心と体

2019年12月9日の記事「考えているばかりで行動できないときに取るべき７つのプロセス。」に関して質問です。
「失敗することで得られるメリット」と「失敗すると何が困るか」を同じ数、書き出してみました。
そこで分かったのが、
「失敗から得られることより、困ることの方がはるかに大きいと思っている」
そのため、
「大きな失敗ができないので、安全策を取る」
ということです。

困ることは、主に失うものがいろいろありすぎる、とか痛い目に逢うという内容が主でした。
それに対してメリットはインパクトが弱く、失敗してもいいやと思えるほど魅力的ではありません。

確かに過去、転職などでは、不確実なものより、より無難で堅実と思われる方を選択していました。

ただ、この傾向だと、この先も安全パイばかり選んで人生がつまらなくなりそうなので、失敗を恐れなくなる考え方のヒントを伝授していただけませんか。

私の文章が面白くないので採用の期待はしていませんが、似たようなことを感じる人もいそうなので、ご検討よろしくお願いします。

では少し早いですが、良いお年をお迎えになってください。
（Ｍさん）

付き合って半年になる彼は趣味で楽器をしており、過去に全国コンクールに出たほどです。私も小さい頃から音楽に興味があり、ピアノを習っていました。

中高でも吹奏楽部に入りたいなとは思っていたのですが、如何せん、その頃は超絶的な他人軸だったので、中高と友達に誘われたそれほど興味のない運動部に入り、音楽をしたいなという思いに蓋をしました。

運動部で気の合う友人にも恵まれたので良かったと思っていますし、今は今で楽しいからいっか♪と、これまでも吹奏楽部に入らなかったことを後悔することはあまりありませんでした。

しかし、彼の音楽を楽しんでいる話を聞くと、水が急激に沸騰するように音楽をやっていれば良かったという後悔の念が心の底から一気に湧き上がり、非常に辛くなります。「私は私、彼は彼。」とアファってもこの思いは消えません。こんな思いするなら好きでもいっそのこと彼と別れてしまおうかなと思ってしまうほどです。

管楽器を始めてみようかなとも思うのですが、一朝一夕で身につかない、一時的な競争心にかられているだけかもしれない、彼と同じ土俵に立つことで彼にさらに嫉妬してしまいそうで中々踏み出せません。

ほんとに辛いです。どうすれば過去の後悔の念をなくすことができますか。
（Ｙさん）

元旦那は野良猫以下の行動を取る人でした（笑）
そこはもう吹っ切れているのですが、その直後に出会った彼とお付き合いして7年になります。
根本先生のブログを読み漁ったところ、きっと私は武闘派女子のカテゴリにくくられるかと思います！
最初の頃は癒される存在で良かったのですがここ数年は受け身な彼にモヤモヤしています。
君の好きにしていいよというスタンスなので、こちらが計画を立てないと動かないですし
空いてる日をあらかじめ言っても「わかった！」といって誘ってきません。
今までなら私が動いて計画もしていたのですがもう疲れてしまってしたくありません（笑）
彼にリードしてっていうのは無理な話なのでしょうか…。
じゃぁ私はどうしたいかというとフェードアウトしても構わないと思ってるのですが
離れようとする言葉を口にすると彼が怒ります…。彼がどうしたいのかわかりません。
このウダウダが3、4年程続いてしまっているのでネタにでもしていただけると最高です。

よろしくお願いいたします。
（Ｒさん）

皆様のようにご相談をネタにして頂く事に憧れつつ勇気が湧かず、皆様のネタから勉強させて頂く日々でしたが、意を決しました！
今バクバク言わせながら書いておりますw

パニックのせい？で広場恐怖？なのか、電車に乗れなかったのですが、(自宅から駅に近付くにつれ増える人口も恐怖でしかありませんでした)、最近はちょっとずつちょっとずつ目的地や時間帯、路線によっては克服しつつあります。

他人との距離感が異常なほど気になる事に悩んでおります。
エスカレーターは前後3段以上は空けたいのですが詰めて来られる方々に恐怖を感じてしまいます……
人混みを歩かなければならない際もとにかく周りを気にして自ら車間距離ならぬ人間距離をとり、恐怖に備えるわけですが、トリッキーな動きの方にぶつかられてしまった時はぶつかったところが異常に気になり痒みを感じたり、自分にものすごく邪魔者感と言いますか、ステルスなのかな？と気に病んだりします……
潔癖症なのでしょうか……

