女友達の価値観や行動にとてもモヤモヤするのだけど？～モヤモヤは見ないようにしている心の内を教えてくれる心の反応～

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「なんでマジメに生きてるのに幸せになれないの？」という思いを抱いている方もいらっしゃると思うのですが、このマジメさは自分の心の痛みが作り出したルールをきちんと守っていることを指しているのかもしれません。
とすると人の言動を見てモヤモヤすることはその痛みの存在を教えてくれていると言えるのです。

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まあ、そんな友達が３か月でスピード婚したって聞いたらそりゃ許せないっすよね？
日々、呪いの文言を唱えていらっしゃることと思います。

そして、同じジャンルのお話はけっこうあちこちに転がっていて「それでカウンセリングを受けるほどじゃねぇけどなんかモヤモヤすんだよね」ということってとても多いと思います。

なので、カウンセリングでも本題とは別に「友達のことなんですけどー」とお話になる方もけっこういらっしゃいます。

きっと読者の中にはほぼ同じような経験をされたことがある方も少なくないでしょう。

Ｃさんもよく学ばれていて、それぞれの価値観だからと分かってはいるもののモヤモヤするのはやっぱりいろんな観点から自分を見ていく必要があるんですよね。

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これはＣさんの婚活事情にも影響してくるかと思いますが、お父さんが浮気をしていてお母さんから愚痴を聞いていた、という歴史は無視できないものです。

こういう状況だと娘としてはどうしたってお母さんの肩を持つようになるので、お父さん憎き！浮気する男は氏ね！という思いを持つようになるのも無理からぬことです。

ただ、そのマインドを引きずったままでいると、どこかに「旦那に浮気されたらどうしよう」という不安・疑いが出てくるでしょう。

それが婚活においては大きなブレーキになることも少なくありません。
つまり、慎重になり過ぎるわけですね。

だから友達のことを「それぞれに価値観があるから～」と受け入れられないのもそんなお父さんをまだ許せてないからでしょう。

浮気の心理というのは過去様々なところで語ってきておりますが、どっちかが悪いという風に見ることはありません。

それぞれにそうならざるを得ない事情があるんでしょうね、ということで理解を深めていきます。

また、お母さんの愚痴を聞いて育った娘も少なくないと思いますが、そうするとお母さんとの心理的距離が近くなりすぎて場合によっては癒着してしまうこともあります。

可哀想なお母さんを私が守るんだ！という風に背負っちゃうことや、何かとお母さんが頼ってくるのでべったりしちゃうこともあります。

その結果、パートナーが入り込む隙間がないよねえ？という状態になったりします。

なので、改めてそのことに気付かせてくれた、ということで彼女に感謝しつつ、両親とのことを改めて見つめ直してみるといいでしょう。

いわば、お父さんの浮気問題はお母さん側の立場からしか話を聴いてないと思うので、お父さん側の心理もちゃんと理解しておいた方が良いと思います。

そうして、浮気したお父さん、と、そのことを散々あたしに愚痴ってきたお母さん、を許せるようになると、これは大きな進展が生まれると思います。

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さて、もう一つの視点をば。

＞自分は誰も傷つけていないし、真面目に生きてるのに何故。。実は彼女の様に自由奔放に恋愛したいのね。って事も薄々気付いています。

Ｃさんも自分が自由奔放さを持ってることに気付いてるのはさすがでございますが、前半部分の「誰も傷つけていないし、真面目に生きてる」というところからまずはツッコミを入れておきたいと思います。

同様に感じていらっしゃる方も少なくないと思うのですが、この「　」内に付きまして慎重に検証する必要がありまして。

あ、別にＣさんの関係者を面接してそれがほんとかどうか確かめるってことではありませんのでご安心ください。

自分としては「マジメに生きてて、誰も傷つけてない」と思うわけですが、先ほどの両親の話にあったように、そのマジメさが「修道女マインド」だったり、「修行僧マインド」だったりすることもよくあるわけです。

お父さんが浮気してお母さんが悲しんでいた、とか、元カレが浮気者で散々傷つけられた、などの結果、「あたしは浮気なんて絶対しない！」と神に誓ったりしますよね？

そして、「浮気する＝悪」という図式を意識の中に創り出します。
もちろん、同時に「浮気しない＝善」という公式も生まれます。

そして、そのルールを忠実に守っている自分のことを「マジメだ」と評することってよくあるわけです。

だから、誤解を恐れずに言うならば「マジメに生きてて誰も傷つけてないってことは立派なことだけど、そのルールで自分で自分を縛って苦しくなってるってこともあるんじゃね？」ということです。

「マジメさ」というのは長所ですが、その裏に、痛みから来たルールがたくさんあって、そのルールを守り続けることをマジメと解釈してしまうことってよくあるものです。

「マジメに生きてるのに！」という叫びの裏にはそんな「自作自演のルールブック」が存在していて、自分をがんじがらめにしてるのかもしれないんですね。

だってマジメに生きてるっていいことだから幸せなはずじゃね？ということですね。

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実は婚活を進める上では彼女のように既婚者だろうがおじだんだろうが異性と１対１で食事をするなどの行動は免疫を付ける意味でも推奨していることでもあります。

不倫関係になっちゃうリスクもありますけど、Ｎｏをちゃんと言えるようになるトレーニングだと思えば、そこは回避可能です。

だから、Ｃさんの友達のように何だかんだ男の人とデートして楽しんでる女子はあっさりと結婚しちゃったりするわけです。

で、Ｃさんとしては大変ムカつかれることになるのですが、たぶん、Ｃさんがそこで見ているのは彼女の自由奔放さだけでなく、自分をちゃんと持っていることも嫉妬の対象になるのかもしれません。

その「あっけらかんとした態度」が羨ましいと思いません？

ここでまた家族の話が出て来ちゃうんですが、お母さんを支え、お母さんのために頑張り、お母さんを励まし、とやってきた人は、お母さんを背負って生きてる部分があるんですね。

その結果、何かとお母さんの影響を受けすぎて、心理的にお母さんから自立できていないことも多いのです。

そして、お母さんの愚痴を聞き続けるってことは、お母さんの思い・観念に洗脳されてきたことも意味します。

だから、Ｃさん自身の個性・考え方・思いがお母さんに影響されてブレてしまってることも想定できます。

つまり、どこか「お母さんの人生を生きてる」ようなことが起きているのです。

だから、そうしたお母さんの縛りから抜け出したく、彼女の奔放さや自分を持っているところに嫉妬してしまうのかもしれません。

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長年彼女と親しくしてきたのであれば、Ｃさんもそれなりに彼女の思想に影響を受けてきてると思うんですね。

なので、嫉妬を扱う意味でも有効な課題を出しておきたいと思いますので、ゲロ吐きながら取り組んでみるといいでしょう。

（１）その友達の魅力や価値ってどんなところだと思う？

（２）その友達と自分が似ているところってどんなところ？

（３）その友達にＣさん自身の魅力とかいいところを聞いてみて。

ま、簡単ですよね？長年一緒にいたんだから～♪（ニコニコしながら）

たぶん、このできごとはＣさんをだいぶ自由にして、本来の自分を取り戻してくれるきっかけになるように思います。

ということで、気合を入れて向き合っていくことを推奨したく存じます。

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