毎日使える心理学講座

根本先生、お久しぶりです。
過去に何度かご相談させて頂いた自武女Aです。
婚約破棄だの社内失恋だのを経て、この度、セフレだと割り切っていた年下野良猫くんとの間に子供を授かり、結婚の運びとなりました。

正直、37歳という年齢で結婚も妊娠も諦めていたので嬉しいです。セフレだと思っていた年下くんからも実はとても愛されていたみたいです。

ですが、私は自武女。幸せに浸れるはずもなく、今度は親から絶縁されるという新たな問題が発生しました。

私の授かり婚に対し、唯一の身内である父＆祖母は「近い将来シングルマザー確定ですね」「年下でなければよかった」と、おめでとうどころか、かなり否定的で、彼と顔を合わせる気もさらさらなく「うちにはもう来ないで下さい」と絶縁状まで送ってくる始末。
元々こういうタイプの人たちだと分かっていながら、その大人げない対応にショックを受けました。

おかげさまで、そんな両親の元で自己肯定感低めに育ちました。

どこに就職しても、女性社員との壁を感じ、常に疎外感があります。今の会社でも人との距離感に悩み、心療内科に通おうかと思い詰めていたタイミングで、病んでいる自分を助けるかのように子供を授かりました。

そんなベイビーや彼との未来も、なぜか離婚することを前提に考えてしまいます。大好きだけど、いつか離婚するんだろう。だから、この職場が辛くても辞められない。もう親にも会うことはないだろう。子供と2人で生きていけるだろうか？と頭の隅に常に不安があります。

妊娠中でも結婚前でも、私の心は常に不安です。
先生、私は一生このままでしょうか？
もうそろそろ穏やかに暮らしたいです。
気持ちが楽になる考え方はないでしょうか。
ただ、目の前の幸せを噛み締めて明るい未来を描いていたいです。
（Ａさん）

このところ根本先生の教えもあり、焦って色々忙しくするのをやめて時間がゆっくり流れるようになりました。
それはとても穏やかな時間で自分の速度で居られるような感覚です。
だからとてもいい感じなのですが、一点気になることがあります。
そんな時間に昔のことをよく思い出すようになったのですが、苦い思い出が多く、それを何度も再生してしまいます。

そしてそれは事実というより感情的に痛い記憶なのが、余計自ら自己肯定感を下げる編集を繰り返ししてるような気もして。

例えば大学時代に高校の部活の後輩（男）と久しぶりに会った時に「先輩は全然変わらないな～」と言われました。
羞恥と痛みを強く感じました。
私だけ子供のまま女性的に魅力がないというメッセージを受け取ったからです。
そう受け取っただけで、事実は上の言葉だけなのです。
ただそこらへんの言外のメッセージは割と分かるほうなので、ニュアンスとしては間違ってないと思います。
また事実としては、彼は高校時代私のことが好きだったと、彼に告白した子に聞いたので、彼は少なくても高校時代は恋愛対象として私を見てたはずなのに、私に強く残り連続再生されるの「魅力がないというメッセージ」です。
またそれとセットで、彼に告白した子が私を女性として下に見ていたという感情的記憶です。
彼女は人としては私を肯定して慕ってくれてましたが、恋愛経験のない私を同性として下に見ていることを何となく感じてました。
でも更に事実としては、彼の私への好意は彼女が伝えたことで、彼が私に告白した事実はありませんね…
他にも中学時代や大学時代、新社会人時代色んな時期の「女性として魅力がない。年相応の成熟さがない。恋愛対象にならない」と感情的に強く受け取った記憶を芋づる式に思い出してリピートしてしまってます。

根本さんの心理学に出会い、自分らしさを大事にしたら、ちゃっと恋愛対象として見られるようなことが増えて女性としての自信も少しは持てるような気がしてたのですが、今感情的リアルは上記のリピートに象徴されます。

これは心の防衛的な行為（何かから意識を逸らすためとか）なのか、それとも癒される時期に意識に上ってきて成仏されるまで繰り返し再生されるがままにほっといてもいいのか根本先生の本やブログ読み返しながら考えています。
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。2020年も、ブログ、御本、動画、音声、、さまざま拝見し、毎日のように学ばせて頂き大変ありがとうございました。
どんどん自分を認められており、今日は女神である実感まででてきました（！）。先生のブログで、「女神」という言葉があって、出来たイメージなんだと思います。
たとえ鬼子母神でも女神ですよね。キャラさまざま、やおよろずに神はいて、自分もそのひとり。
想像の中で、まわりの女性皆さんにイメージに合った花の冠を被ってもらい、白のワンピースを着てもらうと、皆が女神でした。だからわたしも～！、そんなおめでたい思考に至りました。
わたしだって、人を救い癒やすことのできる女神。ほどほどに、そんな妄想して楽しみ自己肯定感あげてまいります！

