僕と過ごすなかでご両親との関係性が改善したり、愛を感じたり、ふたりで強くなれた気がしたのです。
僕もヘラクレスオオカブトを目指したはずがとんだ自惚れ、アリンコどころかミジンコでした。
もうラクになりたい。そう思ってしまいました。
僕では妻を幸せにできませんでした。
がっかりさせたり怒らせたり。
僕の大切な人たちのことも苦手だそうです。
おどけた文章で茶化している場合ではないのですが、楽観的な自分を思い出して俯瞰してみました。吐き出すとラクになりますね。
最強のふたりになれるのか、発展的解消を選ぶのか。
自分はどうしたいんだっけ、という問いに、どうアプローチすればいいでしょう。
よろしければ、ネタにしていただければ幸いです。
まだまだウイルスも活発ですので、根本座長もご自愛ください。それでは。
（Ｓさん）
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元カレへの未練というと「まだ好きで忘れられない」というのが一般的に思われますが、「彼のことが憎い！」という思いもまた未練であり、執着のひとつです。
それと同時に、早く立ち直ろうとして思考的に気持ちを切り替えようとすると、感情がそれに付いて来なくて執着がより強まることもあるのです。
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自力では答えが出せなかったので、この場を借りて質問させてもらいます。
「本気の手放しワーク」での発言について、1つ懺悔させてください。
手放しの対象を1人ずつ発表したとき、私は格好つけて「元彼」と言いましたが、本当は元彼ですらない男です。私のことを浮気相手としか思ってなかった男です。話を盛ってごめんなさい。
彼とは最終的にひどいトラブルになり、大嫌いになって縁を切りました。その後彼は彼女と結婚し遠くへ引っ越しました。もう会うことも連絡をとることも２度とありません。
そんななり行きなので、もはや未練などないはずなのです。
セミナーのなかで「今目の前に相手がいたら何を伝えたいですか？」というイメージワークがありましたが、「言いたいことなど何もない。２度と私にそのツラ見せるな」と思う有様です。
ですが、相手と一緒にいた時に感じた気持ちに今もとらわれています。
彼と仲良くしていた時、元彼女の話を聞いたことがありました。大好きで結婚しようと思っていたそうですが、2年付き合った末に「他に好きな人ができた」とふられ、1年後に相手は結婚したそうです。彼は2年ひきずり、その後、今の彼女と付き合ったそうです。
元彼女のことが1番好きだった、もう未練はないけれど、もし元彼女にバッタリ出会うことがあったらまた好きになってしまうんじゃないかと思うと怖い、と彼は言いました。
私はその気持ちを想像し「元彼女のことが本当に好きだったんだなぁ、今でももし叶うならその人との結婚を選ぶんだろうな」と思い、絶対に叶わないことを望み続けてしまうことに対する強い絶望感を感じました。
私は過去に失恋しても、何かと理由をつけて「あの人のこういう点は私と合ってなかった、他にもっと合う人がいるはずだ」と気持ちを切り替えることで立ち直ってきており、相手に未練が残ることは一切なかったのでより衝撃でした。
そしてその時感じた絶望感は、彼と縁を切って半年経った今も私の心の中に残り続けています。毎日薄暗く窮屈な気持ちです。
新しい恋愛にも前向きな気持ちになれず、ほとほと困っています。
私は「絶望感」に執着しているのでしょうか？
それともそれも含めて彼に執着しているのでしょうか？
はたまた私が感じている絶望感、執着心は彼のもので、私は他人の感情を自分の心の中に持ち続けているのでしょうか？
そしてこの絶望感から抜け出すには、やはり手放しワークを地道に続けることが効果的でしょうか？
根本先生はどう思われるか、お話聞かせてもらえたら嬉しいです。
彼との一件に対してはどれだけ辛くてもなぜか涙が出ないのですが、セミナーで根本先生にサイン入りメッセージをいただいたとき、「自由になっていいんだよ」と言われた気がしてうるっと来ました。
彼との関係が辛くなりはじめた頃に偶然Twitterで根本先生のブログ記事にたどり着き、今では毎日拝読して心の支えにしています。根本先生に出会えていなかったらと思うと怖いくらいです。
いつもありがとうございます。根本先生のお仕事を陰ながら応援しています。
（Ｎさん）
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トンビに油揚げ事件が起きて何が悲しいかって「分かってたのに！くそー！」という不完全燃焼感であり、後悔だと思うんですよね。
でも、分かっていてもできなかった、というのがポイントだと思うのです。つまり、それが私なんだよね、ということで。
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根本先生、とてもお世話になっております。
根本信者となり献金を始めてから早1年。初めての投稿です。
Ｋさんの失恋スタッフブログを拝読しました。
共感の嵐が私の中で吹き荒れ、思わず絶叫。
その一方、疑問がわいてきました。
それは「悲しみに種類ってあるの？」です。
私の相手は巷で有名な、ロックマン男。先日ついに、トンビに油揚げ事件が発生。
根本先生のおかげで、分かってはいたんです。いつか自分の身に降りかかるかもしれないと思っていたんです。
