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「自分に代わりはいくらでもいる」という思いは「自分は毒である観念」の現れ方のひとつなわけですけれど、その裏には「愛したい私」が「愛せなかった」体験が積み重なっているとも言えます。
そして、同時に私たちのもう一つの側面「愛されたい私」が行き場を失っているからこそ、出てくる気持ちでもあるのです。
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根本先生こんにちは。いつもお世話になっております。
「自分が毒であるという観念」の講座、申し込みました！
なかなかうまくいかない人間関係と自分自身の心や言動を本気でなんとかしたいと決意し、今年ようやく自分の奥底に眠っていた無意識の思いや両親への問題など、だいぶ気づきや許しを得ることができました。
私の気持ちを深く掘れたのですが、
相手は私の代わりなんてすぐに作れる。
私より他にいい人がいるし、その人といた方が相手は幸せだ。
むしろ私は相手の幸せの邪魔になる。
それなら私はいない方がいい。私なんかいない方が相手の幸せになる。
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自分を受け入れてくれるなら誰でもいいんじゃないか。
私は貴方のことが大好きで愛していて大切だけど、貴方はそうじゃない、私である必要なんてないんだ。
所詮、その程度の気持ちしか無いんだ。
という思い込み・決めつけと
私だって他でもない私がいいんだってぐらい愛されたかったし大切に思われたかった。
私を選んでいてほしかった。
私はその人が大好きで愛していて大切で、その人とずっと一緒にいられて、かつ、相手も私と一緒にいて喜んでくれたり幸せに思ってくれたりするなら（それらを与えられたなら）、それが一番いい。
という本音があることに気づきました。
そして、両親から始まり特に深く関わった人間関係において、私なりにずっと自分の本音は抑え込み相手の幸せを願い優先してきたことを知りました。
すごく痛いけど実は私の願いは叶っていて、一方で私の本音は叶えたことがない。
しかもよくよく思い出してみると相手が私のことを大切に思ってくれていたこと、特別に思ってくれていたこと、私と過ごして楽しくハマってくれることの方が多かったかも…（思い違いじゃなければ…）と気づいたり。人の愛を受け取れるようになってきたのか涙がよく出るようになりました。
今度こそ自分の本音を大切にしつつ、大切に思う人たちの気持ちをちゃんと聴きながらたくさん与えられたらなと思うのですが、自分の存在価値に自信も無く、やっぱり私はこのままいない方がいいんじゃ…と引っ張られるし（今人間関係から距離を置いています）、自分が大切に思われていた場合の感覚も、そうだとしてまた壊れたらと思うととても怖いです。
あと一歩な気がします。どうしたら自分を信じられますか？
講座でもヒントを得られたらなと思っています。
（Ｙさん）
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ブログで話題になっているというか物議を醸している「待つ女」。
自立系武闘派女子としては「後方待機部隊」に所属するみなさまが幸せになるための秘訣をワークショップ形式でお届けします。
ちなみに「待つ女」シリーズは下記のとおりです。
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お酒を飲むと理性がきかなくなって普段抑えている自分が出てきてしまう、というのはみなさんも耳にしたことはあると思いますが、じゃあ、その普段抑えている自分がなぜ生まれたのか？という点についてはあまり考慮されていないように感じます。
寂しくてそうなっちゃうなら、その寂しさを扱ってあげることで解消されていくものなんです。
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普段飲まないお酒をたまに飲むと酔っ払った感覚もなく、記憶がなく、朝を迎えます。
記憶がないので周りの人に何が起こったのか聞くと、人に絡んだり、泣いたり、怒ったり、感情がよく出ているようです。
また性に見境がなくなり、人にピタッとくっついたり、キスしたくなったり、スキンシップがしたくなります。
彼氏に酔っ払った動画を送ってもらったことがあるのですが、人にピタッとくっつき、クネクネ動いていたり、よく笑い、あけすけな感じで彼氏の前で他の人とキスをしたいという言葉を発しており、ゾッとしました。
またやらかした。と憂鬱です。
まるでお父さんの膝の上ではしゃいでる子どものような感じなんですよね。
実際に親の前でそれをしたことはありません。
父も母も子どもにあまり興味がなく、スキンシップの記憶もほとんどなく、父に関しては拒絶されてました。
母は話しても自分の話に切り替えるし、父は無口で喋らないので人に自分のことや気持ちを話すこともなく、自己完結してきました。
だから感情的なところ、浮気性なところ、スキンシップ大好きなところ、甘えたなところ、思ったことを言ってしまうところは隠してきたんですね。
