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体と心は密接に結びついているので体に出る症状から心の状態を見ていくということをカウンセラーはよくやるものです。
転職活動中に右耳に症状が出たのであれば、仕事への意識、働くことへの思いを改めて見つめ直してみるのも良いかもしれません。
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こんにちは。
夜な夜なベッドの中で新しい記事や昔の記事を読み漁って、勉強させていただいています。今日は身体の不調と心の関係についてお聞きしたく、ネタを送らせていただきました。
5歳と1歳の子どもがいる、ワーママです。
1ヶ月ほど前から右耳が聞こえづらい状況が続いています。耳鼻科に行ったところ副鼻腔炎になっており、その影響だろうとのことでしたが、副鼻腔炎が治ったあとも耳の不調はそのままです。
先生の昔の記事を探してみたところ、「鼻の不調は自尊心の欠如」「右側は男性性を表しており、右耳の不調は男性性に関わることを、聞きたくないと拒否している状況」と書かれていました。
直近の状況としては、上の子が小学校に入る前に在宅でできる仕事に転職したい！と、転職活動に数ヶ月前から励んでいたのですが…仕事家事育児しながらの転職活動はなかなかハード&時間を作ってのぞんだ面接で落ちることが続きボロボロの状況でした。
そしてやっと仕事が決まったものの、「本当にこの仕事がしたいの？私の優先順位って何だっけ？」と分からなくなってしまい、内定辞退し今は転職活動をお休みしています。
耳の不調は転職活動の終盤頃に発症し、今も続いています。
自尊心のなさは生育歴からなのか？物心ついた頃から無いのであまり気にしていないのですが、「男性性に関わることで聞きたくないこと」ってなんだろう…と悶々としています。
これまでの歩みとしては、アル中・DVの父から逃れるため夜逃げ。結局兄だけ連れ帰らされ、母はそのことに嘆き暮らす。「父も母も私じゃなく、兄が欲しかったんだな。」と感じ、親権争いのドラマをみては「この子は親に必要とされて良いなあ」と思っていました。
母子家庭になってからは、高校入学後すぐにバイトをはじめ、それからは複数のバイトを掛け持ちしながら社会人になるまで、自分のお小遣いは勿論、家にもお金を入れていました。
母は働くのが本当に辛そうだったこともあり、「公務員になって30歳になったらローンを組んで小さいマンションを買おう。そうしたら、お母さんにもう働かないで良いよって言おう。」と決め、その通り公務員になりました。
しかしその後、今の夫と出会い（初彼です）、プロポーズを受けた直後、「あぁ、私もう1人で頑張らなくて良いんだ。」と感じた瞬間、ベッドから起き上がれなくなり、休職の末に公務員を退職しました。
その後しばらく専業主婦をしていましたが、上の子を出産後はパートで仕事をしています。
私の認識では、「男性性＝父親、夫、仕事」なのですが父親とは子どもの頃に離別しています。夫は転職活動で病んでいる私を見て、「俺が稼ぐから、無理して働く必要はない。」と言ってくれる心の優しい人です。
仕事については昔のトラウマか「もうあんなに頑張りたくない」という思いが強く、「無理のない範囲で」「心を消耗させない仕事内容（過去福祉職でした」「家庭優先」を最優先にしているのですが、私本当はもっと頑張りたいのかな？？私の中の男性性が、もっと俺を発揮させてよー！！と言っているのでしょうか…。
そうやって自分が頑張る方向に持って行こうとするところが、自武女の自武女たる所以なのか…。
何かヒントをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）
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長らく続く辛い気持ちには様々な解釈ができ、そのときの辛い気持ちを感じきれていなかったのか、過去の辛い気持ちとつながっているのか、ご主人の感情を奥様が引き受けているのか、等々。
だから、ちゃんとそこを見て行こうと思えばカウンセリングがお勧めなんですけどねー。
とりあえずまずはご自愛が大事ですぞ。
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「人生の転落から未だに立ち直れません」
根本先生、2回目のご相談になります。
勝手に甘えさせていただいてます（汗）
1年半前、主人は超大手・誰もが羨む企業の部長職を実質クビになりました。その企業は破格のお給料を払う企業でしたので、私もずっと働かなくて済む…と安心していたのもあります。
将来の役員候補でもあった主人…がしかし、役員側の思惑で思ってもいない降格人事が起き、年収は1/7まで下げられてしまいました。
結局、主人は退職し転職しました。安定的な企業ではないものの、その重役になり来年には社長になるまで頑張ってくれています。
私も結婚や出産までは、所謂バリキャリだったのですが、出産を機に仕事を辞めてたまにお小遣い程度にやっていた仕事を、本格的に始動させることにしました。
