彼氏があたしに仕返しのようなことをしてくるのですけど別れてもいいですか？

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別れてもいいと思いますけど、その前にできることはやっておきたいですよね？
ということで、彼氏の態度が教えてくれる自分の問題について見ていきます。
相手のせいにしたくなるんですけど、何らかの慢性的な問題があるケースが多いので、ちょっと頑張ってみるのもアリでしょう。

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根本先生！

彼氏が私に復讐？仕返し？しているようです。

というのも、ちょっと喧嘩というか言い合いになった時に

「お前がこうしたんだから俺がこれをしても文句言えないよなぁ？」

的なこと言ったんです。

その瞬間、はぁ？と思ったんですけど、私がしないのに何で求めてることをしないといけないの？

となっているようです。

「お前のせいで、俺は苦しんでる！」とか「お前がこれをしろよ」的なことを言われるんですが、

「私のそれとあなたのこれとは別の問題でしょう？」

「そうやって私のせいにしとけば自分は努力しなくていいし、やらなくていい理由ができるからでしょ」

って腹が立って言い返しちゃったよね！
絶賛無視中です！

ずーっと私に原因があるのかな？
自分は「して貰えない人」なのかな？
他の女にはするのになんで私にはしないのかな？

って散々悩んだのに腹いせだったんだ。
と知って彼への嫌悪感が半端ないです。

正直「嫌い」やわ。

彼はまだまだ復讐したいようです。
気が済んでないようです。

まぁ、当の本人である私は自分で彼に酷いことをした。という自覚はなく何にそんなに怒ってるのか、その怒ってる事柄がどれなのか？正直、よく分かりません。

嫌われたいんでしょうかね？
えぇ、それはそれは功を成しておりますよ。

仕返し？復讐心？という理由が分かってからというもの、私がもっと幸せになるためにはその彼を受け入れてても、幸せにならないので放置してます。

とことん、見捨てる時もあるんです。

「それは愛せんよ」ってなったら突き放すんですけど、良くなかったと気付いてまた生き返るようにやってくるんですよね。
（これらも悪いとは思ってない模様で、見捨てられたくないから、辞める。みたいな感じかと。）

いつまで仕返しが続くか分からないし、お前のせいでこうなんだ！っていやいや、アンタの問題やし

こうしろっていうことを私がやったとしても問題解決はせず、次はこれだ！お前のせいだ！ってまた言うんだろうな。と予測できるし。

「やりたくないなら、やらなかったらいいじゃん！ふん！」って言うと話を逸らしたり、そういうことじゃない！みたいに言われるんですけどなんなんですかね。

私も傷つけられたくないし愛情をむげにされてる気がする。

私の愛の器が大きいことは知ってるんですよ。
自分の母親も人から嫌われてる人でしたね。

今は小さい頃が報われたようになぜか私に愛情を掛ける母親になりましたけどねー

彼は
「刺激」が欲しいひとなんですかね？
「戦いたい人」なんですかね？
愛してくれるのか私にテストしてるんですか？

仕返しや復讐されてる側は、この出来事をどう解釈すればいいのでしょうか？

付き合いは長いけど、もう別れようかな。と本気で考えています。
（Ｙさん）

だったら別れたらいいと思うんですけどね。
楽しくないでしょ？

けど、「自分の母親も人から嫌われてる人でしたね。」という一文に引っ掛かりを覚えまして、これはネタになるかなあ？と思いました。

彼氏の態度から見るに、たぶん次のような可能性が考えられると思います。

・Ｙさんの何かに嫉妬している
・それで何かとマウントを取って自分の方が上だという立場を作りたい。
・それくらい彼は自分に自信がない（自己肯定感が強い）。
・競争心が強いのか、劣等感が強いのか、外でいい人をしすぎていて彼女の前でストレスを発散しているのか。
・何かは知らんけど罪悪感を抱えていてそれをＹさんにぶつけてる。
・これ以上Ｙさんのことを好きにならないようにブレーキをかけている（親密感への怖れ）
・Ｙさんが知らず知らずのうちに彼の自尊心を傷つけるようなことをしてきた。

