根本裕幸

ロックマンと死闘を繰り広げること８年間。
終わりがないように感じたこの戦いも、ロックマンが、ひと回り下の私の後輩に求婚する、という結末で終止符を打ちました。
なんとも情けないです。

しかし、それを知った時は、本当にはらわたが煮えくりかえり、どう社会から抹殺してやろうかと本気で考えましたよ！
けれど、そこは根本教信者…。
ふと我に返り、とにかくに怒りをお恨み帳にぶつけました。
ムカつく！死ねばいい！ってか、死ね！死ね！死ね！…。
我ながら怖い、怖い。
そしたら次にでてきたのが、悲しい、悲しい、悲しい…。
私はなんでこんなに悲しいんだろう？
大切にしてもらえなかった、好きになってもらえなかった、必要とされたかった。
涙が止まりませんでした。号泣です。
本当に久しぶりによく泣きました。
翌日が休日で良かった。

泣いたら、少しだけスッキリして、ロックマンに、自分の気持ちを伝えました。
私はあなたのサンドバッグじゃない！
私にだったら何でも言っていいと思ってたのか！
私はすごく傷ついてたんだ！
飽きた捨てるオモチャじゃないんだ！人だ！
でも、楽しい時もあった、ありがとう。
って。

そのまま、アカウントを削除したので、読んでくれたかは分かりません。

ロックマンとは区切りをつけました、たぶん。
でも、私が幸せになるためには、次はどうすればいいのか？分からないのです。

自分磨き？休息？自分を楽しませる？
それとも、もっと深い部分にある自分の痛み？問題？に向き合う？

途方に暮れています。
（Ｍさん）

「オンライン：2/3（土）21:00-23:00 特別心理学講座「自分を知る、ということ～自己肯定感の本質について～」」

リアルタイムでは終盤しか聞けなかったため、アーカイブでじっくり拝聴いたしました。自分が属しているコミュニティが基準（バイアス？）になって、自己判断しがちなこと、心は宇宙のように広く、見えているところから自分に気づき、知っていく営みが大切なこと、など、かなり納得のいくお話でした。
「自分を知るとはどういうことだと思いますか。」という問いに対して、私の頭に浮かんだ答えは「自分の腑に落ちるところを探る。気づきを得る。自分にとって良い判断をする材料を得ること。強み、弱み、求めるものについて把握すること」というものだったのですが、自分を知る営みに終わりがないならば、判断もトライアンドエラーでやっていくしかないんだなぁと思いました。

自分がいるコミュニティから視野を広げていくことについて話されていたかと思うのですが、自分がどういうコミュニティに属しているのが心地よいのかを探っていくことも大事なのかなとも思いました。

心が動いたときにちょっと振り返って自分を眺めてみること、心がけていきたいと思います。

3月に開催予定との自分を知るワークショップ興味があります。楽しみにしています。
（Ｍさん）

根本先生がブログ/セミナー/配信などで何度もお話されている「怒り」についてご相談をさせてください。。私は感情ベースで行動し自爆する自立系武闘派女子で、デザイン関係の会社（超小規模）を経営しています。経営など向いていないと思うくらい自分や相手の感情に振り回されます。
弊社への就職希望者がアルバイト段階で1ヶ月～半年で辞めるという状況に、とても頭を悩ませています。中にはそこを耐え抜いて勤続6年の若者もいて、現在は右腕となってくれている社員もいます。
私もつい仕事を早く覚えてもらいたい、この業界は厳しいけど本当に楽しい仕事だ！と伝えたいあまり、厳しいことを常々細々言い声も荒げてしまいます。
彼らが成功体験をしたら拍手喝采&心の胴上げを送ります。
ついさっき、こいつは太い芯を持っていると思っていた学生インターンから逆ラブレターをいただき、またもや退職に至りました。
「Sさんとは人間的な相性が良くなく会話が噛み合わないことが多くあり、とてもストレスを感じていました」
「ここの会社で、あなたの元で快く働くことができない」
「この場所でストレスを感じながら働くことは不毛であると判断したので今日で辞めます」
という内容でした。ここまではっきり言われたことは初めてかもしれません。
文章じゃなくて面と向かって本人に言ってこいや！！とビデオ通話をかけてやろうと思いましたがパワハラで訴えられるのは面倒だと思いやめました。

