男と女の心理学

ここ数年、苦しいことがあるたびに、先生のblogにお世話になっておりました。
最初は意味が分からなかったロックマン、野良猫、武闘派という根本先生の言葉たち。
今では、こんな便利な用語が、一般生活で通じないことがもどかしくさえ感じます。

先生のblogを読み漁り、セミナーにも参加したいのに、一体私はどれに当てはまるのだろうかと迷子になってます。複雑なのか、勝手に複雑に考えてしまっているのか。

短くまとめられず、ネタ提供にもならないだろうと。せめて、あなたはここから始めましょう、というお言葉をいただけたら、とても頑張れそうです。

結婚12年目　40歳　
優しい夫と、子供二人。
フリーランスの仕事で軌道に乗り始めたときに現れた6歳上の男性がキッカケで、自分の中の激しさが爆発してしまったようです。

うまくやりたい自分も、激しい自分も、両方が自分。必要なことなんだ、と、いったん認めてみたものの。ラクになりません。

父‥ロックマン、モラハラ、
幼い頃に母を病気で亡くしている
母‥自由奔放な母に苦労したらしく、
母を恨みながら育った

喧嘩が絶えず、二人が離婚するのではないかと怯える幼少時代。
父にムカついていた反面、母からネチネチ言われて、かわいそう私が側にいてあげなきゃと思っていました。

ワンオペで忙しそうな母に気を使っていた長女の私は、下の幼い兄弟に手を焼く母を見て甘えることを我慢していた気がします。
父に対する悪口も聞いてあげてました。

今でも、両親は激しくケンカしてますが、すごく愛し合ってるってことだな、と放っておけるようになりました。

この数年、物足りない、もっと誰かと激しく関わってみたい、というナゾの欲求が湧き出し、その直後に熱烈アプローチをしてきた男性と恋に落ちてしまいました。

情熱的なセックス、直球の愛情表現。
こんなに深く話せる人はいない。
この人の前でだけ、自然体の私が出せる。
仕事も応援してくれ、知らない世界についても教えてくれ、人生の師とも思える素晴らしい人。

だったのに。
もともと実はロックマンだったようです。（過去の恋愛聞いて納得）
年齢的に性欲もなくなり、愛情表現はしなくなり、連絡も減り、どこで何をしてるか行動がつかめないことが多くなり、女性の知人が多く、連絡がない間の交友関係にいちいち嫉妬し、束縛して嫌がられています。
私と上手に関係を築いてるということは、いろんな人ともこんなふうに、と妄想ばかり膨らみ、つらい日々。

不安にさせるなら離れてと何度も訴えているのですが、関係を切ろうとしないので、結局好きな気持ちを捨てられずズルズルと思いを持ち続けてしまっています。
彼以外に興味を持てなくなり、夫を拒否してしまう始末。罪悪感からか会話もなくなりました。
夫は、「今はそんな時なのね」という感じで放っておいてくれてます。

みんな大切な人。手放すなんて考えられない。ロックマンへの捨てきれない激しい思いと、夫に冷たくしてしまう罪悪感。
この先どうしていけばいいのでしょうか。
先生教えてくださーい泣
（Ｍさん）

おはようございます。
以前『なぜ彼はわざと嫉妬させるのか』でネタを取り上げていただき、飛び跳ねて喜ぶと同時にモヤモヤが減りました！ありがとうございます。

が、しかーし。
嫉妬させるような事は減りましたが、「俺は気持ちがあるふりをするのが好き」「相手が自分を好きになったらそれでおしまい」「思わせぶりな態度や会話が好きなだけ」など。。。
私の事も、好きなんじゃなくて遊んでるだけなの？と不安になる事を時々言ってきます涙。
私がそれについて聞くと、「好きじゃなかったら会わないしこうなってないでしょ」と言いますが、じゃあなぜ自分は人の事を本気で好きにならないみたいな事を言ってくるのか？実は私から離れてほしくて、遠回しにお前から離れてくれアピールなのか…モヤモヤ再発です涙。
かと思えば、自分の両親へもっと何かしてあげたい話などの、むしろまともな内容の話だと、話した後に恥ずかしくなるのか「変な話してごめん。話せる人いないからさ」と恥ずかしがりながらも話してくれます。

わたしがもしネタとして取り上げていただけたらお聞きしたいのは、
（１）思わせぶりな態度が好きで、好きにならないアピールを私にわざわざ言ってくるのは何故か
（２）自分の親への援助の話などの良い話を恥ずかしがるのは何故なのか
をお聞きしたいです(TT)

