根本裕幸

はじめまして。結婚１２年目で娘が1人います。主人はよく働いて優しくていいパパで家事をこなし私を変わらず愛しつづけていてくれています。
が、ご想像のとおり、はい。彼がいます。彼も既婚者で子供なし。付き合って一年。8歳年上です。
彼は野良猫男子だと思います。出会った時から惹かれあいお付き合いが始まりましたがすぐ距離とゆうか攻撃にも似た質問責め。
いつ捨てられるのか。他に彼氏がいるだろ。モテるしどーせ俺の事なんて飽きてしまう。これ以上ハマったら傷つけられる。等々すごかったです。が、私は彼の事が大好きで愛そうと決めていたので一つ一つ向き合い喧嘩もしましたがどうにか抱えている弱さも私に見せてくれるようになりました。
そしてずっといい感じだったのですが、最近早く一緒になりたい。もう待てない。など言われ、将来的に私も主人と別れ一緒になりたいと思っていますが２，３年時間がほしいと伝えています。
が、彼はなんだかんだと理由をつけて逃げてるようにみえる。虚しくなる。など悩んでいます。
とにかく私に今すぐ行動をしてほしいみたいでその為に、もう無理なら別れないとね。とか意味がない。とか離婚したら連絡して。など色々と言ってきます。
気持ちはわかるし、受け止めてはいますが家族の事もあるので早くても２，３年が精一杯かな。と思っています。（経済的にも私の仕事、自立することも含め。）
家族への私の罪悪感もたくさんあります。急にドラマの様に全てを捨てて走っていけない自分がいるのも事実です。
どう彼に対処すればよいかアドバイスいただければすごく助かります。
（Ｒさん）

根本さん、先日は私の悩みへのご回答をありがとうございました。
【生活費には困っていないのに万引きがやめられない理由～罪悪感とその才能について～】でお世話になったSです。

内容が内容なので読まれてご不快になる方が多いと思われる所を記事にしていただき、本当にありがとうございました。
私や、私と同じようなお悩みの方にはもちろん、私のような者は受け入れられない方 両方に配慮くださった優しい文面に涙が止まりませんでした。

”そんな両親を命がけで助けてきた”

この文章に全身の力が抜けました。そんな風に自分を見たことがなく「そっかぁ、そうだったんだ」との想いと同時に、「うちの子たち3人もこんな私を命がけで助けてきてくれたんだ」と、多分、初めて心から感謝が湧きました。
これまでは「こんな私が母親でごめんなさい」という罪悪感が下地にあっての「生まれてきてくれてありがとう」だったので。
だから本当の意味での感謝ではなかった。そのことにも気づくことが出来ました。

今の夫が優しすぎる所がずっと嫌だった意味も分かりました。
「癒されてたまるか！わたしはこんなに悪人なのに！」
癒されることが怖かったんだと思います。

からくりが分かったら何だか全部がアホらしくなってきて意地を張ることが一気に無くなり、「死んでもいいかなぁ」も無くなりました。
「私は生きていて良い存在だ」と唱えてみたら涙が止まらなくて、でも唱える度に胸の奥が震えて・・・１００回目には笑ってました。

生まれてきて良かったです、私。

根本さん、本当に本当にありがとうございました。
（Sさん）

以前、「助けたい症候群に陥るのは、ほんとうは私自身が助けられたいから。」で取り上げていただいたRです。あれから色々あり環境も変わりましたが、彼との関係は変わらずです。一度だけですが根本さんのセミナーにもこっそり参加させていただきました。

最初は自分が助けられたいなんて？って思いましたが、思い当たる節がどんどん出てきました。
私にも見捨てられる不安があるし、かわいい野良猫ちゃんでした（笑）さすが根本さん…

幼少期は祖母に面倒を見てもらい、両親は遅くまで仕事をしていました。
祖母の性格が強すぎて、兄と比べられたり、暴言を吐かれたり(出て行け、育ててやったのは誰だと思ってる等)していました。
挙句、母との相性が悪く(父方の母が祖母です)、常にピリピリしてて両方の愚痴を聞かされて育ちました。祖母のことが大嫌いだったなぁと。。

子供の頃から私が存在する意味とはとか、死にたいなとかふと思ったりしてたこと、彼と出会い過食症が落ち着いたことを思い出しました。そして仲良しだった友達とは疎遠になり、新しい環境で出会った人には親密感の恐れが出ているのがわかります。

