男と女の心理学

はじめまして。先日こちらの記事を休憩中に読んで思わず固まってしまったＮです。このＭさんと同世代です。医療関係の仕事をしています。
『「彼」が好きなのではなく、「私を大切にしてくれる優しい彼」が好きなのかもしれないと気づいてしまったとき～二人の関係はより親密になるための新しいステージに入ったのかもしれない～』

ぜひ私の話も聞いてほしいと思いまして勇気を出して送ります。
私の場合もすごく優しい彼でこんな恋愛があるのかと今でも時々信じられなくなります。
付き合って１年くらい、半年前から同棲していますが、家事もほとんど彼がやってくれて私は部屋でぼーっとしてるだけでいいそうです。身の回りのこともなんでもしてくれます。
私も今まで付き合ってきたのは既婚者ばかりで辛い思いばかりしてきました。フリーの人とはうまく行かず、実は私自身も既婚者のほうがハマってました。
このまま行くのかなと思ってたところ共通の知人を介して今の彼と出会い、その優しさや穏やかさに癒やされてお付き合いが始まり、彼が誘ってくれたので半年前から一緒に住んでいます。

彼はバツイチで前の家族と住んでいた家に転がり込んだのではじめは居心地が悪かったのですが、慣れてきた頃から彼に不満を感じるようになりました。
とても優しくてすごく尽くしてくれるのですが、時々それが重たく、また彼の好意を押し付けられてるように感じてしまうのです。
つい先日も私が夏バテ気味で仕事で疲れてるときにスタミナ付けなきゃと大量の焼き肉を作ってくれたのですが、そんな状態で食べれるわけもなく、「食欲がない」と言うと「そんなんじゃだめだよ」と言われたので我慢して食べてあとで気分が悪くなってしまいました。他にも色々としてくれるのですがほっといてよと思ってしまうことも増えてきました。
でも断ると悲しい顔をするので私も申し訳なくて何も言えなくなってしまいます。
善意だと分かってるだけに苦しいです。なんでも彼の言う通りにしなきゃいけないと思ってしまうようになりました。

そして、お察しの通りセックスも満足してるとは言えません。優しいのですが、刺激が足りないと言うか。前戯はすごくたくさんしてくれるのですがそれで私が疲れちゃうこともあり、また本番でも中折れしちゃったり、イケなかったり。外ではいかせもらえますが中ではいったことがありません。もともとセックスは大好きなのに最近はするのが苦痛になってしまい、それもつらいです。

実は不倫の彼とは完全に切れたとは言えない状況で、その彼は転勤で遠方に行ってしまったので会ってはいないのですが連絡はマメに来ます。その彼は乱暴なセックスをするのですが私にはそれがいいらしいのです。出張でこちらに来ることもあるらしく、会ってしまったらほんとうにまずいと思っていますが止められる自信がありません。時々彼のセックスを思い出して１人でしてしまいます。それもすごく罪悪感です。

私も父との関係がずっと悪く、母とはたぶん癒着気味だと思います。それで地元のカウンセリングを受けたこともあります。
私がわがままなのか、それともふつうの恋愛ができない体質なのか、将来が不安です。
彼は私との子どもがほしいみたいですがこんな状況なので素直にほしいとは言えません。
いいところがいっぱいあるし、普通にしていれば幸せなのでこんな素敵な彼を失いたくないのですが。そんな私でも今の彼と幸せになることはできるのでしょうか？
拙い文章ですがよろしくお願います。
（Ｎさん）

「癇癪持ちの夫とのパートナーシップ」について、
もしよければネタにしていただけると嬉しいです。

結婚当初から、夫の癇癪に悩まされています。
些細なことで機嫌が悪くなったり、理由も分からず怒り出します。
大きな音を立てたり、物にあたる、暴言を吐くなどをされますが数日後にはケロッとして鼻歌を歌っていたりで意味不明、「小２かよ。コイツなんやねん」状態です。笑

半年前から夫に無視されており家庭内別居状態です。
私も付き合いきれず「シェアハウス同居人」と思ってやり過ごしてきました。

そういう行為はやめてほしい、言葉で伝えて欲しいと言っても逆効果で最近は以前よりモラハラが酷くなっています。怒り、怖さ、ショックなどで毎日涙が溢れます。

突発的な感情をコントロールできないようですが本人に自覚はなく「俺がキレるのはお前のせいだ！」と言わんばかりの態度。

私の本当の望みは「本音でなんでも話し合って応援し合えるパートナーシップが欲しい」です。家庭環境が複雑だったので、暖かい普通の家庭に憧れていました。

私も自武女歴が長いので、こういう状況になったのは自分が招いたこと。伏線回収だな」と自負しているのですが、癇癪については彼自身の問題では？と割り切っています。
彼にももっと自分の心と向き合って欲しいと思うのですが、、（こういうところが上から目線でウザいのでしょうか。笑）
癇癪やモラハラ以外の夫は、チャーミングで尊敬できるところも沢山あり大嫌いにはなれません。

