不倫

根本先生いつも心を中からほぐしてくれる言葉をありがとうございます。過去の放送やブログを少しずつ読ませていただき新鮮な気付きがあります。

わたしは学生結婚し卒業そのまま専業主婦になり商社マンで仕事依存の夫を支え海外駐在15年3人の男の子を育てました。今は離婚し初めて正社員になり、新しいことを覚える日々が続いています。

離婚後に友だち以上不倫未満の彼ができSNS上だけのつながりで依存してきました。彼には人生で初めて思いっきり甘えたり駄々をこねたりできたのでとても感謝しています。

スパッと離れたいけれど、彼から誘われると断れない。めんどくせーなって思うのに自分の中に受け皿みたいなのがあって、それをどう閉じたらいいのかわかりません。もっと広い意味で自分から与える自分に変わりもっとたくさんのひとと出会いたい。

自分の場合与える＝甘えるみたいです。なぜか依存になってしまう。与えたものを拒否される怖さもあります。与える側に回ることで、また燃え尽きてしまうのでは？という怖さもあります。

こんなわたしが「与える」力を取り戻すにはどんなアプローチが良さそうでしょうか？教えていただけたらうれしいです。
（Ａさん）

いつもブログを拝見しております。
先日の記事を読んで、まだ自分の中にモヤモヤしたものがあるとわかったので、是非ご意見を聞かせていただきたいです。

わたしの父は、わたしが幼少期の頃から何度も浮気を繰り返しており、そのたびに母は激昂して大喧嘩して仲直りしてを繰り返しておりました。そんな環境で育ってきたので、男の人への不信感が根付き、幸せな夫婦像や家庭像をイメージできないまま大人になりました。

そんなわたしも誠実な人とお付き合いし、結婚まで考えておりましたが、彼が仕事第一で正論で相手を論破する性格なこともあり、次第に寂しさを感じたり、それを相手に相談できない虚無感もでてきてしまい、その時猛烈にアプローチを受けた人に惹かれ、二股の期間を経てもともとお付き合いした人とはお別れしました。

その後アプローチ受けた人と付き合うことになりましたが、彼は父親を彷彿とさせるような浮ついた人で、最終的にはその人への不安や猜疑心、元彼への罪悪感で心身ともにボロボロになり、その人ともお別れしました。

あまりにもつらい時間を過ごしていたので、どうにかしなければと思い、そこから自分の幼少期や家族と向き合うようになりました。
そして自分には無価値感や罪悪感、幼少期のキズなどがあるんだということを自覚し、何度も向き合ってきたことで次第に自分はありのままでいいんだという気持ちを抱けるようになり、自分が自分であることをようやく許してあげることができるようになりました。
昔は彼氏やアプローチしてくれる男の人がいないと自分には価値がないとか思っていましたが、今は彼氏がいなくても毎日を楽しく過ごせており、周りの幸せも喜べるようになり、自分でも変わったなと思っています。

ただ、自分の中で時折、最後に付き合った彼のことを思い出すことがあります。
自分の中で、ふと、またどこかでやり直せたらと思ってるのかなと、感じる瞬間があります。
父親に似てる人をまだ自分が求めてるのかなと思った時期もあるのですが、なんかそうでもないのかな、、とも思っています。
彼からは、本当に変わりたいと思ってるし、自分のために変われるように頑張るという旨の連絡がたまにきているので、相手からそうやって連絡がきてるから気になるのかなと考えたりもしますが、おそらくそうではないような気もしています。
このモヤモヤは、どうすれば手放せるのか、何かヒントをいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

こんにちは
いつも心に出来たモヤモヤを根本先生の回答でスッキリさせて頂いております。
ありがとうございます！

近頃嫉妬についてのネタが続いておりますが、ついでに私のモヤモヤを吐き出したく投稿させて頂きます！

仲が良くよく旅行にも一緒に行く女友達がいるんですが、彼女の恋愛観を聞いてドン引きしてしまった自分がいて、これはこのまま友達として会うべきか、距離を取るべきか悩んでいます。

