根本裕幸

今日はちょうどお休みだったのと、パートナーシップのお話をしたくて、申し込みをしました。若干、パートナーシップの話とはそれてしまったんですが、私の成長を見る事が出来ました！！昔の私が沢山いて、もう、あの頃の私はいないんだなーって思いました。そして、子供たちもちゃんと成長していて、よかったと思いました！帰って、すぐハグしちゃいました！
私はやっぱり平和が良くて、喧嘩が嫌いな事も再認識しました。
そして、好きな事をする人生って、ホント大事なんだなって思いました！！今はエネルギーが仕事に向いているから、昔のように怒ることもなくなりました。ホント平和。そして、かなしい時はちゃんと泣けるようにもなりました。昔は意地っ張りで、泣けなかったなーって、昔を振り返りました。
楽に生きるって、すご～く楽しいし、幸せって、沢山転がってるなーって今は感じます！
いつもありがとう^ ^根本さん。私みたいな可愛いファンがいて、根本さんも幸せね！！
（Ａさん）

今年一年頑張ってきましたが、その締めくくりで参加しました。
１対1のカウンセリング程の効果はないだろうと期待せず参加しましたが、びっくりするくらい多くのものを得ることができました。
他の参加者の方と自分の抱えているものは全く違うのに、なぜか自分の悩みとリンク！
置かれている状況、段階にもよると思いますが、グループセッションは費用対効果抜群だと思います♪
私は参加して良かったです。
（また参加するのはアリでしょうか？？）
根本先生、参加者の皆さんありがとうございました！
（やまなかさん）

根本裕幸先生
昨日はありがとうございました。私は別居中の夫と何の進展もなく
先に進まない現状に不安を感じていました。もともと夫は私のことが大好きで結婚しました。愛情表現も情熱的でした。今、私にしていたことを愛人にしているのかと思うと思わず背中に背負ったロケットランチャーを竹の塚めがけてぶっぱなしたくなる衝動に震えます。会社で夫に会うと、安心する自分と不安、嫉妬、寂しさ、憎しみ、怒りなどの感情が渦巻いて、手放しが前進してもまた引き戻されてしまう感じでした。

自分と向き合うために、ここ3ヶ月前から自分に投資すると決めて興味のあるものにチャレンジしてきました。会いたい人に会う、行きたいところに行く、と決めたのです。そして掛け持ちでスクールに3つ通い、ジムにも入会して筋トレも始めました。行く先々に学びがあり、人との出会いがあります。わたしがエステサロンを起業したいという話をすると、多くの方が応援してくださいます。
根本先生のおっしゃるとおり、旦那のこと以外はめっちゃ充実してるじゃんと気付きました。
もし、夫の浮気事件がなければ今の私にはなっていなかったです。これまで生きてきて、これほど自分を好きになれたことはありません。自分を解放して楽になりました。友達も増えました。よくなった場所から夫の問題を見下ろす。
そんな風に見ていなかったです。夫がいない欠乏感に苦しんでいましたが、より自分にフォーカスして前に進みたいと思います。

根本先生、ありがとうございました
（きょうこさん）

いつもお世話になっております。リクエストをお願いします。

私の家族は、父は7歳の時から単身赴任のち実家に戻り、その後２０年くらい私の人生からは消えています。
そのため、ヒステリックババア、もとい情熱系武闘派の母と、４人の子供で生活していました。母を笑顔にするための努力も空しく、鉄拳制裁やら連帯責任で徐々に子供達は追い詰められ、兄が思春期にぐれました。
私は自分の思春期入口に母や兄のヒステリーや暴力に「No」と言いましたが、余計に扱いや暴力がひどくなってしまいました。母は怒りを感じてから手が出るまでやや猶予がありますが、兄はいきなり暴力に発展する気がします。
今書いていて、「自分を愛するとか言ったって、状況はひどくなるばっかりだったじゃん！」という気持ちと、でも家族の気持ちを軽くしたくて望んで暴力を振るわれていた自覚もあって、苦しいです。自分をよしよししてあげ続けようと思います。
質問なのですが、根本さんのおかげで最近男性って優しいなーって感じることが多くて、父の愛情も感じるし、兄も今では幸せな家庭を築いています。不思議なんです。なんでこんなに優しい男性たちが、暴力を振るっちゃうんだろうって。
感情の扱いが苦手だから？会話でうまく伝えられないから？優しくて女性からの攻撃をぎりぎりまで我慢しちゃうから？
男性を助けるためじゃなくて、理解するために、改めて説明していただけたら嬉しいです！よろしくお願いします。
（Ｍさん）

根本先生、こんばんは＊

いつもブログ・メールふむふむと拝見しています。心理学を勉強しはじめて６年目、やっと身体に落とし込めるようになってきました。

なんかうまく回っているハズなのに、罪悪感が抜けないんです。

いま好きなことを頑張って、苦手なことを無理せず、他の人にやってもらったりしています。

ワガママをなぜか許してくれる上司、やりたくないことを言ったら他の人に回してくれた先輩、自分の気持ちを我慢して私のしたいことを優先してくれる彼氏。

けど、楽にならないんです。いつも怖い。怖いって思いながら、やりたくない自分の気持ちを優先してます。
逃げてるんじゃないかなぁとか、本当は我慢してやらなくちゃいけないこともあるんだろうなとか、やりたくないことがさすがに多過ぎるんじゃないかなぁ？とか（←真面目に突進しまくる武闘派女子なので）、うまく回ってるのにいつまで経っても怖さが抜けないんです。

家に帰ると、ずっとなにかしら食べてます。食べると安心するから。最近、さすがに体型がひどいことになってて、痩せないと彼氏に嫌われる、痩せないと可愛いこと言っても見苦しい、ほんとひどいわ、職場の人たちも太ったなって思ってるんだろうな、と感じながらも食べてます。というか、一番私が醜さを受け入れがたいです。

シアワセなハズなのに、身体はどんどん醜くなってて。うまく回ってるなら、身も心もキレイになってくハズなのにって。

どうしたら、食べなくても、心から満たされるんですか？ほんと昔と比べたらものすごくシアワセなのに、まだまだ心が不安定なのはなんでなのでしょうか？

ぜひぜひ、ネタとして扱ってください。よろしくお願いします。

読んでくださり、ありがとうございます。
（Ｍさん）