本当は優しい人なのに、時々、悪ぶる？俺ってこんな悪いやつ！みたいなマイナスな話を出してくるので、いつもの事ながらワケワカメなので、先生よろしくお願いします涙！！
（Ｎさん）

いつも、ブログを読ませて頂いてます。
本日の価値観の違いについてのお話しを読んで、自分の愛を確かめています。
ですが、私の場合は、コロナやお金の価値観等とは比べものにならないくらい、アホらしいので、よく分からなくなりました。

主人は、テレビに登場するタレントや一般人を、見境なくけなし続けるのです。この間も、一般人の高校生に「アホの顔しとる!アホやぁ～!」と、言い続け、ご飯がまずくなりました。
それで、つい、「二流大卒の癖に!」と口に出てしまい、大変お腹立ちの様で、「お前なんか～～」と、今度は私をけなしまくって、どれだけ言っても気がすまないようでした。
この状況を愛で埋める事は、出来そうもなく、根本先生に、お便り致しました。
（Ｍさん）

根本先生、はじめまして。
夫との関係に悩んでおり、こちらのブログに辿り着きました。ブログに毎日支えられて生きています。。根本先生のアドバイスや同志の存在。とても有難いです。

夫とは結婚して2年、付き合いはじめてからは10年くらいのお付き合いとなります。
子どもはおらず、共に30代です。私たちにはずっと様々な問題はあったのですが、ここに来て大ピンチ！！大きな壁にぶち当たってます。
というのも、夫が心変わりしてしまったようなのです。『私への気持ちが無くなった、家に帰りたくない、一緒にいるのがしんどい、自由がほしい。』との事。
嫌いとか罵る様な事は言わず、言葉を選んでくれています。私は夫の事を愛していますので『2人の関係を諦めたくない！』と伝えました。
夫も今すぐに離れたい！！というわけではないようで、取り敢えず別居してみようか、という話に今落ち着いた所であります。

彼は付き合い始めの頃から気持ちがなくなる数ヶ月前までずっと、情熱的で愛情を言葉でも行動でも表してくれる人でした。
私も割と言葉で伝える方ではあるのですが、行動は伴ってないことも多いです。
特に同棲した頃から、私は怒りで彼をコントロールしようとしたり、世話焼きすぎてオカンになるのを怖れて愛情を出し惜しみしたりしてました。
3年前に彼の風俗通いと女遊びが発覚した後はこれにプラスして、私をこんなに傷つけるなんてと呪うように過ごしてました。
彼はそんな私を受け入れ、ずっと耐えて愛情を注いでくれていました。それに気づかず自己中心的な行動ばかり取っていた為にこの様な事態になったと反省してます。

(根本先生の御本とは知らず1年ほど前に購入していた)「執着を手放して「幸せ」になる本」の手放しワークを先週やっと実践し、やっと浮気も心から許せる気持ちが出始め、離婚は嫌だけど、別居婚などはアリかなーと思い始めた所です。

夢は年老いた時に、こんなこともあったね、と笑い飛ばせるような夫婦関係を彼と築くことです。もちろん、彼がもう本当に離婚しないと苦しい！となればそういう選択肢も視野に入れてはいますが、限界まで諦めたくないと思っています。

もしネタとして採用いただければ、夢の実現に向けてどの様に行動すべきか？何かアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。
（Ｎさん）

毎日のブログ更新ありがとうございます。根本先生のブログを読むと、時々心のポケットの中を引っ張り出されたような気持ちになります。

夫と子供と愛ある家庭を築きながらものびのび幸せに生きる事はできるのでしょうか。

高齢資産家でモラハラDV父、若く元モデルで情緒不安定気味な母の間での過激な幼少期を経て小6時に母の実家に夜逃げ＆泥沼離婚後、徹底的に感情を殺して優等生をしてきました。まさに根本先生の指す武闘派でした。

“男ができたら感情の蓋を開けて思い切り甘えて楽になる”とずっと自分に言い聞かせてた通りに、21歳で留学先で初めて男を知ってから何も頑張れなくなり、男絶やさずセックスに依存し、自分に失望しました。
心のバランスが崩れる中で絶対に暴力も浮気もなさそうな今の夫と国際結婚しました。
長年夫拒否のレスで、お互いほぼ仕事がなく不安いっぱいの結婚生活の中、私から頼んで妊活出産できました。
夫は引くほど子煩悩で家庭的(夫は父に捨てられたトラウマがあるみたいです)ですが、自分の好きなものごと以外に無関心で寂しく、授乳が終わる頃、私が居なくてもいいのでは、と死にたくなる事が増えました。
死ぬくらいならとセックスに大麻にとアンダーグラウンドを拡大したら生きる力が出てきて(この頃このブログにも運命的に出会い)、夫への思いも薄れ、介護の資格を取り就職し、夫に離婚を切り出しました。
猛反対されたので、全てを告白してみたものの再構築という流れになっています。
夫は離婚話が出た直後に地元最大手に就職し経済的には安定しました。

