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表の世界で満たされない心をアンダーグラウンドで満たす、というお話をよくしていますが、そのアンダーグラウンドが役に立てばたつほど自分にとっては必須な場所となり、時間と共に実家のような安心できるホームグラウンドになってしまうこともあるのです。
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はじめまして。本、ブログ愛読者です。
「表向きの彼氏（夫）では満足できずに刺激的な恋を求めて裏の彼氏を求めてしまう心理とは？～母性とセクシャリティと罪悪感～」この記事を読み、表向きの彼氏のような人と離婚した今の私はどうなんだ？と思って思い切って相談します！
母でもあり父でもありあり親友でもあり唯一の理解者であった夫と20代前半で結婚。
結婚前から10年弱のセックスレスで、拒否される辛さから人を僻み妬むようになり自分に嫌気が差しす
→レス改善もあと1年頑張ってみてダメなら離婚する。を何年も繰り返し
→私の人生において子どもが欲しい、パートナーとセックスを楽しみたいという思いに従い離婚。
セックスレス以外は本当に完璧な人なので別れが辛く精神崩壊。
未だに罪悪感が消えず、唯一の理解者を手放し孤独感が消えない。
→その後元野良猫男子(成長してヘラクレスとなりつつある)と再婚しまだ子どもはいませんがセックスライフも楽しんでいます。
それなのに、まだ不倫願望があるのは何故でしょうか？
あんたあんな辛い思いして離婚して素敵な人と再婚できたのに、なんでこの幸せを壊すようなことをするの？と自分でも謎なのです。
元夫とセックスレスになり、身体が満たされないことで元夫に当たり散らし、レスがより悪化するくらいなら身体だけ外で満たして関係を良好に保ちたいと、お互い恋愛ではない身体だけだけどとても良い関係性でられる方と時期をずらして何名か(20歳以上年上)関わっていました。
再婚しもうやめようと思っているのに、誘いに断りきれず、また会いたいと思っている自分もいるのです。
好きなわけでもないし身体は今の夫で満たされているのに何故やめられないのかわかりません。
孤独感、罪悪感を埋めたいの？
でも埋まるわけはないとわかっているし。
私がまず取り組むべきことは何でしょうか？
教えて下さい！
（Ｒさん）
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どこから手を付けたらよいか分からない状況でも、一つ一つ整理していくと何か共通項が見つかって、そのルーツをたどることができます。
今回はその結果「母との癒着が夫の浮気問題につながる」という背景までたどり着く過程をご紹介します。
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根本先生、はじめまして私は再婚８年目の40歳です。
幼少期より母から自立系武闘派女子になるべく特殊訓練を受けて育ちました。
その私が、現夫の２度目の不倫という爆撃を受け、元々あるのかないのかわからない程度の自己肯定感は消滅し、夫への憎しみの炎で自分自身も燃えカスになりそうな状態です。
最初の浮気発覚は４年前、子どもの事もあり離婚はしなかったものの、ロクな話し合いもせず夫を罵り見下し暴力もふるい、冷戦へ突入した為、今回本気の不倫に至った、という『実録・再構築の失敗』という教科書みたいな経緯です。
４年前は暴れることしかできませんでしたが、今回は戦闘力も限界で根本先生のブログにたどり着き、とりあえずこれじゃイカンというところまでは理解できました。
ただ、自分なりに考えてみて私には向き合うべき事が多すぎて気が遠くなりそうです。
・悲しさや悔しさを認めず怒りで蓋をした４年前の浮気
・前夫に女性関係は無いもののお金に関する嘘や隠し事が許せず離婚したこと
・学生時代何股もかけていた元彼のトラウマ
・夫の浮気を「ヘラヘラ笑って許すな！男を甘やかすな！バカにされているんだ！」と洗脳し続ける過干渉母
私は一体、どこから手をつければいいのでしょう。
ネタにできるものかどうかわかりませんがリクエストさせていただきます。
（Ｙさん）
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パートナーシップの問題を解決するにあたり、私がよく持ち出すのはバランスの法則。
パートナーシップに限りませんが人間関係って無意識にバランスを取り合うことで成立することが多いんです。
そんな視点を持つと問題がどのように見えてくるか？というお話です。
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根本さんこんにちは！いつも人生に漂流し始めるとしがみつくように、ブログや書籍やVoicyやらに助けられています！沈まずにいられるのは、根本さんのお陰です（涙）
アラフォーで3年前に離婚し現在実家寄生虫の私。離婚前に知り合った既婚彼と付き合って4年。
私の離婚前に、彼の方が先に奥様と別居し（不倫が原因ではない）、私の方も色々な不満から旦那さんと離婚（不倫はバレず）。