今クールのドラマで、昭和熱血ダメ親父と令和時代のギャップがテーマのドラマが話題となっていますが、私も昭和人間なので失敗したらケツバット、うまくできたら胴上げの教育に対して心から同感してしまう世代なので、現代のコンプラ違反とか繊細なメンタルとか多様性うんぬんとか、正直意味が分かりません。
でも、1人また1人と門を叩いた若者が去っていくたびに、凄まじく心に傷を負います。怒り、虚しさ、やるせなさ、悲しみ、なんで一方的に伝えられるばかりで対話ができないんだろうと涙が出てきます。
これらの中でも、特に怒りの感情に振り回されてしまう自分がしんどいのだと思います。
こんな昭和親父自立系武闘派女子が令和で生き抜くためのアドバイスを頂きたいと願うことすらおこがましいのかもしれないのですが、何卒よろしくお願い申し上げます。。
（Ｓさん）

こんにちは。長文で申し訳ありません。
この度は、私の相談を取り上げて頂き、
本当に本当にありがとうございました。
まさか実際に取り上げてご教示頂けるとは、夢にも思っていなかったので、とても驚きましたが、それ以上に本当に嬉しかったです。本当にありがとうございました！！

根本先生からのご教示が、全く思ってた方向と違くて目から鱗でした。
何度も読み返して、自分の中に落とし込んでいます！

根本先生の仰る通り、特に付き合ったことがないことには劣等感があります…。
英語などが苦手なように、私は恋愛や男の人と話すのが苦手と伺って、「なるほど」と腑に落ちました。
私は恋愛以外では、焼き魚が苦手なんですけど…
いつも残すか、一番最後に食べています。
なので、婚活も苦手意識があるから、
後回しにしてたと気付くことができました。

根本先生の文章を読ませて頂きながら、
結婚もお付き合いもしてみたいけど、
生活が変わるのも怖いし、面倒臭い
という思いがあり、モチベーションも
低くなってることを自覚しました。
小さい頃は、進級する度にお腹が痛くなってて、環境の変化に弱いタイプです（苦笑）

先生から『「欲」に素直になれ！』や『上手に、きれいに、スマートにやろうとしない。泥臭く、不器用で、ヘタクソで、でも、自分が欲しいモノのためにひたすら前に進む』という言葉を頂いて、
そういえば、若い頃は分からないなりに、
好きな人に近づいてみようと
試行錯誤して頑張っていたことも思い出せました。

今は、色々経験して、傷付きたくない、
失敗したくないという思いが強くなり、
考え過ぎて行動しないことも多々あります。
行動するには勇気がいりますが、少しずつ
自分の殻を破れたらと思います。
また、結婚への覚悟もできたらいいなと思います。

少し前から「欲しいものは欲しい」と
言えるようになりたいと思っていたので、
根本先生からも仰って頂いたことで、
その方向で進んでいいんだと思えました！ 続きを読む

根本先生、こんにちは。
好きなことでお金をめっちゃ稼ぐマインドを教えてください！

昨年、移住と言うには大げさですが少し田舎の方へ引っ越しました。利便性と自然のバランスがよい場所を求めて、夫と2年ほど計画をしてきた念願の土地です。
気に入った賃貸物件も見つかり、とても心地よく暮らしています。

将来的に物件購入を視野に入れ、お気に入りの不動産屋さんの情報は常にチェックしていたのですが、ついに「これかも」という物件に出会い、夫とすぐに不動産屋さんにアポを取りました。