質問なのですが、メンター（目指したい人）の見つけ方について教えていただきたいです。
憧れる人はいますが、その方のすべてに憧れることはなかなかできないと感じます。ご苦労なさっていることが見えたり、芸能人であればゴシップが出たり。
こんな人になりたい。でも、それには我慢しないと。そんな思考に至ってしまいます。
いいとこどりでこの人のここだけ、などとメンターを探してもいいのでしょうか。
ご教授頂けたら幸いです。
来年も、引き続き根本先生の信者でおります！いつも、ありがとうございます。
（Ｍさん）

NTR願望は性癖でしょうか？
それとも罪悪感からの自分いじめでしょうか？
お恨み帳を定期的に書くようになって、自分の心のありようが以前より見えるようになって来ました。
それで最近書くたびに出てくるのが「NTR願望」です（爆）
ですが、正確に言うと私の場合肉体派にNTRたいのではなく、精神的にNTRたいのでより病みきってるかもしれません（笑）
肉体関係結ばれるのも悪くないですが、精神的に誰かに奪われる状況にゾクゾクします。

それで思い返すとやってるんですよね…過去何度も。
無意識的にお膳立てして絶対この人、この子を好きになるていうのをさり気なく近づけてそれでまぁなかなかの成功率です。
そうするともう、なんというか勿論ものすごい打ちひしがられるのですが、その後に「あぁ、これが私だ。今わたしは本当に実体がある」と、例え悪いですが、ダークな「グラウディング」を感じるのです。
（心理学用語を誤用どころか真逆に使ってすみません）
崩れ落ちた膝と床を握り締めようとする両掌が大地に縫い付けられたような安心感を感じるんです。
私は平素はフラフラと地に足つかない感覚が常態なので、その重力のような確かな感覚が堪らなく癖になります。

かなりフェティズムなネタですが、ごタイミング合いましたら～
（Ａさん）

お久しぶりです。平成のAです。

根本先生のおかげでヘラクレスオオカブト君と出会い、付き合って2年が経ちました。
おかげさまで結婚の話も出て、その準備を2人で進めている状況です。本当に感謝してもしきれません。ありがとうございます！

しかし武闘派、一筋縄ではいきません。
見事セックスレスになりました！笑

身体に興奮しない、無理にしようとして空回りしてしまうと言われ奈落の底に落とされた気分です。
また、テクニックが単調、次に何をするか決まってて退屈に感じると言われました(ショック)
あと、これで気持ちいいか一々聞いてこられると萎えるとも、、、
(私って下手なのか！？爆)

以前の元カノとも何年か付き合った末にレスになり、彼女に振られた経験があるそうです。
性欲弱いかもなーとこぼしていたこともありますが、まだ30代前半でこうなるなら、この先本当に結婚していいのか不安です。

私は人並みの性欲はあるので、セックスが無くなるのは寂しいです。結婚したり同棲するとレス気味になると聞いているのでこのまま結婚していいのか不安です

レスは共犯意識が大切と聞きますが、どうしたらいいんでしょうか。アドバイス下さい先生！
（Ａさん）

根本裕幸先生

いつもご著書にお世話になっております。
最近は「7日間で決められる人になる」はずっと自分の課題に感じてたことでじっくり反芻読みさせて頂いてます。

それで、改めて自分に色々問いながら日々生きて行こうとしてるのですが、武闘派女子あるあるかもしれないネタに現在足止めをくらってる感じで、根本さんにそのうち心理学講座のネタ記事にしてもらいたいーとお送りさせて頂きます。

「自分で納得して」「ほんとの自分」「自分軸」でなるべく仕事もと思ってここ一年は色々と取り組んで来ました。
まだまだまだですが、効果も出て有難い気持ちになることも時々あるのですが、ちょっと肩透かし感というか、
いつも踏ん張って鼻息荒めにやってる分、頑張らないでとりあえず仕上げたものとかが評価されると、「え…」て手応えなさすぎて、「いや、楽だけどこんなんでいいんなら…でもなんか達成感ないし、何ならこんなの自分なんもやってないじゃん」て感じに今なってます。

ずっとしんどいからもっと楽になりたいとか思ってきたし、そもそも多分そんなバイタリティない方だし、でも実際に楽になる道のフラグが立つと歩みが止まってしまいました。
重い腰引きずってた時は怠くても眠くても休み休みでも前に向かって進んでたのに。

何も感じない、折角今いい流れなのに動けない。
長らくしぶとく武闘派拗らせてると、M化してしまって、楽な道で達成したことが中身スカスカのつまらな過ぎるものに感じるてことありますか？

全然上手く行ってない時は、辛いし早くこの状況から抜け出したいと思うのにいざ抜け出せそうになると、体の力も心の力をどこに行ってしまったんだ？というくらいに霧散してしまう。

「自分で決めて来なかった」からかなぁ？と根本さん本読みながら考えています。

私の優先順位は「自分で決める」より「頑張りたくない」が強くて、そのためなら「つまらなくても」「ほんとの自分じゃなくても」選んでしまうとこがあって、だからそれが余計に「実感のない」状況を作ってるのかなと。

思いっきり書いてることを反転したような矛盾すみません。
心のことを素直にお話しようとすると、こうなってしまいます。

ほんとは自分は何がしたいのか欲しいのか迷子です。
（Ｉさん）