離婚当初は、罪悪感でいっぱいになり、とても苦しみましたが、根本さんの本やzoomでのセミナーワークを続け、3年経った今、ようやく「あの時の私には、あれが精一杯だったし、ダメだと分かっていても、私には必要だったんだ。」て思えるようになりました。
最近は、ダメな自分も受け入れて、彼と幸せになりたい！という思いが強くなっていました。が、いまだ別居中の奥様の言いなりな彼の態度や行動に、私が腹を立て喧嘩になったり、彼は彼で、私が同居中の母の目を気にし過ぎて身軽に行動しない事に不満で、別れたり戻ったりを繰り返しました。
が、先日とうとう私がブチ切れてしまい、「私はあなたと向き合いたいけど、このままだと無理だ！あなたが本当に私と向き合いたいと思うなら、籍を抜いてから私の元に来て下さい。もう不倫は嫌です」とLINEを送りました。
彼からは「嫌な思いばかりさせてごめんなさい」とだけ返信があり、それ以降連絡なしです。
見事自爆し、深い闇に沈みそうです。彼は私以上に常に大きな罪悪感を抱え、自分が嫌いだと言い、ハードワーカーでいつもギリギリまで頑張り続ける人です。
そんな彼の暗い部分に共感し、助けたい、いつも笑顔でいて欲しい、私との時間で癒されて欲しいと思っていたのに。彼が離婚すれば全てうまくいくのに！と思ってしまったんです。
でも本当にそうなのか？と最近疑問に思う様になりました。
私の母との癒着や罪悪感がネックなのかも、と思います。
ギクシャクしている時、彼が「もし俺が独身だとしても、Ｍがずっと好きでいてくれて付いてきてくれるとは思えない」と言われました。
その発言は、彼が自分に自信が無いからなのか、私の態度からそう感じていたのか…。確かに私は受け身が多く、彼はもっと自分から来て欲しい、求められたいと言っていました。
根本さん、私、しつこいんです。彼が好きです。
そんな私が今取り組む事は、何でしょうか？どうかアドバイスを！
（Ｍさん）
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自分に誇りを持ちたいし、自信も持ちたい、と思うものですが、私たちのマインドはその逆に振れることが多いのかもしれません。
そんなマインドを変えていくためのアプローチを少々痛い話を交えてお届けしたいと思います。
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根本先生こんにちは。今日は考えがまとまらないのでメールしました。よろしければネタで使ってください。
昨年末に誕生日を迎え、40代でいい加減婚活しないといけない最中、冬休みに過去の彼氏に2年ぶりに会いました。
彼とは20代のころ不倫で3年付き合い、彼の転勤で交際は解消。彼は10年間の結婚生活後に離婚し、その後私とは年に1回会う関係です。
彼は変わらず私に親切で面白くて、もう20年この人から影響を受けてるんだなー。やっぱりこの人は尊敬できるいい男だなとしみじみ思い、お泊まりデートもしました。
しかし、ふと思い出すと彼には再婚の意思は一切ないのです。(以前そう言ってた)
私のことはたぶん好きではあるけど、仕事は取締役業で忙しいし、趣味も充実して１人で生きていける人。
しかし私は「私のことをちゃんと見て大切にしてくれる男がほしい」というかまってちゃん。
じゃあさっさと他を当たればという話ですが、私の強欲にあわせてくれる男を一から探し出せる自信はなく、アプリも毎回相手に気を遣って疲弊するだけなので腰がひけています。
結局私が中途半端なのは、私に誇れるものがなく自信がないこと、男に期待ばかりしているからだと思います。
しかし、もはやどこに向かって何を努力したらいいのかわからなくなってしまいました。
先生、男に期待せずに幸せになるって、どういうマインドなのでしょうか？
ご教示よろしくお願いします。
（Ｈさん）
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※3/10時点で満席になっているカウンセラーを表示しています。
先月のお弟子さんたちのモニター募集にご協力くださいまして、まことにありがというございました！
今までは身内でのセッションを中心に行ってまいりましたので皆様とお話しできる機会は多くの学びを得ることができました。
貴重なお時間をありがとうございました。
そして、今回またモニター募集を行うこととなり、改めてみなさまのご協力を頂きたい次第です。
しかも今回は５期生だけでなく、先輩方も鼻息荒く参戦して来ております。
私はカウンセリングというのは何よりも経験が重要だと思っていまして、少しでも場数を踏むようにいつも伝えています。
しかし、そうは言ってもなかなか経験を積む機会を作るのは難しく、皆様のご協力はほんとうにありがたいものです。
私も２０数年前、カウンセラーとしてデビューした際には無料のカウンセリングを１年弱続け、貴重な経験を積ませていただきました。
当時は電話でのカウンセリングのみだったので、新大阪近くの自宅にて夜な夜なカウンセリングをしていたことを思い出します。
