すっかり告知済みだと思っていたライブ配信。
先ほど「あっ！忘れてた！」と気付きまして慌ててお知らせしている次第です。
ま、そういうときにこそ「まあ、そういうこともあるよねー！」と自分に優しくしてあげることが大事ってことですね！笑
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何らかの事情で強い罪悪感を持ってしまうと、それ以降の人生が罪悪感まみれになり、補償行為を連発して自分を幸せにしないようにするものです。
一番厄介なのは「幸せになってはいけない」という思い込みが習慣化していることで、その意識を変えることが最初の目標となるのです。
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根本先生、いつも勝手にお世話になってます。こちらで回答いただくたびに気持ちが整理され、前に進むきっかけになっています。ありがとうございます。
もう2年ほど自分を見つめ直したりなんだりしてますが、最近、「いよいよ、これに向き合うべき時がきた」と感じていることがあります。
それは小学生のとき、同級生をいじめていたことです。
クラス全体でひとりの子を仲間外れにしたり、バイキン扱いしたりしていました。その子に聞こえるように悪口を言ったりしていました。
当時は無邪気だったのでしょうか、母の前でもその子の悪口を話すほどで、ある日母がたった一言、
「Ｓは、そんな子じゃなかった」と言いました。
母の硬い表情とその言葉がとてもショックで、すごく恥ずかしくて。わたしはなんでか過去の記憶があんまりない人なのですが、これだけはハッキリ覚えていて、忘れられません。
その頃は他にも
・同居してた大好きな祖母が病気で亡くなる
・姉が受験して落ちた第一志望の中学に、わたしは滑り止めで合格、しかも通うことになる
ということもあり、「わたしは人を傷つける人間なんだ」「いい子にならなければ」という考えが確立したような気がします。
振り返れば、中学以降の友人関係はドーナツ化現象、母の顔色が気になり、姉に遠慮してしまいがちです。
今のわたしは正義感が強く、困ってる人を放っておけません。やさしい、すてきな女性だと言ってもらえることが多いです。
でも、人生の中で、そうじゃない時があった。
それがずっと許せません。
後悔しても、しきれません。
自分がいい思いをすること、幸せになることが申し訳なく、ずるい人間に思えます。
結婚を考えてる彼がいて、とても大切にされていますが、受け取りきれずにいます。
素直に、笑って生きられたらいいな、と思いますが、自分の過去をどう受け止めたらよいでしょうか。わたしが幸せになってもいいのでしょうか。
（Ｓさん）
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ペルソナは幼少期から必然的な流れで身に着けてきた「○○用の自分」のことを指すわけで、誰もが何種類も所持しているものです。
しかし、素顔に戻ることを忘れ、常にペルソナを着け続けているならば生き辛くなって、やりたいことも見つからなくなってしまうのです。
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助けてあげたいと思う気持ちは愛もあるけれど、多くの場合「助けたい症候群」であり、そこには無力感が出てきます。
この無力感というのがけっこうややこしく、関係性を壊してしまう力もありますから、そこはきちんと整理を付けておきたいものなのです。
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元彼への気持ちは何なのか？私はカブト君に向かえるのか？
根本先生、先日はカウンセリングありがとうございました！想像以上に大きい方で驚きました(笑)。今、相談乗っていただいた、夢に向かって進んでいるところです♪
その際には緊張でなぜか恋愛の悩みが浮かばなかったのですが、これは自分では消化しきれない…ということがあるため筆を取りました。
先日素敵な男性と出会いがあり急激に惹かれており、もしやヘラクレスオオカブトくんなのではないかとときめいているのですが、３か月前に別れたばかりの元彼への気持ちがまだ切りきれなくてどうすればいいのか困惑している…という悩みです。
私はシングルマザーですが、アプリで彼と出会い２年交際、そして彼氏に別れを告げて３か月経ちます。
彼はいわゆるロックマンのような男性…。ここ１年は会う頻度・連絡頻度が極端に減らされてしまい、最終的には彼にデートをドタキャンされてからの既読無視２週間放置され、別れを決意しました。
