「与えたい人」が注意すべき「自立の依存」の罠について。



元々与えたい人は自立的な生き方をしているのですが、オーバーワークになると隠れていた依存が出てきて相手に不満を持つようになります。
そんなときにどうしたらいいのか?を考えてみたいと思います。

根本先生こんにちは。10年前離婚前に心理学系のwebを読み漁っていた時に根本先生を知りました。
そしてまた10年ぶりに心理学のwebを読み漁っていたら根本先生にいきつきびっくりしてメッセージしました(笑)
悩み始めると必ず根本先生にいきつく、という事ですね!

元旦那は野良猫以下の行動を取る人でした(笑)
そこはもう吹っ切れているのですが、その直後に出会った彼とお付き合いして7年になります。
根本先生のブログを読み漁ったところ、きっと私は武闘派女子のカテゴリにくくられるかと思います!
最初の頃は癒される存在で良かったのですがここ数年は受け身な彼にモヤモヤしています。
君の好きにしていいよというスタンスなので、こちらが計画を立てないと動かないですし
空いてる日をあらかじめ言っても「わかった!」といって誘ってきません。
今までなら私が動いて計画もしていたのですがもう疲れてしまってしたくありません(笑)
彼にリードしてっていうのは無理な話なのでしょうか…。
じゃぁ私はどうしたいかというとフェードアウトしても構わないと思ってるのですが
離れようとする言葉を口にすると彼が怒ります…。彼がどうしたいのかわかりません。
このウダウダが3、4年程続いてしまっているのでネタにでもしていただけると最高です。

よろしくお願いいたします。
(Rさん)

>悩み始めると必ず根本先生にいきつく、という事ですね!

まことにありがとうございまする。ええ、きっと呪われてるんですー!でも、決してお祓いはしない方がいいと思いますよっ!!(笑)

さて、

>最初の頃は癒される存在で良かったのですがここ数年は受け身な彼にモヤモヤしています。

武闘派女子のみなさまがちょくちょく「あいつ、男らしくねーから」とか「あたしがリードしなきゃパンツ一枚脱ごうとせん」とか「優柔不断で頼んないし、もう別れよかと思う」などとウンコ座りしながら煙草をふかしてぶつぶつ言ってる姿を見かけるんですけど、絡まれないようにその横をすーっと通り抜ける根本です。こんにちわ。

「君のしたいようにしてくれたらいいよ」とか「うん。分かった。いいよ」などと合わせてくれる彼に、数々の戦場を渡り歩いてきた彼女たちは癒されるんだろうと思います。

しかし、当然ながら傷も癒えて、気力体力が回復してくると、「なんだこいつは?」とその存在に疑問を持たれるのもまたよくある話です。

でも、たぶん、Rさんもそうですけれど、「そんな彼に疲れてしまったから、リードしてほしい」と思うんですよね。

これ、頑張ってる人にありがちな傾向で、職場でもそんなシーンはよく見かけませんか?

すっごく頑張ってガンガン働いていたワンマン社長が突然「お前らももっとアイデア出して来いよ!俺ばっかりに任せんと!もっと積極的に動けよ!」ってキレるようなシーン。

自立して(ひとりで)頑張って来て、それでだんだん燃え尽きてくると、それまで隠れていた「依存心」が出てきて、「たまにはあなたもリードしてよ。私ばっかり計画立てて疲れるんだけど?」と思うようになるんですな。

これを「自立の依存」という風に言います。
自立心の中に隠れていた「依存」が出てくるわけです。

その一方で、彼が「よっしゃ!」といきなりガンガンRさんをリードし始めたらどうなると思います?

「え?それ、あたし気に入らないー」
「なんで、そんないきなりコトに及ぶわけ?あたしの気持ち考えてくれてる?」
「そんなのやだ。面白くないし、楽しくない」
「あたしが計画立てるときはちゃんとあなたの意向を汲んでやってたのに、あんたの計画は自分勝手なもので、あたしの趣味とか全然考えてくれてないじゃない!」
「あんたが良かれと思って計画立ててくれたのは分かるけど、抜け抜けで、全然甘いじゃない」

・・・と新たな不満・文句が出てくるわけです。

そして、「あいつにリードさせたらろくなことがない。結局あたしが頑張るしかないねん」という結論に至るだろうと思われます。

つまり、Rさんが今「リードしていることに疲れている」からこそ、彼にリードしてほしいのであって、もし、疲れが癒されたんなら、彼のリードなんて求めてないのかもしれません。