中古マンションなのですが、これだけ好条件の物件は100件に一度くらいだそうです。不動産屋さんによると、東京の仲介業者さんがここ数年の相場を知らず、当時の価格のまま売り出されてるようでした。確かにそんな感じの価格なんです。

勝手に夢が膨らんでしまいました。

申し込みが9組あったのですが、一番に申し込める状況だったので「運命かも！」とウキウキしながら内見してきました。

そしたら、
…テンションがあがらなかったのです。

理由は、売主さんがまだ居住中だったため、生活されてる様子そのままが印象付いてしまったからだと思います。とても物が多いお宅でした。

また、私には理想の間取りがあるのですが、そのためにはフルに近いリノベーションをする必要があります。その費用の捻出は今の私たちには難しく、コツコツ貯金していくしかありません。でも、その物件のローン返済だけでギリギリになりそうです。

うーーーんと夫と悩んだ挙句、購入を決意しました。もし住んでみてダメだったら、最悪その不動産屋さんが売りに出してくれ、プラスの利益は出るという一言で決めました。

こんな大きな買い物なのに、こんなテンションでいいのかな…。

私は、いい！と感覚的に思ったらほぼそれを正解にするという情熱系の女です。
夫も、私のテンションだけが引っかかると言っています。

私が就職して固定費を稼げば、フルリノベーションも叶うことはわかっています。
でも、おととし～去年にかけて必死でライフワークに向き合ってきました。根本先生のブログや本のワークに取り組んだ結果、本当に心底やりたいことがわかりました。
神様のテストも経験し、ようやくフリーランスとしてやっていく決意をしたばかりです。

まだ覚悟が足りてないんだなぁと今回の件で気づきました。
フリーランスとしてめっちゃ稼いでいきたいです。
助言をいただけますでしょうか(祈り)
（Ａさん）

はじめまして。いつもブログよりパワーをいただいております。

今回は心に内在する感情について、自立系武闘派女子、自分では手をつけられないほど二面性な自分に困っているのでメールいたしました。

半年前に出会ったロックマンを通し、友達関係の状態、SEXなし、関係を深めようとすると逃げる！　

ロックマンあるある話ですが、

相談というのは、ロックマンに会うと「会話がつまらないな、しょぼいな」と正直冷静な自分がいるのですが、離れると恋しくなり胸キュンが始まるのです。
出会って短い期間ですが、約束のドタキャンもあり、それなりに振り回されてきました。

そのときの感情を内観するなか、

私は幼少期に親に求めていた愛情をロックマンに尽くすことで得ようとしていたこと、父や母に対する寂しさをドタキャンされたときの寂しさに乗せて流していたのだと、自分でも不思議なほど、涙を流していました。

彼も私と同じ傷を持っているので、会えば共鳴し合うことで心地よさに繋がっていたのかと感じていますし、彼との未来は自分が疲弊するのが見えたため、私から離れました。

これで、心が落ち着くと思っていたところ、私の勤務先（接客）にお客さんとして来たことで、再会！
私がいることを分かって来ているので、会いにきたのか。と再会したときは冷静な自分でしたが、別れたあと、胸キュン、締め付けられる痛みがあります。

冷静な自分が顔を出していると、彼ではなく自分が安心してリラックスしながら付き合える男性に出会えるよ、と自分に話しかけている一方で相反する感情がロックマンと離れる苦しさが存在しています。

二人のワタシが同時に出てきて、ノートに感情をアウトプットしたり、向き合っていますが、いつになったら、ロックマンへの感情が落ち着くのでしょうか。

余談ですが、ロックマンに会ったことで、内観が深まり、セクシャリティーをブロックしていた自分に気づきました。
両親への期待、子供のままの良い子でいる感情と向き合い、更に号泣する日々を過ごしました。
そしたら、セクシャリティーが全開で、ムラムラな頭のなかは、変な人、状態であります。
カミングアウト失礼しました。

どうぞ辛口アドバイスも含め、宜しくお願いいたします。
（Ｃさん）