離婚して別の人とパートナーシップを築こう、という気持ちと今の夫を助けたい、癒してあげたいという気持ち半々で葛藤しています。

きっと、根本さんには「好きにしなはれ～～」と言われるだろうと思いつつ（笑）自分の気持ちの整理のためにもこちらに送らせていただきました。

癇癪もち夫に、どう接していけばいいのか？
もしよければ教えていただけると嬉しいです！！

長々と失礼しましたm(._.)m
（Ｉさん）

根本先生、こんばんは。特に恋愛・親・罪悪感・ライフワークで悩むと、動画やブログの力をお借りして自己理解に励んでいます。
すべての問題は自分のなかにのみあるのですよね。自分との闘い？向き合い？に日々いそしんでいます。色々な角度から発信してくださり、ありがとうございます。

男性心理について根本先生からの解説を、リクエストさせていただきます。
私は恋愛し、関係が進むと、日常の共有をしたり、相手から必要とされたくなります。
つまり、はじめは私の方が返信しなかったくらいの連絡が、関係の密度が濃くなるにつれて、たくさん欲してしまうのです。付き合う相手に対していつもそうなります。

例えば一日にラインを３往復くらいとか、電話なら3分を毎日、たまに３０分くらい話すとかが理想です。
私にとっては連絡を日常的にとること自体が愛情表現です。友達や親は用件だけで終わります。
今の自分のことも知ってほしいし、相手からも「自分のことを知ってほしいし、お前のことも知りたい」と思われたいのです。
ですが男性心理は「男性にとってラインはただの事務連絡ツール」とか「連絡頻度と愛情はイコールではない」と学ぶことがあります。
私は束縛したいのではなく「会えないときもきみのことを考えているよ」という意思表示として、連絡を欲してしまいます。時々こっちを向いて欲しいというか(笑)

２～３日連絡がないと「相手はもう冷めたんだな。大切なのに放っておくなんてありえない！」と絶望的な気持ちになり、心中が荒れて疲れます(笑)

わたしのなかで「放っておく＝どうでもいい存在・大好きじゃない相手」です。
連絡は自分にとっての愛情表現であるからこそ、愛し方に投影の法則を用いて、絶望してしまいます。
今の彼氏は連絡はマメじゃないけど、会うととても嬉しそうな表情をしたり、会えば行動で好意はとても感じられます。
彼はラインや連絡が、本当に大事だと思っていないようで、相手からはほぼ事務連絡ばかりです。彼が言いたいことがあるときは電話で言われたり、直接会って落ち着いたときに切り出されます。

私の連絡の価値観を伝えても「信用していないから不安になるんだろ？」くらいな感じです。
一日に１回あればい良い方、長いときは２日間放置です。
むしろ、ラインや電話も彼にとっては多く、最初のころよりは減ったものの、「最大限にしている。これ以上は無理だよ！長く一緒にいたいと思っているから、つなぎとめようとしなくても大丈夫だよ。すぐ不安になるなよ」とのことです。
私はコミュにケーションはとても大事だし、冷められたんじゃないかとすぐ不安になってしまいます。
「SNSを見る余裕はあるのに、私の事は放ったらかしか・・・浮気してないか？とか気にならないのかなあ」と思います。
（かと言って、すぐに返事がきたり、ベタベタと連絡を取りたがる相手はわたしは合いません。疲れるし、安っぽいし、すぐに返事はしなくなっちゃいます。めんどくさくて(笑)）

なぜ男性はまめに連絡をとるのが苦手なのでしょうか？
また、動画も繰り返し拝見しているのですが、相手の愛情をめいっぱい受け取るためのレベルを上げたいです。
相手なりの愛情を最大限に受け取れるようになり、感謝を心から感じたい。

本質では、連絡頻度＝愛情の量でないと思っているものの、やはり連絡頻度＝愛情とどこかで思ってしまう自分の枠組みを変えたいです。

そして、自分の愛情表現を投影して、「好きならこうするはずなのに！私のこと好きじゃないのね」と勝手に被害者になるクセの抜け出し方も教えていただけましたらとても嬉しいです！
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。27歳、長女です。
根本先生の本に何度も助けられています。（罪悪感を手放す本の読了後はパッと目の前が明るくなったような気がしました）

数年前、学生時代から付き合っていた彼氏と別れました。あまりに落ち着いた関係で、最後１年半ほどはセックスレスでした。安心感はあったのですが、穏やかな関係に飽きてしまった私は2度浮気した後、別れを選びました。

今の彼氏は私と出会う前に、女性側の浮気による婚約破棄を経験しています。
また、彼氏は幼い頃に父親を亡くし、母親1人に育てられたそうです。

そんな彼ですが、現在、彼の母と二人暮らしです。母親が彼の家に転がり込んでいる状態です。
私が、彼と母親の距離感がどうしても気になってしまい、お付き合いがうまくいっていません。
彼と母親は、別居の気配はありません。彼は、婚約破棄でお母さんを傷つけてしまったから、次に紹介するのは結婚する女性が良いそうです。

