＊
フリーランスの人にとって値付けが難しいのは商品に値段をつけるだけなのに、それがまるで自分自身に値札を付けるように感じられてしまうからなんですよね。
そこを変えようと思ったら自己肯定感をあげる、というほかにもう一つお金ではなく信用を稼ぐという考え方もあるんです。
＊
根本先生こんにちは！いつもブログを拝見し、Voicyも聴いております。
私は今、芸術関係の仕事をしています。フリーランスとして、自分で金額を決められる状態なのですが、どうしても自信がなく低くしてしまいます。
私が持っている資格をアピールすれば、だいたいこのくらいはいただける、という市場価値も調査もしたのですが、相場の半分やそれ以下にしてしまいます。
また、時間外でのアフターフォローなども丁寧にしてしまい、ファンは増えるのですが連絡も増え、自分がヘトヘトになる稼ぎ方をしている気がします。
芸術関係での著名な方（著名でもありますが、私がすごいと思っていた方でした）からの依頼もあり、「自分はもしかしたら上手いのではないか？」と思うこともあるのですが、単価を上げようとしたり、宣伝を頑張ろうとするとフリーズします。
私と同じ資格を後から取った方が、メディアで活躍したり、SNSで派手に宣伝している姿を見るととても悲しく、とても悔しいですし、どうにかしたいです。
また、安くしているためハードワークになりがちで、本当はもっとゆっくりした働き方がしたいです。
お付き合いしている彼は優しく真面目、イケメン、そしてハードワーカーです。
（芸術関係の仕事をしているのも、著名な方から依頼があったことも、完璧な彼がいることも罪悪感やいじめられたらどうしようという気持ちがあり、自慢ぽくて嫌われるのではないかという感じがあります）
一緒にいる時間はお互い仕事をしていることが多いのですが、同じ時間で何倍も稼いでいる彼に対して、引け目と羨ましさがあります。
長くなりましたが、2022年には稼げない状態から抜けるためのアドバイスをいただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします
（Ｈさん）
続きを読む
＊
病気にもそれぞれ心理学的な解釈というものが存在し、そのメッセージを受け取ることが求められているのですが、それは鏡であるパートナーや家族の病気もまた同じこと。
そのメッセージを自分が受け取ってリーダーシップを取ることで、より良い方向にマインドがシフトしていくんです。
＊
根本先生、こんにちは！もう数年来の隠れ根本シタンです（あ、でもカウンセリングもお世話になったことあります！）
ネタを送らせていただきます！
２年前に夫がうつと診断→入院。現在は退院したものの、完全復帰までいっていません。
入院当初はショックより「これで私たちもっといい方向にいくんだな～」と自然と思いました。
なぜなら、私の母も数年前にうつで入院→寛解。そのプロセスで色々あり、母はだいぶ自分らしく生きられるようになり、私自身も父や母、姉との関係性がグッとよくなった経験があるからです。
夫に振り回されないよう自分軸自分軸と唱えつつ、子育て、できる範囲でライフワークに取り組んできました。なんだかんだで家族揃って過ごす時間が前より増えて、しあわせだなぁと心から感じることも多かったです。
けれど、さすがに最近振り回され疲れが…。
長くなってしまいましたが、聞きたいことは2つです。
・母と夫が同じ病気になることで、わたし何がしたいんだろう？と。昔はつらいことがあっても父母に相談などできませんでしたが、いまは泣きながら電話して話を聞いてもらったりLINEしたり。「あれ、わたし、もしかしてこれがしたかったのかも」と思ったらゾッとしました。
・そろそろ経済的な不安も出てきたため、夫の復帰は当てにせずわたしが本格的に稼ぐと決めたほうがいいのかなと思っています。でもバランスで夫がますます陰にいってしまうとそれはそれで困ります～（元は夫がバリッと稼ぐタイプです）。
根本先生なら、なんてヒントをくださいますか？
（Ｍさん）
続きを読む
＊
自分が苦手な人というのは実は自分の中にもその要素があり、それを自分が嫌い、禁止し、抑圧しているからなのです。
これを認めるには大きな勇気が要るんですけど、その報酬もまた大きくて、その要素を自分に中に認めることができると、その裏にある新たな長所や魅力と出会うことができるのです。