彼は文句を言いたいだけなので、実際に彼の言うことを聞いてもまた別の文句を言いだすと思うんですよね。

だから、そういう彼と一緒にいてもしんどいだけなので「さて、どうしましょう？別れちゃいます？」なんて話になるかと思います。

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こういう風に「は？」みたいなイチャモンを付けてくる場合って、ほぼほぼ嫉妬であることが多いのですね。

で、彼氏が彼女に嫉妬するってのも非常にたくさんあるケースでして、「えー、そんなこと言ったって彼氏の方が学歴も上だし、仕事デキてお金稼げるし、友達だって彼の方が多いのになんで？」みたいな疑問を呈されることもあるんですけど、自分でも「は？なんでそんなところに嫉妬してんの？」と思うところが対象になってることも多いものです。

例えば「いつも楽しそうにしてる」「前向きに生きてる」「自己肯定感が高い」「好きなことやってる」みたいなことに嫉妬される場合もあります。

「お前はいいよなー。好きな仕事やってて。俺なんてイヤイヤ仕事行ってるんだよ」みたいな。

そんなこと知らねーよ！てめぇで何とかしろよ！と武闘派女子ならそこいらの椅子を持ち上げて攻撃態勢に入っちゃうわけですけど、案外、自分から見ればくだらないと思う理由で嫉妬されることは非常にたくさんあるんです。

ただ、ややこしいのが、自分ではそこが嫉妬されるとは思っていないので、知らず知らずのうちに彼の地雷を踏んでしまうことがありまして、それでそんな態度につながってることもあるんです。

「今日も仕事面白かったー。こんなこともあんなこともあってねー」なんてふつうに仕事の話をしてるだけですが、それが仕事が楽しくない彼からすれば「嫌味」に聞こえたり、「マウント取られた」と感じたりすることがあるんです。

めんどくさいですよね？笑

まあ、その逆もあるでしょう？

彼氏がいなくて「くそー！世の男どもは見る目ないわ～」と思ってるときに、友達から惚気話を聴かされると「なんかこいつムカつく。」となるでしょう？

で、自分ではコンプレックス（劣等感）に思っているところを人に触れられたら痛いわけですね。

それで「恨み辛みポイントカード」が一つずつ増えて行って、見事１０個貯まると「反撃」に出るわけです。

それが「仕返し」のような攻撃として映るわけです。

＊「つい他人と比べてしまうあなたが嫉妬心とうまく付き合う本」（学研プラス）
＊セミナー動画：「嫉妬って何？嫉妬ってどうしたらなくなるの？嫉妬とどうしたらうまく付き合えるの？」講演会＆質問会

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また、「何かと自分のせいにされる」という場合、彼の中に何らかの罪悪感がてんこ盛りになってることも考えられます。

そう、罪悪感が強い人は他人のせいにしやすいのです。（そうは見えないでしょ？でも、あるんですよ、罪悪感。）

そして、他人のせいにした時点でまた罪悪感が増えますから悪循環にハマります。

彼がどんな罪悪感を抱えてるのかは分かりませんが、パートナーシップでよくあるのは「俺が彼氏でごめん」という奴でして、Ｙさんがどう感じてるかどうかは全く関係なく、彼が勝手に自分の価値を落として罪悪感にしてしまってるんです。

「俺が彼氏でごめん」という罪悪感があると、その性質によって「嫌われるようなことをする」とか「距離を置こうとする」とか「自己攻撃を見せびらかす」みたいな行動に出ます。

好きな人に対して罪悪感を抱えると嫌われるようなことをしてしまう、というのは矛盾みたいなものですけど、何となく皆さんも分かりますよね？

＊

でも、そういう相手の態度に対して一定の理解を示すことは大事なんですけど、そういう彼の性質に付き合うかどうかは自分自身の選択です。

だから彼とは別れてもいいと思うんですけど、ただ、そこで起きてることはパターンになりやすいと思うので、それとは別に「なんかあたしやっちまってんのかなあ？」という目で見ることもお勧めしたいものです。

