根本裕幸

気持ちを落ち着けたいときに根本先生のブログや書籍を読むととても心が安定します。
特に過去にトピックとなっていた「パートナーの性的嗜好にどこまでお付き合いすべきか？」はスマホに穴が開きそうなほど読みました。

私の彼氏は、いわゆるNTR性癖があります。
しかも彼の目の前でセックスをするのではなく他の男性と私が二人っきりで会い性行為をビデオに撮影して、後で彼が視聴するというプレイが好ましいそうで、私が全部そこまで行わないといけなくて彼は家で待っているだけなのも、正直「？？」となってしまいます。
私自身好奇心が旺盛なのと、彼に尽くしたい性格もあり、彼が喜ぶのなら、、と腹を括り何度か実際に行ったことがあります。
一番嫌だったのは、行為の最中に彼に電話をするように言われたので電話したら「じゃあ別れよっか」といきなり彼から言われたことです。勇気を出して他の男性に抱かれてきたのに、その上別れようなどと言われ、ショックで泣き叫び相手男性もびっくりさせてしまいました。
ただNTR後の彼は人が変わったみたいに、彼は私に尽くしまくり愛してるを連呼します。
それは嬉しいのですが、私自身好きでもない男性とセックスすることは自分の心と体を削っているような気持ちになり、彼は私のことを愛していないのではとやるせない気持ちになります。
今はNTRさせたいと言われても、はぐらかしたりしたくないとやんわり伝えて収まっていますが、時間が経ったらまたNTR願望をぶつけてくるような予感がしています。過去に何度も嫌なことを伝えて揉めてますが、めげずに願望をぶつけてきていました。
彼のお母さんは統合失調症を患っており、幼少期にお母さんに甘えられなかったのが原因なんだろうかとか色々と考えるのですが、私自身嫌なものは嫌なので、彼の要望全てには答えられません。
彼とは普段とても仲良く過ごしているのですが、このNTR性癖が原因で別れるべきなのかも悩んでいます。おそらく友人に相談したらそんな男とは別れろと言われそうなので言えません。
彼のNTR願望の深層心理を理解してあげたい気持ちと、私自身の嫌悪感との葛藤が辛いです。
（Ｓさん）

根本さん、いつも自分に悩むと頼りにさせていただいてます。
ここ最近は気分的には穏やかで、私もついに武闘派退役かと少し淋しさえ感じていたのですが、やはりそう簡単にはいかない、だよねー。

カウンセリングでも、セミナーでもやはり行き着く先は「受け取る、甘える、感謝する」
この壁が高すぎて、あることすら気づかない状態。空より高くそびえております。

現在、主人の飲食店の手伝いと自分のアロマテラピーサロンをやっております。
自分のお客様にはホスピタリティ満載で接することができるのですが、主人の店のお客様には無性に腹が立つ時があります。
客だから大切に扱えよというような横柄さを感じるといじわるしたい衝動に駆られます。

どうしてなのか、自分も良い気分にならないのでやめたい、生温かい目で見守りたいと思うのですが、つい交戦的になってしまう。
武闘派の条件反射かと思っていたのですが、自分が固く禁じてきた「甘え」を感じるからではと気づきました。
お金払ってるんだから、好きにさせてよみたいな。

これはシャドウ？投影？

母からは甘えることは禁止されていると感じてきました。
生後6ヶ月から保育園、母はフルタイム、仕事は帰りが遅く、4歳の頃1人で寝るよう寝床を分けられたことがショックだったことをうっすら覚えています。スキンシップも「甘えてる」と拒否された記憶が強いです。

その分、父には甘えることはありましたが、それを母に「甘やかしている」と揶揄されるのもイヤな記憶です。
私に根深くはびこる甘えの禁止を解除したいです。
今までもこの手合いの内容はあったとは思いますが何から手をつけたらいいでしょうか。
（Ｔさん）

こんにちは。先日はネタに取り上げていただき、ありがとうございました！！！
「あのときは怒っちゃったけどほんとは何を伝えたかったんだろう？～怒りと上手に付き合えるようになるために～」

感情を吐き出しまくって振り返るサイクルをマイペースに続けたところ、抑圧していた罪悪感、無価値感などがたんまり出てきてびっくりしました〜。笑

そんな自分に寄り添ったりお弟子さんにも定期的にフォローいただいたりして、本当に牛歩ですが、どんどん自分らしく自由にいられる日常を選択できるようになってきていて、ますます楽しいです。ありがとうございます〜！

過去を掘り返す過程で、やっぱり、初めて打ち明けた当時好きだった人に処女を馬鹿にされた（と感じた）こと、元彼に無理矢理迫られアフターピルを飲んで振られたことなどが自分の中で相当傷になっていたんだなと気付くなどしました。

最後までできたことはなく、半年前にいい感じだった男の子とそういう雰囲気になったときも過呼吸ぎみになってしまってそのまま関係性は終わりました。

せっかく愛してもらえたとしてもまた過呼吸ぎみになるかもしれないこと、自分ができないから返せないしわからないことが不安で恥ずかしく、手やモノを挿入されようとすることもすごくすごく不快で不安で怖いです。目の前の相手の困惑した顔ももう見たくありません。

あんなに怖くて痛い思いはもうしたくないと暫く消極的だったのに、最近年下の男の子が気になり始めてしまいました。
でもまた同じ状況になったら、傷付くかもしれないことがすごく怖くて、ブレーキを踏んでいます。

どんなふうに乗り越えたらよいか、ネタにしていただけたらうれしいです。
寒い日が続いてますので、ご自愛ください。
（Ｙさん）