男性女性問わず人が怖い理由としまして、痴漢にあったり、ストーカーされたり、レ◯プされたり……が関係あるのかな？と思い、先生のブログでセクシャリティについて勉強したり認めたり出来たつもりでいましたけど、今一つ腑に落とし切れてない部分があるのでしょうか……
克服出来る手段があればご教授頂きたく思います。
よろしくお願い致します。
（Ａさん）

女子力アップと根本さんの尽くしたガールの記事を読みたくて『BAILA』6月号を購入しましたら、『生理ちゃん』が載っていました。

私も生理痛きついです。PMSもあります。
ありがたいことに私は臓器に異常もないですし、ホルモンバランスも正常です。
生理痛が和らぐアファメーションがとかがありましたら、根本さん教えて下さい。

私、２０代前半の時に生理痛で意識を失った時に、救急車の中で血圧とかを測ってもらいました。救急隊員さんが「下の血圧が・・・ない！」と驚いていました。私、３０歳越えて生きないだろうなーと思っていたら、生きてます。

生理中は波がありますが、痛くて痛くて悪寒はするし吐きそうだしで仕方がないです。私は生理期間中の１週間はビニール袋必須です。いつ吐いてもいいように。

ついさっきまで私は子どもみたいに「痛い痛い」と呻いていました。痛み止めは副作用が出る為に飲めません。漢方薬やサプリを試しています。痛みの波が引いて来たので今これを休み休み書いています。

私生理痛の罪悪感あると思います。
ワークショップに行きたくても生理中だと動けないし。
でも私変わるんです。幸せになるんです。

ちなみに私はお母さんのお母さん役です。両親に弔辞と結婚式の時に読む感謝の手紙は書きました。両親の誕生日にメッセージカード付きでプレゼント渡したりしています。
それと、私は同居している父方の祖母のことが自分勝手で嫌いなので、お恨み帳を書いたり誕生日におめでとうとプレゼントを渡しました。

日本全国の生理痛持ち女子に根本さん愛の手をお願いします（はあと）
（Ｍさん）

根本さんの記事は、どれもこれも私のことかしら…と思える記事ばかり。もれなく、他のお姉様がたと同じ。なるべくして入信しております。

夫の不倫から、私自身がどっぷり他人軸で生きていることを知りました。
両親は不仲でしたので、子どもが居なかったら離婚してる。と母から言い続けられ育ってきました。経済的に離婚できなかった母の「女も手に職を」スローガンの下、資格職を取得しました。
そこで出会った高給取りの夫のもと、結局専業主婦を希望され資格職は生かされぬまま…。

幼少時からの傷を少しずつ癒しながら、自分軸になれるようワークを少しずつ進めております。

そして、この度、資格職を生かす事となりました。が、夫はこれに大反対です。
私が外の世界に出ることに焦っているようです。私を大好きすぎて籠の中の鳥にしたいそうです。好き好きアピールand好きって言ってアピールに、結局私のことを好きなのではなく、自分を好きと言ってくれる私が好きなんやな。と。私自身、そんな彼に疲れました。
不倫後、再構築を目指してやってきましたが、自分の気持ちに蓋をして再構築してきた事が災いしてきたのでしょう。やっぱりここで、夫への恨み辛みが出てきました。
私自身は夫への執着はもはや無く、ただ子供のことを思えば離婚するべきでない。と感じてます。（３人の子がいる身としては、やっぱり教育費が膨大にかかります。）
そして、これはまさに私の母と同じ考えに到達していることに愕然としてしまいます。
私だけなら、資格職でやっていけると確信しておりますが、子供のことを考えると…難しいのが現状です。

18年も連れ添った夫婦は、そんなお互いを見て見ぬ振りしてなんとなーくやっていくものなのでしょうか。でも、今のままではただただストレスを感じているようです。ストレスが原因と思われる耳系の病気になってしまいました。

ありがたいお言葉を賜りますように。

良かったらネタに取り上げてもらえれば幸いです。

よろしくお願いします。
（Ｙさん）