息子と二人の時は楽しくて幸せで自然とのびのびできるのですが、三人だと夫の補佐みたいな感じになり、時々疎外感を感じて悲しくなったり、居心地が悪くて苦しくて逃げ出したくなります。どうしてかわかりません。

この国では共同親権が最も一般的なので、
“息子に今の半分しか会えなくても私がのびのび幸せでいるのが大切！一人の方が自分らしく正直に生きられて、真の自分の姿で息子と向き合えるから良い影響を与えられそう”
という離婚への思いと、
“毎日息子と過ごせるし、私の知らない愛の世界、家族の形がこの世には存在するのかもしれない。そこには私が到達した事のない安堵や幸せがあるのでは”
という思いの間で悩んでいます。
後者は全くイメージできないものの、そういう未知のものに取り組むから人生は豊かになり人は成長するのでは、と思ったり。
逆に、夫は“父母のいる安定した家族”への思いが尋常じゃないので、私といたいというよりは、そこを死守すべく離婚したくないのでは？だから居心地悪いのでは？と審議してみたり。

アンダーグラウンドを一気に絶ったからか、鬱っぽくなっていて、精神的な未熟さにも辟易しています。
でも、自分のためにも息子のためにも成長を続けてのびのび前向きに楽しく生きていきたいのです。
欲張りなのですがもう一人子どもが欲しいからか、年齢的にも焦っているのかもしれません。
最善の選択をするためにどんなことに取り組んだらよいのでしょうか。どうかご教授ください！
（Ｈさん）

いつも毎日の読み物として興味深く読ませてもらっております。
そして冒頭を読んでは、焚き火や沖縄や新幹線などの映像を自分なりにつけて根本先生の絵日記のように楽しく拝見しております。

今日のテーマであった『秘密』を読んで、ふと思いメールしました。
私は結婚16年目、子無し夫婦です。私の父の仕事を継いで主人と一緒に働いています。

主人が子どもが欲しくなかったことや（私は当時は欲しかった）2人で一緒にいる時間が長くて苦しい時期はあったのですが、何かそれは見事に抜けて、今は2人楽しく過ごしております。
主人のことは、大好きな時もあれば、意地悪なことを言われると嫌い！なこともありますが、結局好きです！

ただ、コロナ禍になり、主人と私のコロナに対する警戒度が違い、私が休日に友人と会う事や、趣味のお教室に行くこと（特に電車に乗って移動すること）を聞くと嫌がり、まだ辞めた方がいい、と言っています。
主人は元々出不精で、友人も少なく、休日は家で過ごすタイプなのでそもそも出掛けなくて済むのです。
そして、休日は一人で過ごしたいので、自然と私は外に出るのですが、結果主人には言わずに友人と会ったり、趣味のお教室に適当に通ったりしています。特に聞かれないので、嘘もついていない？？のですが、1日あったことを今までは何でも喋っていた夫婦なので本当は喋りたいし、私が私なりに行動していることを理解して欲しい気持ちもあります。
あと、休日急に主人と出掛けたりする時に自分の予定とうまく合わせて立ち回れる様にしておかないと大変面倒で、色々事前に根回しも怠れません。。

しかし、書いていて思いましたが、本当に大した秘密ではありませんね。
コロナ禍あるあるの一つなのかもしれません。根本先生に聞いて貰ったと思ったら、勝手に落ち着きました。

最近、主人と良い形で何でも上手くやっていきたい欲もあり、日常がゲームのような感覚です。
攻略しながら進めています。失敗も多い分、何だかヤル気も湧きます。
『コロナ禍に対する夫婦の温度差をどうやって乗り越えていけば良いでしょうか。』
根本先生はどうお考えでしょうか？とても興味があります！突き詰めてしまうと、考えが合わない夫婦は追い詰められてしまいます。いつかコロナ禍特集のネタの一つとしてリクエストします！

本当にいつもありがとうございます！（もう何年も勝手にお世話になっております。。。）
（Ｍさん）