さっさと動けばいいのに（狩ればいいのに）、やらなかった。
ロックマンとの結婚決意もせず、豪快アタックもせず、焚火して狼煙を上げているだけの自分はおそらく、ロックウーマン。
これまでの自分の選択の結果が今！と、納得しています。
が、悲しい。むちゃ泣きそう。
ここで疑問なのですが、自分が蒔いた種なのに、なぜこんなにショックなのでしょうか。
素敵女性のKさんが、青天の霹靂（と思われるドタキャン）によって悲しいのは理解できます。
しかし、私は予想していながらにして悲しいのです。
落ちる覚悟での大学受験時は、失敗しても「無念.…」で終われました。
でも、取られる覚悟での油揚げは、取られると「超絶悲しい」です。
これって、悲しみに種類があるということでしょうか。
実は、トンビ事件は過去に経験済み。次こそは、優しい殿方と結婚したいのです。実現へ向けて踏み出すべく、上記について見解をいただけますと幸いです。
（Ａさん）
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「彼が他の女性とセックスするシーンに興奮する」というテーマを深掘りして、単なる性癖ではなく、幼少期のトラウマと結びつける非常に心理学的なアプローチをご紹介します。
心の痛みを性的興奮によって緩和させる心理は実は誰にでもあり、それによってファンタジーの世界の住人になってしまうこともよくあるのですが、決してそれは悪いことではない、という話です。
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根本先生、こんにちは。いつもためになるVoicyやブログをありがとうございます。
「逆」寝取られ願望について質問です。先日「ＮＴＲ願望」についてお話されていましたが、私の場合は「逆ＮＴＲ願望」があります。
自分の夫や彼氏が、別の女性とセックスをしているシーンを想像しながら（時にはそんな状況のＡＶを見ながら）オナニーをしてしまいます。自分は同じ部屋にいながら、傍観者として観察しているイメージです。気持ちよくなっている女性を見て、興奮してしまいます。
彼氏には、私と付き合う以前から別の恋人がいます。その人と彼が仲良くしているシーンを妄想しても、すごく胸が苦しいのに心のどこかで甘酸っぱく興奮している自分がいます。
「どうしてこの気持ちを感じさせたいの？」と心のエゴちゃんに聞いてみたら・・・「手に入らない”お預け”のジュルジュル感がいいんだ」「手に入らないものは余計に輝いて見えるから」などという答えが返ってきました。
これも、罪悪感という刺激物を感じたいからなのでしょうか？ それとも、無価値感？？
ちなみに、自分は子ども時代に母から暴力や過干渉を10年ほど受けておりました。父はそれに気づかなかった（？）どころか、大人になってカミングアウトしたときは母をかばっていました。夫や恋人に、父の姿を重ねるときもたまにあります。
そのあたりも関係あるのでしょうか？
甘酸っぱいお預け感は感じたい。でも、今の状態は辛いので、前向きなことにエネルギーを使いたい。
この辛い気持ちから、いい加減卒業したいです。
今からわたしは、どんなことに手を付けたらよいのでしょうか？
先般のＮＴＲ願望さんのケースと、何か違う点があればお教えいただけますとうれしいです。
よろしくお願いいたします。
（Ｎさん）
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＊
距離があるときに見せる顔と、近づいたときに見せる顔のギャップは誰もが持つ傾向だと思うのですが、そうしたときこそ「決断」や「選択」が求められるものです。
そんな彼を愛するのか？それとも、ここまでにするのか？は瞬間瞬間に決断する必要があるのです。
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根本先生、いつもありがとうございます。
機会があれば、メルマガのネタに使っていただけたらうれしいです。
1年以上悩んで離婚した直後、あっけなく新しい男のセフレになってしまったYと申します。笑
直接の関わりはなかったものの、以前から私は彼を知っていたので、一方的にファンのような感覚があり、軽く悩んだ末、セフレで了承してしまいました。
いざ関係をもってみると、私が遠くから見ていた時の明るくサービス精神いっぱいで自己開示できる彼は何処へやら、大量の罪悪感を抱えているロックマンなんじゃないかとの疑惑がフツフツと湧いています。
実家も嫌いだし、1人での行動も多そうです。
他に女がいる可能性もあったりします。
笑顔で開放的な彼と、ロックマン的な彼が存在している気がするのですが、それって可能な事なのでしょうか？
実は女性と話す事も苦手な気配もするし、目も全然見てくれません。
その分？セックスは優しくてギャップがすごいです。
性欲は強いと明るいバージョンの彼はよく周りに言っているのですが、2面性が謎過ぎて。。
どちらも本物な気はするのですが。。
私自身、元から親密感への恐れもあって、彼と会話から距離を詰められる自信は全くなく、とりあえず身体で繋がっとくかー！となってしまったのですが、これから彼との距離を詰められるようなアドバイスをお願いできないでしょうか。
私自身の癒しがまだまだ必要な気もしますが(笑)
どうぞよろしくお願いします。
（Ｙさん）
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