その女友達は色々な既婚者の男性とよく2人で食事をしに行くんですが、彼女曰く、婚活で会う男性よりも話が面白いし楽しいから行く。と言います。

私も婚活中なので言っている意味はとても分かるので、そこはいいんですが、少しは相手の奥さんに対して贖罪の意識があると思っていたんですが、全くなかったんです。

もしその男性と浮気する関係になったらどうするの？？
と聞いたら、　
私はそんなつもりはなかった。相手(男性)が悪い。
と言い切ったんです。

そんな価値観もあるのね～と流せればいいんですが、自分の父親が浮気をしていてずっと母から愚痴を聞いてきた私にとって、浮気するやつ＝気持ち悪い。になってしまっているので、その女友達の事も生理的に受け付けなくなってしまいました。。

いつもモヤモヤした心を隠しながら会うのは嫌だな。と思い、その子にも既婚者とご飯に行くのは父親の浮気もあったからとても嫌だと伝えました。

それぞれの価値観だから、辞めろという訳ではないが、そうやってご飯に一緒に行っている事を知って悲しむ奥さんもいるんだ。という事を知ってほしい。と伝えたら、ふーん。と言う他人事の様な相槌に、こりゃ言っても仕方がないと思いました。

私もそれぞれの価値観だから。と言いつつ自分の価値観を押し付けているんですよね～

そのあと彼女は知り合いから紹介された人と3ヶ月でスピード婚約して、私のモヤモヤは止まりません。笑

自分は誰も傷つけていないし、真面目に生きてるのに何故。。実は彼女の様に自由奔放に恋愛したいのね。って事も薄々気付いています。

やっぱり恋愛、結婚には根本先生がおっしゃる愛されたい姫を素直に出して行くのがベストでしょうか？
（Ｃさん）

こんにちは。
根本教入信から早7年。
旦那さんの浮気疑惑→入信→手放し、自己充足、自己肯定感などなど→旦那さん飼い猫→幸せ～ラブラブ～（レス解消せず）→コロナさん→ずっと家にいる旦那さんなんかウザい（レス解消せず）→不倫→バレる→慰謝料＆来週離婚。
という、今現在です。

紛れもなく、武闘派かと…。

7年間わしゃなにを学んできた？？と思う今日この頃、それでもなんとかなるか～と娘と2人生きていく覚悟をしている次第です。

質問なのですが、私に起こった、なんか旦那さんウザいという気持ち。
20歳で結婚し、22年他の男どもは虫みたいに見えてきたほど大好きで大好きで過ごしてきました。
あ、もちろん根本大先生は別物でございます。

手放しが進み、自己充足も進み、でも全くレスが解消しないことに、最終押し倒せばいっかー！とは思いつつも虚しく感じていたことも事実。

御恨み帳も5冊ほど書いてきましたが、手放しが進んで、なんか興味無くなっちゃうことってあるんでしょうか？
ウザいというより、なんかヤダみたいな気持ちでした。

7年戦士の質問とは思えないほど、基本のキかもしれませんが、神様のテストもことごとく落第して、バズーカぶっ放す力もなくなりつつあり撃沈しておりまーす…。

自分のテンションすら不明な私にどうか、救いの手を御差し伸べいただきたいと願うばかりです。
（Ａさん）

いつもすごい情報をありがとうございます。
はじめまして、Sと申します。よろしくお願いします。
モラハラな父と被害者意識の塊の母、私、妹、優しい祖母（父方）の家庭で育った典型的な長女です。両親揃って厳しく私も妹も実家で楽しかった記憶が一切ない状態です。