付き合って半年はとても優しくてマメな連絡、幸せな日々だったので彼の変化がいまだに受け入れられていません。
また、彼は少し変わった過去の経験を持ち、傷のある人で、そんな彼を救えるのは自分しかいないんじゃないのか、彼の今後が心配だ、という、救えなかった無力感や、もっと私が素直になればうまくいったのではないか、という「まだやり直せる感」があり、かなり後ろ髪を引かれています。
でも、かと言って、元彼に連絡してみようと思いラインを開くと、既読無視されたままの私のメッセージが３つ並んでいて、「こんな扱いされたのに…」「また既読無視されたらもっと傷つくから怖い」と躊躇してしまいました。
離婚した元夫に対しても、「自分がいないと」と思って頑張りすぎてポキっと折れてしまった節があります。
これって元彼への未練なのか、ただの自分の消化不良な何かなのか…次に進んだら後悔するような気がして怖くてちょっと心にブレーキがかかっています。迷子なので根本先生のお話聞けるととてもありがたいです！
（Ｈさん）
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お知らせが遅くなりました（すっかりアップするのを忘れてた！）が、PHP12月号に寄稿させていただいております。
「感情をためこまない」というテーマにて書かせていただきました。
何かで見かけた際はぜひ手にとっていただければ幸いですー！
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親が問題児でその親を助けようとしてくると、それは才能レベルに磨かれる一方で、常に「助けが必要な人」を求めてしまうことになります。
しかも、親との癒着が切れてなければ、パートナーともしっかり癒着してしまうものなのです。
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私の元夫はパーソナリティ障害だったようで、数々の虐待に耐え切れず、この度離婚の運びとなりました。
言動に一貫性が無く、嘘が多いです。
自己愛が強く、自分を否定する者には酷く攻撃的です。
長く苦しい歳月の中で、先生の著書は多数読ませて頂きました。
離婚という結論を出し、(先生の本を読みながら頑張って決断しました！)生活を分けたことで最悪の状況からは逃げ出すことが出来たと思います。
しかし、法的に子供の面会交流は避けて通ることが出来ず、今後も連絡を取らなければなりません。
あくまで業務連絡と思い、淡々と対応していますが、彼から病的なほど罵りの言葉が送られてきます。
頑張って離婚したのに…
まだこのような形で攻撃を受けるのか
と思うと、辛いです。
罵りに対してはとくに返信していません。
離婚の手続きが一段落しているので弁護士さんを頼ることはもう出来ず、自分で何とかしなければいけません。
やり取りを仲介してくれるような味方は見当たりません。
先生のブログや本のおかげで、彼から連絡が来ない日はそこそこ穏やかに暮らせるようになり自分の楽しいことや、気分が良くなる生活を徐々に取り戻せています。
しかし、彼から面会の連絡ついでに罵られると。
私の心は急転直下、どん底の気持ちになります。
サイコパスやパーソナリティ障害のような人との関わりを、どうしても避けられない状況にいる場合、心の防衛はどのようにするのが良いのでしょうか。
ちなみに私のことを少しお話ししますと、過干渉、ヒステリック、すぐ泣く弱い母の元に産まれた長女です。
自他共に認める(？)癒し系キャラで、激しく癒したい願望を持つ武闘派女子です。
なのでこういう心の脆い相手と関係を持ってしまったのはお決まりの流れだったように自覚しております…
（Ｈさん）
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Aさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
元ネタはこちらです。
「ロックマン対策として自分のロックウーマン気質を改善するという手はどうでしょう？」
根元先生、私のネタを選んでくださり本当にありがとうございます。今回すごく嬉しかったんです。
今まで根元先生の動画を見ていて学んでた内容もあったのに、その時ではなく今回スっと入ってきました。
いつも先生の動画を見て必要な情報を取って自ら落とし込んでいました。理屈で理解していた感じです。
でも今回は、先生のチョイスする言葉が自分のネタ文にある言葉を使って下さり理解しやすく、読む度にどんどんホールインワンしてきました。ボケーとしてても入って感じ。なんだか不思議でした。
根元先生、ありがとうございます∠（￣＾￣)
頑張ってきた自分へのご褒美のようで嬉しいです★
（Aさん）
