根本裕幸

「（満席）東京：1/13（木）14:30-16:30頃 アフタヌーンティセット付グループセッション in 帝国ホテル・インペリアルラウンジ アクア」

今日はセミナー、グループセッション全て含めて、初めて参加させていただきました。
根本先生の本やらブログやらを読み漁り、自分なりに考えていたアプローチと全然違う角度から攻められ、でも、どれも「あぁ、なるほど」と思うことばかりで、相当心が軽くなりました。
そして、本当に楽しい時間でした。

今回根本先生からいただいたアドバイスは、元々私もやりたいと思っていたことだったので、帰りの電車の中で、早速アプローチをかけました。
根本先生を紹介してくれた親友にも今日の話をしたところ、彼女経由で前々から何となく話していた仕事の話が、再度持ち上がり、この先のことも含め、真剣に進めていこうと考えています。

自己肯定感アップのオンラインセミナーも申し込んでいますが、自宅で座禅しながら滝に打たれ、受講したいと思います。

今、やる気でギラギラしている感じなので、この気持ちをキープしつつ、また良いご報告ができるように、精進していきます。
このグループセッションに参加させていただき、本当にありがとうございました。
（ミヲさん）

根本先生、こんにちは。
失業中で、絶賛「7日間で自己肯定感をあげて自分らしく生きる方法」のワークをしているＴと申します。

私は２０代前半で、国際機関で働いたり、首脳会議を手伝ったりした関係でなんだかやたらと大きなビジョンを描くようになってしまいました。
日本を世界に誇れる国にしたい、貧困解決の先進地にしたい、その第一人者になって世界でスピーチしたい、みたいな…。

そのための道筋を私なりに描いて、ボランティアしたり地域おこしをしたり、色々な活動をしてきました。が、その過程が実はめちゃめちゃ苦しかったんです。孤独でした。
それで心身を病み、先生のブログや本に出会って、ワークに勤しんでるわけなんですが…

自分の好きなことは「誰かと一緒に楽しいことをする」「文化芸術に触れる」「愛したり愛されたりを実感する」などと出てくるし、ライフワークストーリーを書くと、なんだかビジョンに繋がらなさそうなものになります。

「本当はどうしたいの？」と言えば、ライフワークしながら壮大な夢も実現したい。でも、難しい気がするんです。

やたら壮大なことを描きがち自武女はこう生きなはれ、と、ネタにしていただけないでしょうか。
（Ｔさん）

いつもブログ楽しみにしています。
根本さんのおっとりな雰囲気に密かに癒されております、40代女子!です。

私、最近になって自分が超絶ファザコンだと気づいてしまったのです。
そんな告白をしたく筆を取りました。

私は、弱い、出来ない、役に立たない自分が許せません。
仕事、趣味、人間関係、どんなジャンルでも、です。
また、嫌われること、女性として見られる恐怖心から、異性とのお付き合い経験がありません。

母はちょっと頼りない人で、一人っ子な私が母を助けるべく生きてたこともあり、ラスボスは母だと思っていました。
しかし、先日、上記の悩みを異性に話す機会があり、気づいちゃったんです。
あ、私、男の人に思い切り甘えたいんだ、って。自分の強烈な寂しさに気づいちゃったんです。
そして、これは根本さんの言う、お父ちゃんに愛されたかった私がいるのでは!?と。

お父ちゃんは仕事も出来るし気前もいいし、聞き上手でお茶目ないい男なんです。
そんな父の期待に答えたいけど答えられない！

今、めちゃくちゃ他人軸な私はきっとお父ちゃん軸だと思うのですが、どう向き合ったらいいものか、と。
因みに御恨み帳は試してみたのですが、全然書けませんでした…。
便秘でしょうかね…?
（Ｍさん）

こんにちは！「感謝しながら今を楽しむことがライフワークを生きる秘訣～「自分が本当にしたいこと」を探すことを楽しむということ～」でリクエストを採用していただきましたYです。
失礼ながら、最初は記事を読んでもピンと来ていなかったのですが、先日の仕事に関する女性性と男性性のバランスについての記事を読んで「わたし、これでいいんだ～」と腑に落ちました。（偶然にも、同じ「Yさん」のリクエスト！）
今の職場が与えてくれるものを受け取るには、「でもわたしあんまり仕事できないし、隙を見てめちゃくちゃサボってるし、その割に評価してもらってるし…」という罪悪感があったみたいです。
でも記事を読んで、仕事への向上心が全然なく、楽しければいいじゃんと思ってしまうのは女性性強めに仕事するのが向いてるからなのか…と気付きました。じゃあしょうがない！「お給料くれてありがとう、残業もないし人間関係の悩みもないからプライベートを全力で楽しめる！ありがとう」と素直に感謝することができました。
仕事は管理系なので、ルーチンワークや効率化、期日までの対応がかなり要求され、もうそこで男性性を使い尽くしてるようです笑
やることはやって、あとはテキトーに、というのが向いてるみたいで、しかもそれを許してくれる職場にいられるなんて最高だな～と思うようになり、仕事もちょっと楽しくなりました。

また、別れた彼についても、「ありのままでいられる相手じゃなかった」ことを受け入れ、御恨み帳と感謝の手紙を書いて手放しを何回かやりました。
そしたら最近一緒にいてすごく居心地のいい男性に出会い、「見た目も美人だし性格もすごくかわいい」と言ってもらえてお付き合いすることになりました。 続きを読む

根本先生、こんにちは。

2年間お付き合いした彼と別れました。はじめから互いに罪悪感が強く、私は必死に罪悪感本を読み、罪悪感を癒すことを目指しました。また彼にしがみついている自分も自覚していたので「癒着？」と思い執着本に移行。結局どれも中途半端で、覚悟も足りていなかったし、本質も見誤っていたんだと思います。しがみつくような恋から抜け出せず、彼に振られました。
その後、ふと目に止まった逃げる本を読み進めるうちに、私に必要なのは、苦しい恋から自分を切り離し自分を大切にしてあげることだったと気付きました。先生のブログや本から沢山の労りをもらい、友達にも助けられ、いかに自分を否定し我慢してきたかを自覚しました。
今は、「私を必要としないヤツはいらん」「自分を大切にする」と思えるようになりました。
正直、彼を思う気持ちはまだあります。彼の二股で、私は選ばれなかったにも関わらず、復縁要請ないかなぁと淡い恋心？もありますが、全部受け止めて、自分を大切にしようと思います。
もともと家族関係や過去の恋愛経験等から自己肯定感も低く、罪悪感や執着もあるので、改めて向き合い、いずれな素敵なパートナーと出会いたいです。

先生、ありがとうございました！
（Yさん）