で、ここでも「投影」という話が出てくるんですけど、そんな彼に誰を投影してるのかなあ？と言えば、もしかして「母」じゃね？という推測もできるんです。

また、もしかするとＹさんの中にも何らかの罪悪感、劣等感、競争心などがあり、それを彼が見せてくれている、という解釈もできます。

「投影」を使えば自分も世界も見えてくる～あらゆる事象に起こる「投影の法則」に意識を向けてみよう～

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今はお母さんもいい人になったんですけど、昔は「嫌われてる人」だったんですよね？

それで何かしらイヤな思いをＹさんもしてきたかと思うんですが、彼の態度や心理とお母さんのそれとで何かしら共通点って見つかりませんか？

お母さんも嫌味を言う人だった。
お母さんも人のせいにする人だった。
お母さんも何かとあたしを否定してきた。

Ｙさんの愛情を無碍にするようなことを彼氏だけでなく、お母さんもしてきてたってことはありませんか？

彼氏とどんどん心理的な距離が近づいてくるとお母さんとの距離感とかぶりますから、「まるで彼氏がかつてのおかんみたいな態度を取るようになった！！」みたいなことが起きても不思議はありません。
（専門用語ではそれを「転移」と言います。）

そうすると「そうかー。まだお母さんに対して解消できてない感情があるのね」という風に解釈できますから、改めて「母を向き合う」なんてことをやってみるといいでしょう。

例えば、１ＤＡＹやリトリートでやってるロールプレイでは、こんなセッションを組み立てたりします。

お母さん役の人を選んでもらって、その人に対して「お母さんに言いたいけど言えなかったことを言う」とか「今まで我慢してきたことを伝える」「お母さんに分かってほしかったことを言ってみる」「お母さんへの愛情を改めて表現する」みたいなことをして感情を解放していきます。

また少女時代の自分役の人を選んでもらって、「お母さんのために頑張ったこと」や「その当時我慢していた気持ち」とか「報われなかった思い」などを分かってあげることも効果的でしょう。

彼氏との関係についての相談なんだけどそのルーツがお母さんにあるとすればそっちをやった方が色々と効果が出るんです。

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また、彼氏のようにあからさまな態度を取らなくても、職場や友人関係で似たことは起きていませんか？あるいは過去の恋愛でも同じようなことはありませんでしたか？

この辺はよく分からないことも多いのですが、もしかするとＹさん自身の自己肯定感がまだ低くてもっともっと自分の価値を認めてあげたほうがいい時期に来てるかもしれません。

つまり自分のことを大したことないと思ってるんだけど、実はとても大したことあるので他人には自分の態度が嫌味に見えちゃうことがあるんです。

「あたしなんてさー、そんなかわいいわけでもないしー」と美人が言ってたら殺意覚えるでしょ？

だから、人の振り見て我が振り直せじゃないですけど、自分の価値魅力を改めて見つめ直してみたり、「あら、もっと自分のことを好きになれってことね。やった！」みたいに前向きに捉えられたりできたらいいなあ、と思います。

案外、彼氏からそういう態度を取られる人って自分が思う以上にいい女なんですよね。

でも、なぜかそれを受け入れておらず、むしろ抑圧しちゃったりしてることが多いのです。

だから、案外その手のカウンセリングは「もっと自由になろうぜ！もっと自分らしく生きようぜ！」なんてテーマでセクシャリティを解放していく流れになることも多いわけです。

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さらに彼に親密感への怖れが出てるならば、それは自分自身にも当てはまるということで、自分の中の怖れを溶かしていくことも大切なアプローチになりますね。（これも投影の法則）

だから、より親密感を覚えることを自分に許していく必要があり、その場合は、もう少し彼と向き合った方が手っ取り早いと思います。

そういう態度を取られると彼の前から去りたくなりますが、逆にもっと近づいてみるわけです。

それは傷つく怖れを乗り越えなきゃいけないし、自分の幸せによりコミットする必要があるので、ちょっと頑張る必要があるんですけどね。

それこそイメージワークとかロールプレイのセッションがこの場合手っ取り早いんですけど、そうして親密さを受け入れていくプロセスを作ることで、彼氏の態度が急変することもよくあるものです。

まあ、この辺はとても感覚的なもので自覚できないことも多いのですが、当てはまるな、とか、これ必要だな、と思うところがあればチャレンジされてみてはいかがでしょうか？

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