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素晴らしい出会いは喜びになる一方で、自分のちっぽけさや無力さ、そして、弱さなどを痛感させられるものです。
そうすると自分を見失って暴走したり、ただただ逃げてしまったりするのですが、そこでしっかり大地を踏みしめ、自分自身と向き合うことで、新たな成長を遂げることができるのです。
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魅力的なものとの距離の取り方についてお尋ねしたいです。
根本さんの本で自分を愛することや自己肯定感について少しずつ学べている最中の者です。
私は以前からカルチャーショックと言える程の出会い（恋愛限らず、色んなこと）に近寄ろうとするとイカロスの翼としか言えない状態に何度となく陥って来ました。
多分自分に自信がないからだと考え、根本さんの本を読むようになりました。
今も数年来のカルチャーショック状態にあります。
そのことで頭が一杯で、アイデンティティクライシスといいますか…
自信がない状態で惹かれるモノに近づくことの危険性は重々わかっているのですが、せっかく心が沸きたつような出会いがあったのに（恋愛ではありません）指を加えて見てるのも口惜しくて、でもどう処理していいのか分からず根本さんにお聞きしたくなりました。
不安定な自信で強く惹きつけられる対象への対応のABCなどいつかお聞きしたいです。
（Ｎさん）
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カウンセリングって人間関係の縮図でもあるので、自分が持つパターンはありとあらゆるものが時間とともに出てくるものです。
だから、親密感への怖れがあれば、言葉巧みにカウンセリングから距離を置くようにエゴが囁いてくるようになるのです。
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根本さんこんにちは。
私、ワークショップ「自分の価値を見つけて、ちゃんと受け取る会。」を実践し、確実に自分の価値を20パーセントはアップして受け取れています。ありがとうございます！
この調子で現実を良い感じに変えていきたいので質問です。
野良猫ちゃんとかロックウーマンは、カウンセラーさんにも親密感の恐れを感じるものなのでしょうか？
その場合は、壁をつくったりはせずに、シャーシャー言いつつも撤退（＝カウンセリングをやめる）をしなければいいのでしょうか？
YouTubeの心理学講座「自己価値を簡単にあげる方法」の予告を見まして、「ああー私当てはまっている！」と思ったので、お金を貯めて買う予定です。
他にもおすすめ動画や本がありましたら、根本さん教えてください（はあと）
（Ｍさん）
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本当の自分はもっと○○なのに、その自分を思い切り出せていない！と感じることはありません？
そんなときにブレイクスルーを起こして、自分をもっと解放するアプローチをあれこれお伝えしたいと思います！
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自分を解放したいという想いがもうずっと前からあります。
それと同じくらいにそれを抑え込む自分が居てその綱引きをもう十年以上続けています。
根本さんの本に出会い抑え込む方が圧倒的に有利だった前半生に比べたら別人格かという程変われたのですが、葛藤は続いています。
ありのままの自分を表現したいのですが、いまだこれだという表現手段が分からず不完全燃焼感が常です。
その不完全燃焼感や抑鬱感自体を表現することまでは出来るようになって、簡単な文やイラストでそういうダウナーなティストで創作し運良くたまに仕事になることもあります。
ですが、何というかその凪いだダウナーの下の爆発しそうな攻撃性や熱さは何年も出せず仕舞いです。
代わりにそんな表現が圧倒的に出来てる作品を受け身で享受するに留まっています。
自分が表現したいことが出来てないので折角お金まで発生しはじめたのに創作がつまらなくて自分の作ったものが心のないハリボテにしか感じられず、でも常に表現出来るのはその「ハリボテ感」ということに限っています。
創作系の質問になってしまいましたが、広義に『ブレイクスルー』のヒント頂けたら幸いです！
（Ｈさん）
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何を今さら？と思われた方も多いかと思いますけど、とりあえず立春だしー、という言い訳を携えてアップしました。
どうぞ、今年もよろしくお願いいたします。
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うちの娘が奥さんの依頼でイラストを描いていて、「じゃあ、パパのも描いてよ」とお願いしました。