すると、思っていた以上に経験や仕事ぶりを買われ、お小遣い程度の時の時給よりも、5倍に値が膨れ上がり…嬉しい限りなのですが、主人が降格にあってから、どうも毎日を生きるのが辛く沈んだ気持ちで日々を過ごしています。
びっくりするのは、その事があってから夫婦関係が劇的に良くなり、お互いがお互いを励ましあいながら生きています。
それでも、毎日心が辛い原因がわからず…
長くなりましたが、良ければ先生のおかずにしていただけないでしょうか。宜しくお願い致します。
（Ｙさん）
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少女時代に少女を堪能する暇もなく自立して男性性を鍛えてきた武闘派女子たち。
男性性は得意です。だから社会的にもうまくいくことが多いです。
しかし、女性性は少女のまま据え置かれてるようなイメージ。だから、大人の女子であることを受け入れることが苦手で、そんな自分を「恥ずかしい」と感じやすいのです。
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「女を出すとか女として見られるのって恥ずかしいでしょ？」
そうお伝えしたのは体のラインが出るニットを着てミニスカートを履いてメイクもばっちりなクライアントさんです。
客観的に見たら「このカウンセラーはどこを見てんのさ。どう見たって彼女は大人の女じゃない。すごくきれいだし、色っぽいじゃん。何言ってんのさ」と思われる状況なのですが、彼女は
「そうなんですよー。もうこんな服着てるだけで恥ずかしくてヤバいんですよ」
とおっしゃるわけです。
彼女は連続セッションで課された「大人の女子をイメージする服を着てカウンセリングを受ける」という宿題を実践中で、前回のセッションで彼女自身がイメージした大人女子ファッションにチャレンジ中なのです。
「スカート自体、プライベートではほとんど履かないんですよね。パンツの方が楽だし。仕事でも膝丈が精いっぱいだし。ファッションは好きですけど、体のラインが出る服とかこんな胸が空いてるのは敬遠してたんですよー。でも、やっぱりちょっと興味はあったんですけどね。」
東京・丸の内でバリバリ仕事してる彼女はそんな風に語ってくれました。
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単なる偶然と片付けることもできますけれど、案外そういう事例は少なくないものです。
だから特にエネルギーが強すぎるくらいの人はその扱い方は要注意なのです。
でも、ネガティブな感情でそれだけの影響力を持つならば、ポジティブな感情を使えば逆のことも起こると思いませんか？
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根本先生毎度お世話になっております。今回は「莫大なエネルギーを持つ女が、恨み辛みを発散する際の注意点（特にお恨み帳）」についてお聞きしたいです。
７年付き合った彼にプロポーズされて１週間後に振られ、１か月後に彼が戻ってきて重々話し合った上で復縁したにも関わらず、その１か月後に私が自爆しまた振られ、現在に至ります。
あまりにも頻繁に別れと復縁が続いたせいか、当初身体の病気が噴出し、数か所の通院・検査・服薬と、大変な思いをしました（とはいえ、主治医のひとりにナンパされるというセクシャリティ武勇伝がまた一つ出来ました）。
別れた彼に対してムカついて仕方なく、お恨み帳に「クソじじい死ね！マジで死んでしまえ！」「いやもうお願いだから死んでくれ！」と何度も何度も書きました。
そんな自分に疲れてきた頃、キングオブ自己啓発書（哲学書）と言われる【７つの習慣】に出会い、ガツンと衝撃を受けました。
早速私の人生のミッションを書き出し、そこに向かって私自身の人格を成長させるべく、３０分の筋トレと、１時間の読書（仕事用の文献です）と、３０分の瞑想を毎日取り入れ、粛々と取り組んでおりました。
もともと男性性全開で仕事を推し進めてきた女なので、「目標をたてそこに向かって努力する」のはとても得意だし、しっくりくるのです。そうしてようやく彼への恨み辛みが薄れてきた、別れて５か月後。ある日「あ、これ、彼がくるかも」と感じ、そして本当に話す機会がやってきたんです。
彼から「オレ、大きな交通事故に遭ったんだ。」と聞きました。彼に過失は無く「そんな事ある？！」というような驚くような事故です。一歩間違えれば死んでいたことが判明し、身に覚えアリアリの私は「やっちゃったな～私。」と思いました。
そしてここでもうひとつの事実が。彼が事故に遭う数日前に、実は私の息子も同じような事故に遭っているんです。連絡を受けた時には「死んだ」と思いましたが、奇跡的に命は助かりました。
根本先生のセッションを受けて女性性を全開放し数年、いま現在私はかなりエネルギーが強くなっているようで、それはもう色んな人に指摘されます。それゆえ、強い恨み辛みの念が、彼だけではなく息子にも波及してしまったのではないかと感じています（息子と私は仲良しです）。
根本先生も、エネルギーの強い女性はそのエネルギーの使い方に気をつけよ、と仰っていますが、恨み辛みを発散する場合、特に私のようにお恨み帳に書く場合に、何か注意点はありますでしょうか？
（Ｋさん）
