ロックマン

ライフワーク本が出てから、ライフワークについて考え自分の内を掘り続けています。
何が好きとか何をしたいかが、少しずつ小さなことから浮かぶようになりました。
そして、日常生活の些細なことが実は大好きだと気がつくことが増えました。
今までは好きだと自覚がなかったけど、ライフワークについてず～っと考えてたら、意外と私はライフワークを生きているかも？と思うようになりました。認めたくないですけどね！
不幸の選択含め、自分が思ってた以上に好きなように生きてるのかもー、と。

そして過去の棚卸しを始めました。ライフワークが身近にあると分かった上で過去を振り返ると、やっぱり過去もライフワークを生きていたんです。

その中には野良猫を追うことも入っていました。私は好んで野良猫を追っていたんです。最中にいるときは無自覚だし、辛かったです。だけど刺激と、彼のために女を磨く過程には喜びと生きがいがあったようです。

野良猫を手放して一年になり、平穏な生活が続いています。
セミナーで、女性性が開いてくると幸福感覚が増して、最初は退屈になると教えて頂きました。
それがまさに今です。
次の獲物を見つけたいけど、前猫ほどいい獲物がいなく、退屈しています。
だけどまた、辛い思いはしたくないんです。私を大事に扱ってくれる人と仲良くなりたいです。だけど、幸せは退屈すぎて、前猫が恋しくなります。
そこで、前猫の蜜の味を考察すると、やっぱり刺激と楽しさなんですよね。
3年間全力滑走していたので、穴が空いたように寂しさと退屈さがあります。
恋愛も私のライフワークなことも自覚したので、この退屈さや物足りなさは、どういう段階を踏むと満たされていきますか？
親との親密感の課題も考えますが、どうしたら自分の親密感が癒えるかもわかりません。連休の度に寂しさに溺れています。
でももう自分で自分をハッピーにする達人になりたいんです。ご教示頂けたら嬉しいです！
（Ｙさん）

根本先生のブログや本を読みあさり、自分を理解していたつもりでしたが、どうやら違っていたようです。

3年前に10年間の結婚生活にピリオドを打ちました。
現在はロックマン5:野良猫5のような男性と2年ほど付かず離れずの関係を続けています。
彼のことがすごく愛おしいのに、今ひとつ彼との関係を進める気になれないのは、武闘派の私のプライドが邪魔し、フラれるのが怖いのだと思っていました。
先日も、酔った彼に「あなたは僕が付き合おうって言ったら付き合うの？」と訊かれても、「そんな事言っても、私が付きあうよって言えば、さっと逃げちゃうんでしょ？」と思い、素直に受け止めることは出来ませんでした。
根本先生のブログを読んで、「私は武闘派女子だから、彼みたいなのが好物なんだ。仕方ない。辛くても今は離れられないから、自分磨きをしておこう」と結論づけ、日々鍛錬しておりました。

が、ある日、ある考えがフッと湧いたのです。

私の結婚生活は本当に幸せだった。それがいつまでも続くと思っていた。なのに、それは一瞬で 壊れてしまった。もぅ私が安心できる居心地のいい場所はなくなってしまった。
復縁する気はまったくありません。
ただ、戻れるのならば、あの頃に戻りたい。

ふられるのが怖いのではなく、私自身が進めることを嫌がっている。
私は母性溢れる武闘派女子ではなく、彼の言葉も想いも受け取る事が出来ないロックマンだったのですね。彼は度々、「前の旦那さんのことを引きずって…」みたいな発言をし、その都度「何を言ってるんだ？」と思っていましたが、彼の方が私の気持ちに気づいていたのですね。

先述したように、それでも彼のことを愛おしく思っています。
けれど、ロックマン&野良猫同士の私たち。
気づきがあってもなかなか上手く伝えられません。
根本先生、私は幸せになるためにどのように行動または意識を、変えていけばよろしいんでしょうか？

頭を整理整頓するために書いてしまったので、長文になり申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
（Ｍさん）

こんにちは(*^o^*)
大阪セミナーに何度かお伺いし、グループコンサルでもお世話になったＨと申します。

今日のメルマガはまさしく私へのメッセージに感じて、1つ質問があり、セミナーを待ちきれずメールしております。
回答をいただければ心から嬉しいですし、根本先生大好きです！

教えていただきたいのは、変わった自分を認め、成長していることを感じたら、過去を終わらせることはできますか？ です？？

武闘派女子の私は神様から強制終了が掛かり、今、人生の夏休みを過ごしています。
入退院～自宅療養で約1ヶ月半会社を休んでいます。(*^o^*)
来週から仕事に復帰します。薬の副作用から身体はまだシンドイので、これからはボチボチ楽しくやっていこうと思っています(*^o^*)
4月に穏やかな部署に異動して、これからは17時30分の定時にも帰れるので神様は粋な計らいをしてくれています。

私はこの夏休みに、頑張る、無理をする、部下を庇い矢面に立つ、犠牲になる、戦う、他人軸ばかりだった自分をかなり手放せました。
病気になり、自分を褒めて家族や友人に甘え、会社の優しさも受け取り自分に与え、身体も気持ちもかなり楽になりました。
夏休み最後には、私が10代の時に家庭内暴力を振るっていた父へ、亡くなった父へ恨み辛みの本音や育ててくれたお礼の手紙をかいて所縁の神社に納めることまでやりました。

ただ3月末までの以前の部署での出来事に対してまだネガテイブな感情を思い出すと未だ悔しい哀しい気持ちが湧きます。これを手放して今を楽しく気楽にこれから生きていきたいです。
復帰する不安からなのか、この数日以前の頑張る、無理をする、部下を庇い犠牲に矢面になる、嫌な仕事からは逃げるズルい男から悪者にされ悪口を言われる、言いがかりを言う専門職に対して事務課として必死で戦う等いろんな事を思い出し、涙がポロポロでます。
大丈夫かいな私！！って感じです。
（Ｈさん）

根本様、はじめまして。
『頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法』を愚直に実行したところ、非モテからちょいモテに昇格し、とうとう「こんな人と結婚したい」というヘラクレスオオカブトに出会えました。

何度か食事し、私に気がある自信があったのですが、、、少し前から連絡が少なくなり今はほぼ途絶えました。
そして私の同僚の可憐な紋白蝶と付き合いはじめてました。
きっかけは、わたしと紋白蝶が夜食事をしていた店にたまたま彼も同僚たちと入ってきて、何となく同席し飲んたことでした。

紋白蝶と彼はそんなに話してなかったので急展開拍子抜けです。
あ、知ったのは紋白蝶が教えてくれました。
彼には距離置かれてますから。フッ…

私とは食事何回もしてたのに、彼女には1回目の食事の後交際を申し込んだらしいっス。
「そういや私てお母さんに似て食べ方汚いんだよな」とか
「わたしばっか話して彼の話あまり聞いてなかったな」とか、
彼女が選ばれて私が選ばれなかった理由を鬱々と考えてしまいます。

他の同僚に「わたして、チョウチョに例えたら何だと思うか言ってみて」と聞いたら、
「うーん、チョウてより、トンボかな！」でした。
トンボ、、長渕剛かよっ！

ああ～しあわせのとんぼよ～どこへ、、行けばいいのでしょうか。。ショボン。
（Ａさん）