彼は、私の前でだけは素になれる。お母さんとは正直別居したいと言いますが、母親が寂しそうで離れられない、今別居して母親に何かあれば後悔すると言っています。

お母さんをまた傷つけたくないから、と、彼のお母さんにも会わせてもらっていません。
私を入れたことがない家に、母親と現在も二人暮らしです。全てにおいてお母さんファーストを感じ、猛烈に嫉妬します。

彼のお母さんへの嫉妬をなくそうとお恨み帳に号泣しながら書き殴ったことも何度もありますが、うまく吐き出しきれていないのか、その後も彼氏に毒を吐いてしまいます。

長文になりましたが、自分の感情との向き合い方、アドバイスくださいませんか。出来れば大好きな彼と生きていきたいんです。
（Ｍさん）

根本先生、いつもありがとうございます。３５歳の女です。会社員をしています。初めて相談させていただきます。
数か月前に４年ぶりのちゃんとした彼氏ができてすごく幸せだったのに最近なんか違う、、、と思い始めてしまいました。
友達の友達だった今の彼は始めからすごく優しくて、私のことをとても大切にしてくれて今までそんな恋愛はしたことがなかったのでふわふわした幸せな気分で過ごしていました。私と違い彼は多趣味で会うたびにいろいろな世界に連れて行ってくれて、この年で新しいものとたくさん出会えて刺激をもらっています。
彼も将来のことをあれこれ話してくれて、私のことだけでなく、私の親のことまでちゃんと考えてくれてるようですごく信頼しています。もちろん、ちゃんとしたお仕事をされていて収入も多い方だと思います。
それなのにここ数回、会うたびに私の心の中の深いところで何か違和感というか、苦しいものが出てくるようになってしまいました。
自分なりに考えてみたところ「私のことを大切にしてくれるから、私のことを好きだと言ってくれるから好きなのかもしれない」と思い当たり、すごいショックで不安になり、自分の気持ちに自信がなくなってしまいました。
でも、彼の顔も体もタイプだし、性格もすごくいいし、私も家事をしたり、プレゼントしたり、私も嬉しいから色々としてあげているつもりです。
ただ、やっぱり言いたいことが言えない自分もいるし、セックスでもつい自分を抑えてしまうところがあります。嬉しいとか幸せとかは言えるのに、このいい雰囲気を壊したくなくて愚痴や不安はあまり言えません。
そうすると直前まで付き合ってた不倫相手のことを思い出してしまうのです。不倫の彼には私の全部を出せていたと思います。仕事や親や友達の愚痴や不満や嫉妬を聞いてもらっていたし、この関係の理不尽さとか文句とか苦しさを彼にぶつけてました。セックスも思い切り自分を出すどころか積極的に自分から求めていました。
今の彼とも相性は悪くないと思うのですが、多少は演技しているし、ほんとの自分は出せない、、、とどこかで思っています。だから最近は不倫の彼を思い出してひとりですることが増えて、すごく罪悪感があります。正直、体目的でもいいからまた会いたいと思ってしまう自分もいます。
私の親は私が中学のときに離婚して、妹がひとりいます。父はたぶんダメンズで母をよく困らせていましたが、母は今もバリバリ働いてる強い人なので、経済的な不安はあまりなく育ちました。私は性の目覚めはとても早かったと思います。
せっかく最高に素敵な彼を見つけたのに、こんな風になってしまうのはやはり親密になることが怖いからなのでしょうか？できればもっと彼と幸せになりたいし、彼の奥さんになりたいと思っています。地方在住なのですが大阪までカウンセリングを受けに行きたい気持ちでいっぱいです。
長文になりましたがよろしくお願いします。
（Ｍさん）

消化したはずの感情が蘇り混乱しています。この感情はどう整理すればよいでしょうか？
1年前、ロックマンぽい彼氏とお別れしました。
彼とは職場で知り合い、徐々に体の関係も持つようになりました。
2人の関係をやんわり確認するもかわされ続け半年経った頃、彼への気持ちを伝えた上で曖昧な関係なら終わらせようと告げました。彼からは、好きじゃなかったら会ってない。付き合ってみるか！と言われ、憎たらしくも彼なりの精一杯の返答だと嬉しく受け止めていました。
がそれ以降、彼の態度はよそよそしくなり3ヶ月後、付き合おうと言った覚えはない。体だけの関係と思っていた。と言われ、疲れてしまい距離を置きました。
その後、彼の海外赴任により物理的に離れたこともあり、彼への感情は消化したつもりでした。
しかし最近、一時帰国した彼を職場で見かけ、自然に声をかけれない自分の小ささに自己嫌悪を感じ、更に人伝いに彼に彼女が出来たと知り、私とは付き合わなかった彼が彼女を受け入れたことへの嫉妬心、彼と一緒にいたかった感情、別れ際の辛い感情、彼にもっと優しくしてあげればよかったという後悔、、様々な感情が渋滞状態でつれーです。
この感情を整理する方法はありますか？
アドバイスを宜しくお願い致します。
（Ｋさん）