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最悪な状況を想定する、ということはビジネスの上でも大切なことなのですが、そこに感情が入ってしまうとそこに飲み込まれて気分まで落ち込んでしまうものですね。
でも、それが癖になるってことはやはり罪悪感が強く、自分に自信がもてないのかもしれません。
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根本先生こんにちは。
いつもブログや本、セッションなど多方面でお世話になっております。
私には未来の色んな可能性を想像して、起こる問題に備えようという癖がありました。
「人生とは想像している出来事以外のこと」という名言が好きなのですが、それに伴い「想像していれば起こらないはずだ」という無駄な癖が学生時代からついてしまい。事あるごとに色んなパターンの未来を想像して不安になり、それに備えておこう（傷つく準備をしておこう）という気持ちでいることが多かったです。
それに気付いてからは、あまり考えないようにやりたい事や楽しい事に意識を向けて「今」を生きることに注視するようになりました。これも根本先生の数ある言葉に救われてきた賜物だと思います。
しかしながら、最近また気付いたことがあります。
それは、自分の幸せな未来は想像したことがないという事です。
不安から来る想像は何万通りも出来るのに、幸せなことを思い描こうとすると怖くなります。
ここに注視するようになってから、幸せな未来を描く練習をしているのですがなかなか難しく、また自分の幸せ願えてないな～と思うと涙が出る日もあります。
最近は好きな人ができて、その人との今後の展開を妄想したりワクワクしたいのですが、上手くいかない理由にばかり着目してしまい、キャッキャしたい時期なのに妄想すらさせてくれません。
こういう気持ちでいたら無意識のうちに、上手くいかない方向へ自分で行ってしまう、ザ引き寄せの法則を実現してしまう気がしているので何とかハッピーに日々妄想やワクワクしたいのです。
これが起こるのは恋愛に対してだけなので、父親が関係しているように思います。父への棚卸しはかなり進んでいるとは思うのですが、まだ残っているのでしょうね。
父とは小3の時に父のDVが原因で離婚して以来会えておらず、他界してしまいました。
最後に会った時に「父さんのこと嫌いか？」と聞かれ、DVされた母を思うと「嫌い」と言わざるをえない心境だったのでそう告げて、それが最後の言葉となりました。本当は好きと言いたかったし離れたかなかった、父のことは大好きだったというところまで気付いております。
また、父と離れてから、一度も寂しいと思えたことがないくらい寂しいという気持ちを封印しておりました。今でも彼氏に寂しいや会いたいを言うのが少し苦手です。
自分の幸せを願えないのは罪悪感からだと思うのですが、そこに向けての改善点やアドバイス、妄想の仕方などご教授いただけますと幸いです。
お忙しいところお読みいただきありがとうございます。
（Ａさん）
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「昔から人によく相談を持ち掛けられる」
「あなただから、という理由で秘密を打ち明けられる」
「何かと人に頼られる」
分かってくれそうだから？
受け止めてもらえそうだから？
いい子を演じてるから？
あたしだって頼りたいのに。
そんなに受け止められないのに。
もしかして舐められてる？
下に見られてるからそういう扱いされる？
何もできないのに、何もしてあげられないのに何で？
この人は大丈夫と思ってたのに気が付けば甘えられる。
そういうのいらないのに。もう嫌なのに。
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リトリートセミナーが終わってもう４日が過ぎ、相変わらず東京にいる私は怒涛のスケジュールをこなしています。
体のメンテナンスにも行きましたが、動画撮影・個人セッション・お弟子さん制度７期リアル講座となかなかの濃度。
その間に会食の予定もありましたし。
３日間のセミナーってふつう疲れるんですけれど、リトリートセミナーってのはそんな疲れが残らず、むしろ元気になっているのが面白いところ。
とはいえ、それなりに神経を使いますから多少そちらに疲れは出るのですが、不思議なほど体が軽いものなのです。
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さて、リトリートセミナー３日目もまた自武女らしいシェアが相次ぎまして、ヴィジョンやライフワーク、そして、才能という言葉が盛んに飛び交っておりました。
慢性的な問題やトラウマの陰には、それが慢性的な問題になるだけの、そして、トラウマになり続けるだけの「力」があるんです。
問題を持ち続ける、というのはそれだけで膨大なエネルギーを費やしますし、何度も繰り返し訪れたり、ずーっと意識に残り続けるってことは相当なストレスにもなります。
だからこそ、その裏側にはその人を輝かせる「才能」がある、と見るんです。
問題の陰に才能あり。
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