で、何故か今の彼氏には全て出しまうんです。
沢山ケンカをし、遠距離で相手の仕事も忙しいため会えず、寂しさが拭えませんでした。
嫌なことをされ、許せなくて憎しみしか持てない日々で別れたくて浮気したこともありました。
浮気を正直に話した時は別れてもいいと思ってたのに、許されました。
連絡がマメになり、長電話をするようになり、遠距離なのに毎月のように帰ってくるようになり、セックスも目を見てするようになりました。
けど、浮気性なところや思ったことを言ってしまうところ、お酒の力でそれが出てしまい、翌日は罪悪感で苦しく、そんは自分を受け入れられずいます。
隠すより出した方がいいといわれますが、こんな自分は怖くて出せません。
どうしたら罪悪感に苛まれなくなりますでしょうか？
（Ｈさん）
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『そのままのあなたが、絶対かわいい。』 #根本裕幸 サイン本が当たる❣＼＼フォロー＆ポストキャンペーン／／【応募方法】（12/15 23:59締切）①このアカウントをフォロー②「#そのままのあなたが絶対かわいい」をつけて「かけられて嬉しかったほめ言葉」を投稿！詳細は画像をチェック👇
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Ａさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
こんにちは！さっそく
「うちのロックマンにいよいよ「私は怒っています」と言わなきゃいけない事態になりました。～本気で、本音を、きちんと、伝える～」
のネタを取り上げていただきありがとうございました。
なるほど、と思いながら何度も読んでおります。
この質問を送ったことと、お恨み帳ならぬ、お恨みお絵描き帳に真っ黒のクレヨンで殴り書きをするなどしたら、沸騰した気持ちはだんだんと引きまして、とりあえず、冷静に伝えられるタイミングを待つか〜という気持ちになりました。私は高速で新しい堪忍袋をこさえる技術まで身についたわけですね。切れてしまった堪忍袋はすまんかったねと土に還します。
感情任せにならずに話せる機会がくればいいな〜、出来れば私の胸に擦り寄ってきたところをガッチリロックオンして、この話が終わるまでは離さんぞ、の状況が理想だな〜と望んでいるところです（笑）
例に漏れず、うちのロックマンもスーパー理論派なので、こちらがしっかり理屈で詰めると「それはぼくのデリカシーが欠けていたね」と納得してくれることもあります。
虎視眈々と機会を伺いつつ、自分の心のケアにも励もうと思います。年末ですしね。
何かあればまた報告させてください。
お弟子さんにもお世話になっています。15日のYouTubeライブも楽しみにしています！
（Ａさん）
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そういうことなんですよねー、と現実を受け入れましょうか。
そして、自分はそういう女なんだ、とただ受け入れましょうか。
理性は感情には勝てないものですし、その感情にも優先順位ってのがあるものですから、心を持っていかれたならば、それが現実であり、今の自分なのです。
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根本先生。 次は結婚報告をしようと思っていたのに、居ても立っても居られないない出来事が起きたので助けてください。オーマイガーーー！
どうしても結婚して子育てをしたいので、身を切る思いで大好きなロックマンくんとお別れしたのが2ヶ月前のこと。今度こそ自分を大切にしてくれてよいパパになりそうな男性と縁を結ぼうと意を決して結婚相談所に入りました。
そしたらなぜか今まで鳴かず飛ばずだったマッチングアプリで、好みの男性からアプローチされるという謎の展開が起きたのです。（よだれが出るくらい好みです）
会う前から、彼が放つ強めの野良猫ロックマン臭には気づいていました。初デートでいきなり「付き合おう」と口説かれ、婚活と妊活はどこへやら。「今までの人生で1番のいい男だし、遊びでもいいから交わりたい。是が非でも彼を陥落させたい。」などと思っている自分がいるのです。（ああ、我、武闘派なり）
さっそく音信不通ぎみで2回目のデートすらスムーズに決まらないクズ男なのに、彼の出現によって相談所にいる家庭的な男性は、すぐに倒せる雑魚キャラにしか見えなくなり、全くそそられません。
このタイミングでこの出来事が起きたことをどう捉えるべきでしょうか？
１.今までの野良猫ロックマン研究の集大成として女性性で彼を陥落させよ。
２.結婚＆出産へのコミットを試されていると捉えて、彼ではなく結婚＆出産を選ぶべし。
超自立の彼を前にしてすでに依存落ちしていますが、今までよりどっしり構えて戦略を練っている自分もいて成長を感じる今日この頃です。（おかげさまです）
迷える野うさぎに優しめの助言を。。。
（Ｎさん）
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