私は小1の頃から父や母の財布からお金を盗っていました。
見つかっては怒られ叩かれ、小4の時は父から蹴り飛ばされました。殺されるかと思いました。
その癖は大人になっても無くならなくて、職場のレジからお金を盗っていました。盗ったお金で何か欲しいわけでもなくて当時の彼氏にひたすら貢いで・・・・お金が切れたら暴力を振るわれて怖かったのと、捨てられたくなくて必死で・・・・。
その後妊娠を機にその彼と結婚しました。職場を辞めて盗ることが無くなってホッとしたのを覚えています。
でも今度は万引きをしてしまいました。あまり覚えてないのですが確か出産後彼の浮気複数とDVがひどくなって、多分その頃から食材と子供服を万引きしたような気がします。
子供にも暴力を振るうようになったので離婚して、その後優しい方と再婚しましたが優しくされればされるほど嫌になり、再婚後出産してからはセックスレス（10年以上）です。
再婚してからも万引きしていました。生活費には困らないのに毎日食材を盗っていました。
それが何のきっかけか思い出せないのですが8年前に止めることが出来たんです。ある日からピタッと。10代の頃からしていた過食嘔吐も同じくらいに止まりました。それから今日までどちらも再発しておりません。
今年の1月に根本さんのブログと出会ってから、やたらとお金を盗んでいた事と万引きの事を思い出すんです。またしょっちゅう「死んでもいいかなぁ」とぼんやり思ったりします。
でも多分、今は、これまで生きてきた中で一番穏やかに過ごせているんです。
これは根本さんのお蔭です。ブログを拝読してから色んな取り組みをして随分と思考が明るくなりました。
本当にありがとうございます。

私がこれまでやってきた事に対してどのように意識を持てばよいのか教えて頂けないでしょうか。
どうか宜しくお願い致します。
※3歳の頃にオナニーが見つかり母から凄まじい折檻を受けた記憶があります。歴代の不倫相手3名のセックスはそれぞれ気持ちはいいけど皆様クンニしてくれません。今夫は執拗にしたがっていました。
（Ｓさん）

根本先生へ

いつもブログや書籍を楽しく読ませて頂いてます。
最近私は女性性が豊かなんだな～とか、セクシャリティが豊かなんだな～と認識し始めました。根本先生のブログは色んなことが丁寧に書かれていて、自分にも当てはめやすく、自分を分析するためにとても役立っています。本当にありがとうございます。

本題なのですが、私は自分の二面性？に翻弄されています。私はお酒を飲むと人格といってもいいと思いますが人が変わったようになります。
普段は理性的で優等生、気遣い屋、真面目、良い子なのですが、お酒を飲むと明るくて無邪気、自由奔放、性に奔放になります。近くに好きな男性じゃなくてもキスしたいとか、それ以上のことがしたいと思ってしまいます。
でも、そんなお酒を飲んだ時に変わる自分が嫌いでもないんです。すごく解放感を感じます。
でも、我に帰ってみるととても恥ずかしいことをしたと理性的な自分が戻り、罪悪感を感じます。あれは本当に自分だったのか？とさえ思います。
また、お酒を飲んだ自分のことが怖いとも感じます。自分でどう扱っていいかわからなくなる時があります。

根本先生はこれをどう思われますか？本当の自分とは何なのでしょうか？
（Ｋさん）

こんにちは、初めてメールフォームより投稿させていただきます。
私は、2度の自分からの婚約破棄を経て、理想の男性そのものだった上司と不倫関係を終え（妹の出産を機に、彼との子どもは倫理的に望めないと実感し、自分からお別れしました）、その間に出会った男性と曖昧な関係になりながらも、その彼に対してもフェイドアウトしてしまいました。（自分のＬＩＮＥアカウントを削除しました）
親密感の恐れは強い自覚はあります。
しかしながら、多少ロシア系の血が混じっているらしく、東北生まれも手伝って、滝川クリステルと波留がブレンドされたような見た目故か、年上年下既婚未婚問わず、わりとモテます。
母親やお局様はじめ意地悪な女子からの嫉妬は経験済みです。
私は心も綺麗なので（笑）、今では殆ど意に介していませんが、問題は、どうして私は、望んでいながら、真実のパートナーと出会えないのか、ということです。
30代も後半に突入していますが、この先の人生、愛を循環できる相手が必要だな、と思います。目に留めていただけたら幸いです。
（Ｍさん）