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自分が嫌悪している部分を持った人に出会うことってありませんか？
それって自分が嫌悪しているから、相手のその部分に気付きやすいし、相手のことも嫌悪しやすいんです。投影の法則ですね。
ってことは、自分のその嫌悪してる部分を肯定すれば問題は解決するし、その相手との関係をぐっと近づけることもできるんです！
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根本先生、あけましておめでとうございます。
いつもブログやVoicy、楽しく拝見しています！本当にありがとうございます。
私はバツイチのアラフォー自武女（後方部隊）です。
離婚をきっかけに、色々とこじらせてるのは私なんだなーと気付きました。
根本さんのご本やセミナーでも学ばせて頂いて、自分軸を育てています。
おかげさまで少しずつ上向いてきて、これからはのびのびと生きていけそうと希望を抱けた矢先。
私って結局変わってないの…？と気付いてしまって動揺しています。
きっかけは、アプリで知り合った男性に、私とよく似たところを見つけてすごくイライラしたことです。
その方は魅力もあって、優しくて思いやりもあるんです。でも話がめっちゃ長くて（笑）
優しさと言い訳がごっちゃになって（意図的かも）結局自分を守ることしか考えてないのが透けて見えるというか。
こーいうところって私にもあるし、かつての夫や恋人にしてしまってすごく反省したところでもあります。
今回される側になって、こんなにウザいものなのかと…
する側としては、本心を伝えて相手に誤解される、嫌われるのが怖いんですよね。で、あわよくば自分の望む反応だけを引き出したい、みたいな。
よくわかってしまうだけに、書いていてお恥ずかしい…！
なので、そうしなくてもいいような私になるべくワークに取り組んだり、簡潔に伝えることを心がけてきた次第なのですが。
「相手は自分の鏡」と言いますし、先日も別件のオンラインコミニュケーションでしくじったりしていて、なんだか焼け石に水感が大きくて…
彼氏候補とこの先に進むかも悩みます。
嫌なところが「私と似ているところ」って、どういうことなんでしょ？？
この文面も長々としていて恐縮ですが、ネタに取り上げて頂けましたら幸いです。
（Ｋさん）
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仕事でも人間関係でも相手があることなので、何かと相手の都合に振り回されることってありますよね？
そんなときにどういう風に自分の意識を切り替えれば、自分軸で、自由な選択ができるのかを考えてみたいと思います。
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まずは皆様へのお知らせとお詫びを。
で、せっかくなのでこういう事象をネタとして扱ってしまおうと思いました。
昨日のネタにも通じることがありますが「先方の都合で予定が変更されたときどうすればいいの？」という話です。
仕事でも先方からミーティングのリスケをお願いされたり、納期の延長を打診されたり、計画が変更されたり、仕様が変わったりってしょっちゅうあると思うんですよね。
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「彼を待つ」と決めるのは一回こっきりではありません。日々、瞬間瞬間、その決断を繰り返します。（それをコミットメントと呼びます）
そして、待つことだけを決めるのではなく、例えば「いつまで」とか「それまで何をするのか？」など、決めることはほかにもたくさん出てきます。
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友達以上恋人未満の彼がいます。
彼から会えない、仕事が落ち着くまで待って欲しいとの連絡がありました。
彼を待つと決断したのに毎日不安でいっぱいです。自分の決断を、自分を信じる、信じ続けるポイントを教えて頂けないでしょうか。
彼（30代半ば、5つ下）は会社の同僚で、2年弱前に知合いました。
1年前に初めて2人で会ってから友達以上恋人未満の関係を経て、昨年秋、一線を越えそうになりましたが、理性を取り戻した彼が途中で帰宅するという事件後、ギクシャクした関係です。
彼は超自立人間で仕事第一、一つの事しか考えられない性格です。
彼の仕事が多忙を極めており、すでに2か月会っていません。私は次に彼に会った時に、彼女になりたいと素直に伝えようと決断しましたが、そのチャンスがなかなか訪れず、やっとの思いで、会う約束をしましたが、冒頭記載のとおり、前日にキャンセルになりました。
待っていてと言われても、不安におしつぶされそうな毎日でしたが、彼を信頼していないのではなく、結局は自分の決断を、自分自身を信じられていないのだと最近気づきました。
自分の決断を、自分を信じる、信じ続けるポイントを教えて頂けないでしょうか。
（Ｓさん）
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