根本裕幸

「男性を見る目がない」についてご教授下さい。
結婚12年目の夫、子供と３人暮らしです。夫とは10年以上レスで3年前から話し合いを重ねオープンマリッジとなりました。
女性性が強めで家事力高めな夫、子供も(私より？)懐いてるかもしれません。
「不貞をしても責任追及問われない」と言う恵まれた環境で羨ましいなんて言われますが婚外恋愛が長続きしません。

この人だ！と思っても身体を重ねた後気づく価値観の違い、相手に浮気を疑われお別れ。
オープンマリッジでない男性も多いため私が奥様に罪悪感を感じて別れてしまったり。
何か因縁を感じるぐらい、悲しい結末しかありません。
現在もアプローチされてる男性がおりますが、惚れっぽいところもあるため、SEXは半年お預けぐらいを念頭に、慎重に人柄を見極めつつすすめています。

インナーチャイルドワークのセラピーを始め生後3か月までの記憶で兄に嫉みと嫉妬からいじめられていたことを思い出しました。
父親も支配的な人間でここを癒さないといつまで経っても男性不信が払拭できないと認識しました。ちなみに母とは関係良好で、夫は世話好きや優しい性格なところが母に似ています。
セラピーはあと３回残ってます。穏やかで心から信頼できる相手と恋愛し家庭生活も変わらず円満に、女として妻として生きていきたいのが理想のライフワークです。こんな私に何かアドバイスありますでしょうか。
（Ｍさん）

こんにちは。5月にカウンセリングでお世話になりましたＳです。
その節はありがとうございました。あれから母への恨み不満を書き出すこともしてみましたが思った程出てこず、、だけど最近「してもらって嬉しかったこと」をふと思い出したりと少し変化がありました。

最近の夫とのことです。
先日「少し遅くなる」と連絡があったきり翌朝も帰ってこず（これは何度もある）、だけど昼過ぎても電話も出ず、子を連れて警察へ行き、保護や搬送は無いことを確認しました。
また警察の方が家にも来て、車や家の中も確認されました。
結局いつも通りの深酒で、記憶も荷物もすべてなくし（見つかりました）、そんな状態でした。

夜少し責める言い方をしてしまったところ、「転職活動で大変なのに労ってもらえず、会話もなく、限界だ。俺に興味もないでしょ」「あれから（私の不倫発覚）お前何か努力したの？何も変わらないじゃん」「子がうまれてから男作るなんてありえないだろ（夫は妊娠中もずっとマッチングアプリしていたのに）」等言われました。
また、警察に行ったりしていた日に飼い犬の水が空になっていたことにも夫は怒り、子がうまれてから飼い犬のお世話が疎かになっているといった指摘も受け、それは自覚があるので「日々の生活でいっぱいいっぱいで余裕がなくて、ごめんね」と謝ったところ、「『余裕がない』ことは『しなくていい理由』にならないだろ」と言われました。

この一言で「あ、もう無理だ」となりました。何度も朝帰り、泥酔、失くし物、それらは私のせい、その日水を補充できなかったことも許されない、余裕がないことは理由にしちゃいけない。。

離婚またはせめて別居したいです。だけどどうしても子への影響や、「子にとって家族が同居している方がいい」という思いに執着してしまいます。
アドバイスいただけたら嬉しいです！長くてすみません！
（Ｓさん）

こんにちは。
随分以前に“叔母への罪悪感”というテーマでとりあげて頂いた事がある者です。

その後も根本さんのブログを読んだり、カウンセリングを受けたり(根本さんのカウンセリングは予約が取れなさそうなのと、受けたらとことん突っ込まれそうで怖いので、他で受けてます。笑)しているうちに自分らしく生きれてない事、トラウマがある事、叔母の事が大好きだったのですが本当は逆らって見捨てられたらどうしようという怖さがあり、逆らうのも、自分を生きる事も怖いんだと気付き、なんとか自分軸で生きよう、トラウマを癒そうとしてる最中です…。

ただ、根本さんの”女性性とセクシャリティを解放するグループセッション”に参加した後、嫌でしょうがなかった旦那とふとランチしてみようと気になりました。それ以降、2人の時は私を女性扱いしてくれ優しい旦那である事や実はずっと変わらず接してくれる人だった事に気付き、たわいないケンカはあるものの仲良しです。(ここ最近、旦那が単身赴任になってある程度良いトコしか見えないだけかもですが。笑)