だから、今まではうまく行っていたんです。

つまり、Rさんが武闘派であり、彼もまた武闘派であったならば、二人の関係がどうなるかは火を見るよりも明らかですよねー。

常に「主導権争い」を繰り返し、相手に対して勝ち負けにこだわるようになり、いろんなことが気に入らなくなり、そして、やはり疲れてしまいます。

Rさんが武闘派女子であり、彼がその侍従という立場で何年も過ごしてきた場合、それが「ふたりの関係」として落ち着く(習慣化する)ことになります。

彼からすれば、Rさんがリードしてくれるのが当たり前だし、自分はそれに乗っておけばいい、という姿勢が習慣付いています。

いわば、「お前はあたしについてくるだけでよし」という教育を今まで施してきたようなものかもしれません。

それが急に「今日からあんたがリードして」と言われても「ええ、約束が違うじゃん!」と怒り出すのも無理はないと思いませんか?

彼がRさんに合わせてくれるような人で、黙って付いて来てくれる人ならば、それってすごく楽でラッキーですよね。
好きなようにできるんですもの。

彼が計画立てるよりも、ずっと楽しいプランを思いつくでしょうし、休日の過ごし方だって色々オプションをお持ちだと思います。

ただ、そればっかりだと疲れてしまうよね~。
「騎乗位が好きで気持ちいいけど、たまには正常位がしてみたい~」と思うようにね~♪

でも、なんで疲れちゃうんだと思います?
なんで、疲れちゃったんだと思います?

「自立の依存」にありがちなパターンとしては「ひとりで頑張りすぎた」ということが挙げられます。

たぶん、元々オーバーワーク気味に頑張ることは相当癖になってるんじゃないでしょうか?
パートナーシップだけでなく、家族、職場、友達関係でもそんな風になってません?

ついつい自立側に立ってリードすることが多くないですか?
そして、それが自分の長所や強みであり、喜びであることもご存知ではないでしょうか?

いろいろやってあげることが好きだったり、相手を喜ばせることが楽しかったり。

だから、基本的にRさんは「与えたい人」なんだろうと思います。
そして、その与え方も上手なんです。

つまり、Rさんは元々与えたい人=リードしたい人なんだろうと思うんですよねー。だから、彼がどんどんリードするようになると、居心地が悪くなっちゃうと思うんです。

「与えたい人」というのは「与える」ことにエネルギーを注ぎ過ぎる傾向があります。
そうすると「受け取ること」を忘れてしまうんです。

Rさんが今までパートナーやその他の人たちに与えてきたことで、彼らがRさんに対して感じている感謝や愛情をちゃんと受け取れていますか?

そして、彼らが抱く、Rさんへの信頼もちゃんと受け取っていますか?

だから、彼やその他の人たちからの愛と感謝を受け取ることが今のRさんにとっては大切なテーマかもしれません。

「何もしなくても愛される」ということを受け取っていますか?

与えたい人はよく「与えるから愛される」という風に誤解し、何もできない自分は愛されない、と思い込んで、オーバーワークに陥ります。

Rさんと彼との関係でもきっとオーバーワークになってるからキレそうになってるんだと思うんですよねー。

その背景にあるのが、その無価値感とも言える感情なんです。

何かしないと愛されない、のではなく、何もしなくても愛される私であることを受け入れ、そして、そんな私が何かしてあげるから、周りの人たちはさらに喜んでくれている、ということを知りましょう。(まずは知識からでOK)

そうすると「しんどいときは頑張らない=何もしない=それでもOK!」という風になるでしょう。

で、「与えたい人」は相談されることには慣れているけど、自分が困ったときに相談する相手がなかなか見つからないこともあります。

甘え下手、頼りベタなところってありませんか?

だから、そんなRさんが今回こうして相談してくださることってなかなかレアだと思うんですけど、いかがでしょうか。

・・・ということで、そんな自分のことを誰かに話す時間を作ってみましょう。
カウンセラーでもいいですし、家族や友人でも構いません。

ただ、今までの人間関係から、こんな罠には気を付けてくださいね。

「私は周りの人の相談に乗ってあげてるのに、私の相談には乗ってもらえない問題。」

さて、そんな疲れを取るには、「周りの人が自分に向けている愛と感謝を受け取ること」であり、「疲れてるときは何もしないでOK」と自分を休めることだし、話ができる人を見つけて相談してみることです(そこが居場所になる)。

そうして、疲れがなくなってくると、今の彼がちょうどよいと思えるかもしれませんし、あるいは、「与えたい人だけど、あたしは与えてほしい人でもあるぞ!」と気付いて、彼のことをサクッとゴミ箱に移動できるかもしれません。

ということで、彼とのことは早まらずに自分と向き合ってみて頂ければ幸いです。

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