1月30日の「○○すぎる人のための自分を徹底的に甘やかす講座」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
「東京／オンライン：1/30（日）13:00-17:00 「○○すぎる人のための自分を徹底的に甘やかす講座～もっと深く自分を許し、愛する～」（アーカイブ配信あり）」
自分と向き合うことはここ数年のテーマで、
他のカウンセラーさんと色々と取り組んだりしてきました。
掘り下げていくのは嫌いではないのですが、
なかなか抵抗があって、向き合う事が苦手だったりしたので
向き合い、さらに客観視・俯瞰をしていくことや、
感情に素直になることが最近ではできるようになってきたので
仕上げのような気持ちで受講しました。
強制的に、といいますか、ガチで自分のことを
見つめる時間を取れて良かったです。
ありがとうございました。
（のんさん）
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京都で初めて開催したアフタヌーンティセット付グループセッション。
今回は二条城の近くのHOTEL THE MITSUI KYOTOのTHE GARDEN BARにて雅やかに開催いたしました。
・・・。
まあ、内容が雅だったかどうかは大いに疑問の残るかもしれませんけど。
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「いい人すぎていつも損してる自分の守り方」（青春出版社）。
事前に案はいただいてましたけど、実際に表紙を見ると実感が湧きますね！
現物も送っていただいているのですがまだ手元には届かず。
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無価値感があると外側にあるものに価値が見え、それを手に入れたいと望むのですが、仮にそれを手に入れても無価値な自分が手に入れたわけでやっぱり価値を感じられません。
内側に価値を見出すことが大切なのですが、外側に意識を向ける癖が付いているのでなかなか難しいのです。
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こんにちは、いつも勝手にお世話になっています。
よく話題にされている内容で申し訳ありませんが、どうすれば自分を責める気持ちがなくなるのかについてです。
私は1年前に安定した企業勤めを辞めて今は非正規です。最近たまに、知り合い夫婦が都内のイイとこに家を買ったと風のたよりで聞こえてきます。
それで「あー私も働き続けていれば自慢できそうな所に家買えたのに…」とか、しょうもないことを考えます。（自慢が目的かい、ですが）
と言っても、飽き性で管理されることがキライで、性格的にずっと勤めていられなかったと思います…。
毎日ストレスでひどいニキビ面、胃腸も万年調子悪いでした。
今は緩やかな仕事をしています。（収入は３分の１以下です！）
平均的な生活をするなら必死こいて稼ぐ必要がなく、謎にフルタイム社員ができません。ライフワークは絶賛模索中です。
結局やめる運命だったのに、「もし辞めてなければ～」とか過去の自分にできもしない期待を与えています。
ずっとセルフ突っ込みをしています。
夫からは「好きなことすれば。俺が稼ぐ額で十分でしょ」と言われる。（いざ旦那が死んだらどうすんの？と突っ込み。）
「バリバリ働くを目指して学歴を積んだのに、結局男に守られているのが皮肉」（それの何が悪い？いざとなれば働けるし）
「大企業勤めの友人らが今後もっといい生活をしている姿を見聞きするんだよ～耐えられる？」（耐えられん）
という感じです。
鋼の自己肯定感を持ちたいです。よろしくお願いいたします。
（Ｒさん）
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先日、第一回が無事終わりました「根本のラジオ相談室」。
すなわち、ネットラジオのvoicyの生配信機能を使った公開”生”カウンセリングです。
Twitterで募集した相談者さんを実際にお招きして、生でカウンセリングをしちゃう企画です。
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自然体な自分を「ワガママな奴」と思って隠して人に合わせて嫌われないように生きていると、自然と周りには「ワガママな奴ってダメだよね」という人たちで固まるようになります。
当然、そんな社会の中では自然体な自分を出せなくなるのですが、でも、それだと生きにくいですよね。
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根本先生こんにちは！
最近ネタを送りまくっていて申し訳ありません！！苦笑
何度でもチャレンジ可！ということで何度でも送っています…！
今日は、これが私にとって最大の謎だよな！いつもここで足踏みしてるよなー！というのを送らせて頂きます！
私はずっと人に嫌われないように生きてきました。
記憶してる限りでは小学生の時に酷いいじめにあってから。
いじめられていた期間も長かったですし、あの時の辛さや情景は鮮明に覚えていて、思い出して話すと子どもに戻ったように嗚咽しながら号泣してしまうほどでした。
（過去形なのは夫に話を聞いてもらううちにほぼ泣かずに話せるようになったので。）
もう私はいい人をやめる！もう人の目を気にせず自分を生きるんだ！と何度も思ってきました。
何度も気畜生になってきました。
でもいつも、私がありのまま自然体になると本当にただの気畜生だよなーと思うんです。
殿様気質というか、わがままというか。
だからいじめられたのかなー。だから自然体になると受け入れられないのかなーと。
ちなみに母は過干渉で放任で感情的、いじめられていると話したら聞く耳持たず、父は超過保護ですごく可愛がってもらいました。
優しい兄、控えめでしっかり者の姉、やりたい放題の私（30代）という図です。
私の本来の性格は本当にさらけ出していいものなのか？
自然体ってやりたい放題ではないよな？
こんな大人周りにいないな？
でもそこに少しでも社会で生きやすい自分に調節するなら、やっぱり私の自然体では生きられないということだよね？私の自然体は受け入れられないってことだよね？（これは子どもの私の声？）
なんか、ありのままの私をやり切らないと社会生活を送るために調整した私になるのが嫌なんです。
ぐるぐる回っていつもここに戻ってきます。
ここに大きな鍵があるのか？
こんな私にがっつり喝入れて頂けないでしょうか。
（Ｈさん）
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いつも自分との会話は下ネタばかりって男がいたら、あなたはどうしますか？
イヤだけど合わせますか？イヤってハッキリ言えますか？それとも、その程度の扱いをされてることがイヤなので距離を取りますか？
どうするのも自由なんだけど、他人軸（彼軸）で動くとどんどん依存してしまうんですよね。
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根本さん、こんにちは。
女王様マインドの記事を読み実践した結果、困ってしまったことが起こりました。
「私を愛させる」を連呼したところ、1ヶ月音信不通だったアメリカ在住の野良猫男子から連絡が来ました！
が話題が下ネタでどう接したらいいか困ってます。
しかもいつも同じ「オッパイ見せて」と「パイバンにした？」です。
他の話題を振るも見事なスルー。
彼は中学の時の元彼、10年前に再会し結婚をお互い意識しつつも破局。
そして今年3月から交流を再開。
その間の音信不通は、半年と1ヶ月が各1回。
彼は10年の間にバツイチになり、今は仕事も自信喪失中のようです。
また、私が年齢的に子供が産めないことも音信不通の間に伝え、それを踏まえて再び連絡をくれたと思うのだけど、突き放される感じがするのです。
コロナ禍でいつ会えるのかわかりませんが、彼との心の距離を縮め、彼が自信を持って彼の人生を歩めるように応援したいです。
それには、どのようなマインドでいたら良いのでしょうか？
ネタにしていただけると幸いです。
因みに最近、私も野良猫自武女の自覚が芽生えました。
（Ｍさん）
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