今日はお金について相談です。
昔から貯金、お金の使い方が苦手です。
ある程度裕福な家で育ったのでお金に苦労した事はありませんが、躾に厳しい家だったので、お金の無駄遣いや使う時は使うのは良いが質素倹約が大切という教えでした。
私の母は叔母(私の育ての母のような存在)と考えや性格が合わず、色んな事で叔母に注意されてました。お金の使い方も”安物買いの銭失い”と言われ、無駄遣い、お金の使い方が間違ってる、この先この家の財産が心配(父親は跡取り息子)と昏々と言われてました。

私はそんな母親に似てるからと色んな事で怒られて育ちましたし、自分も母親みたいになりたくない、母親みたいになったらどうしようという恐怖があります。
そのせいか、買い物してお金を使う度”使いすぎたかな、無駄使いかも”と日々反省という名で自分を責める事も多いです。
それでもゲーム感覚で貯金しよう!と頑張ると何故か誰かしら風邪をひいたりで出費、その他にも何か分からんけど出費が重なる気がします…これは何なんやろう…心理的な何か?と気になり相談させて頂きました。

ちなみに旦那もお金に困らない境遇なのか今の住み家も実家の持ち物で家賃なしで住めてますし、少しですが相続した土地などがあり生活に困らない環境です。凄く恵まれてると思います。
ただ、どうすればお金が廻る(?)のか…分かりません。過去にはっきり目的がある時に貯金出来た事はありますが。
貯金も始めはゲーム感覚でもそのうち我慢になり、しんどくなってきます。かと言って、”もういいか、なんとかなるやろ～～”てのも怖くて。どんな感覚でお金と関わると良いのか分かりません…

長々となりましたが、相談のっていただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
先日はカウンセリングありがとうございました。

ロックマンを手放して、新しい人をみようと模索していますが、なんだか色んなモヤつきが出てきたので書き出しているうちに何故だか沢山のお恨みが出てきました。

そこで、私が、私の事を好きな人を気持ち悪いと思っているから、自分が好きになった人にも気持ち悪いと思われる。
そう思ってる事に気づきました。
頭ではずっと気づいていたけど急に腑に落ちた感じです。

過保護で暴れん坊な父に愛され、ややこしい友人の相手役になる事が多かったり、モラハラな上司に好かれ、逃げきれなかったり。

いつも私の事を好きだという人に、足元にまとわりつかれるような、下に引っ張られるような感覚があります。
他の人に相手にされないから私にしがみつくんでしょ。
私の事が好きなわけでもないでしょと思っています。

そんな彼らを私は心のどこかで大嫌いだと、でも嫌うことも傷つけることも怖くてどうせ私が我慢するんだと思っている事にも気づきました。

でもすごく怒ってもいました。

我慢したくないから近づかない、でも一人はさみしい。怖い。
毎回この繰り返しな気がします。

事実か思い込みなのか、自分ではわからないけれど手放したいです。
恋愛的な自己肯定感を上げましょうと言って頂き、動画も色々購入したのですが自己肯定感が上がるとこの気持ちも手放せるのでしょうか？
ご意見頂けると嬉しいです！
（Ｍさん）

根本裕幸先生
こんにちは。
以前、自武女候補生としてお世話になりました、Mです。その節は、ブログで取り上げてくださってありがとうございました。

一年経って見て、自己肯定感はもっと上がってさらに生きやすくなりました。
また、自分が突撃部隊ではなく待つ女であることがわかって、後方待機するようになりました。
大学以降は自分から追いかけることが多かったですが、よく考えると思春期の恋愛はずっと待つ女でした。生きやすくなった！嬉しい！

この一年、追いかけたり追いかけられたり数々ありました！でも！！みんな相手が野良猫にしか見えません！私が野良猫だからですか？？？？？悲しい。
飼い猫にはまだなりたくないし、セックスしたい！って思っても、彼氏としかしたくないし！でも彼氏はセックス以外で必要ないしなあ。。。
待つ女になったら、そもそも好きな人すらできなくなっちゃったし！！！！！
うえーーん、どうしたらいいんでしょーーー？？？泣きたいです。
（Ｍさん）