＊
昨日、ふと言葉が下りてきまして（←こう言うとなんかかっこいい。笑）、こんなツイートをしました。
苦手な人、嫌いな人のことを「シャドウ（影）」と言います。
シャドウとは「生きられなかったもう一人の自分」を言い表し、その名の通り「影」の存在です。
例えば、すごく躾の厳しい家で育った場合、はしゃいだり、暴れたり、大声でしゃべったりすることはタブーになるので、そうした要素は抑圧され、物静かで、穏やかで、きちんとした子に育ちます。
そうすると「表」のキャラは「きちんとしたいい子」になり、自分でも自分のことをそのように認識しますし、周りの人は「ちゃんとしてる子」というイメージであなたを見るようになります。
「○○ちゃんはほんといい子ね。走り回ったり、大声出したりせずに、きちんとお母さんの言うことを聞いて偉いわね」と近所のおばちゃんから褒められるようになるんです。
しかし、その子の中には、走り回ったり、大声出したり、お母さんに反抗したりしたい自分が抑圧されています。
「そういうことをしてはダメだ！」と自分に禁止しているわけです。
そして、そんな自分を出したらお母さんに迷惑をかけるし、お父さんに怒られるし、周りの人から愛されなくなるので、そんなはしゃぎたい自分を“嫌う”んです。
だから、同級生たちが教室の中で走り回っているのを見て「あんなことしたらダメなのに。先生に怒られるのに」と思い、自分は静かに本を読んだりして過ごします。
お母さんの言うことをよく聞く子なので、先生の言うこともよく聞く子となって、クラス委員に選ばれたり、内申点も著しく高くなったりします。
それが思春期を迎え、それまで抑えていた元気な部分が解放されると「人が変わったように」反抗的になり、親や先生をびっくりさせたり、がっかりさせたりします。
しかし、それによって「いやいや、ほんまのあたしはそない大人しいいい子ちゃうねん」という自分が解放できればいいんですけど、そんな暴れん坊な自分とか、無邪気に走り回る自分とか、友達ときゃーきゃー騒ぐ自分を長年嫌い、禁止、抑圧してきたので、反抗期に入っても、その要素を出しきれない場合もあります。
そうすると大人になっても「ちゃんとしたいい子」で居続けるようになる一方で、心の中には、表に出せない暴れん坊な自分が存在しています。
こうして「シャドウ」が出来上がっていくんです。
続きを読む
＊
人には言えない（言うのが恥ずかしい）過去があると、どうしても秘密主義というか、隠したい気持ちが強くなりますよね。
特にカウンセラーなどで誰かの役に立ちたいと思う人であればあるほど、その言えない過去が足かせのように感じられるものです。
＊
根本先生を日々拝み倒している、自武女です。
連日のように響くお言葉をありがとうございます。
私は3人姉弟の長女、厳格な父とそれに従う母、そんな両親をみて結婚なんかするもんかと誓い、これまでの進学に関する受験はすべて推薦枠で、就活さえも序盤でクリアし早10年以上…
お陰さまで、最近は長年背負いすぎた荷物を少しずつおろし、かつて私を超えていったクズ男達への手紙をひたすら書き、何かと自ら傷をつけられにあらゆる場所に挑んでいた自分の存在を知り、ようやく泣きたいときに泣けるようになってきました。
よくもまぁここまで頑張ったなぁ、なんて自分に言ってあげられるほどに成長しました。(笑)
自分を癒したくて学び始めた心理学でしたが、すっかり虜になり、いつか、先生方のいらっしゃる心理学の世界で仕事をしたいと思うようになりました。
が、自分を商品化することも必要な世界と気付き、これまでの自分の人生や価値観を発信する勇気がありません。
なんてったって言えない恋愛ばっかりですし。
人目が気になり、言えない過去、見られたくない過去含め、当時の仲間にも知られるのが怖いんです。
怖いけど、でも同じ苦しみを持つ誰かを助けたい、っていうこの心はどのように向き合ったらいいのでしょう。
お弟子さん制度受けたいなぁ…(笑)
これを実名とともに送るのも怖いんです(笑)
先生に届きますように…(笑)
（Ｋさん）
続きを読む
明日にはもう仕事納めという方も少なくないんじゃないでしょうか？
相変わらず暦とは関係ない生活をしている私は年末年始の実感がほとんどなく、むしろ「お店がお休みしちゃってつまんないなあー」とか「今年はあちこち人が多く出るんだろうなあ」とか思うくらいで、基本平常運転をしております。