根本さんに相談してから、彼の浮気の修羅場を乗り越え、お金を稼ぐ為に私がお客さんと関係を持ったことが彼にバレて修羅場になりそれも乗り越え、今に至ります。

前に比べて、彼のことを探るのを控え、彼は休日お客さんの付き合いばかりで、キャバや浮気に走ることは少なくなったのでは？と思っていたりします。(実際はわかりませんが)

少しずつ自分の褒めれるところを探してみたり、彼に毎日ご飯のメニューと一緒に「今日もお仕事お疲れ様」のお手紙を書いたり、お恨み帳を書いて彼に対してイライラした感情を出すことがなくなったりしていたのですが、お恨み帳のメモが見つかってしまい彼がパニック？になって死にたいと何度も言って泣いている姿をみて私も彼も罪悪感がすごいです。。
あんなにイライラした感情を彼に対して持ってたのにいざ見つかったら、ごめんなさいって思いと恥ずかしい思いがドッと出てきました。彼も傷付けてばかりで俺が悪いと別れ話をしてきました。

結婚したい私vs結婚したくない彼(だけど私とは一緒にいたい)で別れ話されたり、今回の件で別れ話されたりと、色んなことがあってどうしたらいいのかわかりません。

彼の気持ちを思って別れた方がいいのか、そもそもここまでいろんなことを乗り越えてきて別れるとは？？となっていたり、自分でもよくわかりません。私の気持ちは、彼と一緒にいたいです。彼との子供もほしいと思っています。
（Ｒさん）

嫉妬本の感想。
嫉妬が癒されたら彼に冷めて他の獲物狩りに繰り出している件。

先生〜！嫉妬に狂っていた女Aです。（過去形）
先日は｢なんで問題だらけの元カノに嫉妬の炎を燃やしてしまうの？～嫉妬が愛情表現！？～｣でも取り上げて頂き、ありがとうございました！

先生が危惧していた通り、嫉妬が癒されすぎて彼へのお熱も下がっちゃいました爆

私は元カレ達の元カノに激しい嫉妬を覚えていたのですが、人が変わってもなぜこのパターンに陥るのかずっと疑問でした。

嫉妬本にあった｢嫉妬は人そのものが対象なのではなく、その人が持つ要素にするもの。｣という箇所からよくよく考えてみたのですが…
どうやら私、彼女達の高校時代に嫉妬していた様です。

全くキャラが違う元カノ達ですが、彼と高校時代に付き合っていたという共通点があり。（その時期以外の元カノにはなぜか嫉妬心湧かない笑）

私自身、高校時代は大学進学のために勉強一筋で、あまり甘酸っぱい恋愛とか、キラキラの青春を過ごした自覚がなく、それが羨ましくて仕方なかったんだなぁと。

こちらも本にありましたが、今は当時の自分を癒すと同時に、今からだって青春するには遅くない！と自分を奮い立たせています。

が、今の彼はその相手ではなかったようです笑
嫉妬が癒された途端に情熱が急速冷凍〜！！
嫉妬＝愛情表現になっていた典型的な症例です。

嫉妬に隠れていた劣等感や無価値感を癒すという次のフェーズに移るとともに、もっと自分がワクワクする恋愛に面舵いっぱい！！

次の獲物は嫉妬なしで溺愛したいと思っている今日この頃です。
（Aさん）

根本先生こんにちは！
いつも楽しくブログを拝見させていただいております。

今回、お聞きしたいのが
「嫉妬心が全くない人間っているの？」
ということです。

というのも、私は人のことを嫉妬したり、うらやましいと思ったことがありません。

昔からそうですし、現在、夫から離婚宣告され、別居が一年近く続いている今でも、人の結婚・妊娠・出産にもうらやましいとかくやしいとか思わずお祝いできます。

なので、最近の根本先生の嫉妬関連のブログはなんとなく読み飛ばしてしまいます。
(自武女ネタ、女性性ネタは刺さることばかりで繰り返し読んでます)

自覚があるのは、
「罪悪感や無価値観が強い、心の中に鬼が住んでいて自分にも人にも厳しい、しんどい・つらいと思いにくいので体が動かなくなってやっと自分が疲れていることに気づく」
というところです。

書いていて思ったのが、嫉妬心だけでなく、他の感情も感じにくいのかな、と思いました。

ネタの一つになったら幸いです。
（Ｓさん）