リズムが崩れるのが嫌なのです。（こういうところは職人気質なのね。）
さて、先日、うちの事務作業が12/30～1/3までお休みさせていただくことをお知らせしました。
動画の販売についても一部お休みをいただきます。
TKデザイン様に管理を委託しております分につきましては「１２月２８日（火）～１月３日（月）」をお休みとさせていただきます。
また、ＬＴＣの岩橋隆盛氏に委託しています分については、年末年始も対応させていただいております。
続きを読む
＊
幼少期に自立せざるを得なくて早く大人になってしまった人は「甘えたい」「頼りたい」「守られたい」という願望を持つものの、どうすればいいのか分かりません。
だからってその方向に進むと依存という底なし沼に落ちてしまいます。
それで意識を変えて女王様になることでその欲求を満たしていこうと考えるのです。
＊
根本先生、こんにちは。
「リボンの騎士問題」を読んで自分にも思い当たる悩みがありリクエストしました。
三人姉妹の長女として強すぎ過干渉母と優しい距離置き父の元でバリバリの武闘派に育ちました。
職場は女だけど男ばりに働く先輩に囲まれてスピーディでピリピリとしており、女らしさとはかけ離れています。
医者家系の圧力、男に与えるような教育や言動、女子校育ちを経て激しい反抗期、パニック障害や鬱を経験し、コツコツ心と向き合い(先生のブログ大変お世話になってます)、最近ようやく女の子になりたい、守られたい、がんばりたくないという本音が出てくるようになりました。
母との関係は手放しが進み、5歳児みたいだしムカつくけどあれがあの人だから仕方ないと思えるようになりました。
ですが、いざ父のこととなると病弱だった父に対してもやもやとした気持ちが湧き上がってきます。
ずっと父を守ってきました。
弱い父と強い母の間で強くなるしかなかったけど、どうして私は男性に守ってもらえないんだろうっていう悲しみと怒りが心の奥底で疼いています。
弱った父をいまでも直視できず、なぜか近づけないし見たくないのです。
元カレもすごく優しいけど頼りなくてイライラすることが多かったです。
両具有系女子が守られる恋愛をするためにできることを教えていただきたいです。
（Ｒさん）
続きを読む
＊
普通というのはなかなか難しい概念で、何をもって普通と思うかはけっこう自己判断なことが多いです。
だから、自覚はなくても「普通になろうと努力してきた」と見るのが妥当なことが多く、それで「殻を破ってほんとうの自分と出会う」ということがテーマになると思うのです。
＊
はじめまして。いつも泣き笑いながら助けられてます。ありがとうございます。
さて、相談は「普通」ということです。
私は役者ですが、45歳になるのに大役は一度だけ。それでもなんとか食べれるくらいは仕事を頂いてます。
ところが、緊急事態が明けて先輩に「美人なのに印象残らないよね」と全く悪気なく「残念だよね…もっと有名になれるのにどうしたらいいんだろうね」と言ってくれました。
私は昔から「普通」「可もなく不可もない」と役者としては致命的な「印象の無さ」です。
しかしなぜ仕事を頂けているかというと「任せて安心」「こっちがラク」だからだそうです。これは喜ぶべきなのか…
そして男性からも「主役」には選ばれません。
モテるけど既婚者ばかり。未婚のいい感じの彼には根本先生の教え通り自分を出しわがまま言って、それなりの関係だったのですが、先日「我が強い」と言われS○Xも適当に。そこから会っていません。
ちゃんとお付き合いした経験は26歳まで。その他は「付き合ってると私が勘違いしてた」とか実は既婚者だったとかばかり。
美人と言われるけど、印象に残らず、彼氏もできず、役もなく。「ある」を探しても辛いだけで。
私の望みは、せめて一度だけでも華やかな女性になって、役も彼氏も欲しいです。どうしたら良いでしょう。
ちなみに役者を目指したり、どうにかしたら華やかになれると思ってるくらいですから自己価値は高いと自覚してますw
ちなみに父はアル中で多額の借金を残し死亡。兄は死産。母は「女としてあなたには負けない！」とお洒落しまくってますw
支離滅裂ですがアドバイスを頂けるとありがたいです。
（Ｎさん）
続きを読む