さて、モニター募集をするカウンセラーですから、まだまだ経験値は低い者がほとんどですが、ぜひ奴らの武者修行の相手になっていただけたらと思うのです。
時には不十分なカウンセリングを提供してしまい、ご迷惑をおかけすることがあるかもしれませんが、それもまた寛大な心で見守っていただければと思います。
ただ、手前味噌な話ですが、うちのお弟子さんたちはなぜか分かりませんがすでにけっこうなレベルのカウンセリングをする者が多く、駆け出しであったとしても皆様に喜んでいただけることが多いようです。
なので、けっこうガチなご相談を持ち掛けていただいてもそれなりのリターンがあるのでは？と期待していただいて結構です。
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自分を丸ごと受け入れて欲しい！とか、全部分かってほしい！というニーズは母体回帰欲求と言って誰もが心の中に持つものです。
しかし、そのニーズは他人によって満たされることはなく、それを誰かに与えてエネルギーを循環させることによって満たされるのです。
そのためのヒントがお姫様マインドと自分の才能に気付くことです。
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根本先生、こんにちは。
毎晩先生のブログを読み眠りにつくのが日課のKと申します。雨の日も風の日もブログの更新と、心に『突っ込みと笑い』の灯火を下さり感謝です！
先生のセミナーに参加した際は快く握手して下さりありがとうございます。
(ああ、生の根本先生が動いている…！)と感動した記憶は未だに忘れられません。笑
ちなみに今回ご相談したいことは、【丸ごと包んでほしい願望はエゴ？問題】です。
助けてほしい男性には、いつも音信不通にされ逃げられたり、「もっといい人がいるよ」と別れを告げられてしまいます。
その度に、(彼にとって重荷だったんだろうな)と反省し、自分の問題なのだから足で立たねば！自分で解決せねば！と奮起するのですが…
新しい男性と出会う度、溜まりに溜まった悲しみや寂しさが出てきて、依存的になってしまいます。
最初は甘えられ嬉しそうにデレデレしていた男性も、半年もすれば皆私の元を去ってしまいます。
自分的には、恋愛のワクワクドキドキの楽しさも大切ですし、同じ位だけ何か問題が起きた時には、お互いに乗り越えていけるような絆も大切にしていきたいですが。
周囲にその想いを話すと「重いよ」「距離感を分かっていない」等と言われ、自信をなくしてしまいます。
「受け止めてほしい！」「分かってほしい！」という想いがすごく強いのは自覚しているので、まずは自分で…と思うのですが、いつも1人での作業を繰り返しているので、寄り添えるパートナーが欲しいです。
女友達には嫌な思いをしてきたのもあるのですが…自分を丸ごと包んでくれるような男性を求めるのはやはり求めすぎでしょうか涙
ちなみに今までの恋愛遍歴は
・幼稚園の同級生に性器をいじられ性に目覚める
・元暴走族(学生時代恋した人達。皆彼女持ち。)
・妻子持ち(20代の時7年。振られた寂しさで開運グッズを買い漁りカードローンを抱える。どうにもならずホステスの仕事始める)
・ホスト(売れないホストに2年貢ぎ借金)
・会社員の彼(風俗で働き始めた時のお客様。付き合うことになり半年。「あなたの将来に私はいるの？」と聞いたら逃げられる)
↑今ここ。残りの借金を働き返しながら、次こそは寄りかかる度合いを減らし、明るい未来にするぞ！と奮起中です。
（Ｋさん）
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信頼して待つ、というお話です。
なかなか状況が変わらない、進展しないという状況だと不満が溜まってイライラしてしまうものですが、そのイライラはちゃんと処理してあげて、今の自分ができることにエネルギーを向けます。
ただその時、ついつい扉を閉めて自立しすぎちゃわないような塩梅も大事なんです。
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根本さん、こんにちは。ブログ拝読、本購入、セミナー参加、Youtubeと、日々教えを吸収している35歳武闘派女です。
現在両想いの男性がおりますが、彼は離婚合議中です。経済的な理由から別居はできておらず、離婚を切り出してから2年半が経過しました（私との出会いは2年前です）。
私は、彼のおかげで女性として非常に成長させてもらい、ものすごく感謝しています。これからも一緒にいたいです。「彼と結婚する」「愛させてあげる」と日々アファメーションしています。
ところが、アファメーションをはじめてから、「行動なくして本気なし」という価値観が強烈に現れるようになりました。
「2年半もあって、なぜ別居すらできてないの？離婚届を突き付けたらどう？金ならもっとガムシャラに働きなよ、本気ならもっと全力になるべきでしょ」「離婚に本気じゃないんじゃない？2年半かけて大した成果も出せない男なの？」と。
もちろん彼には休息も時間が必要で、実際には彼も奥様も少しずつでも準備中だと聞いています。お子さんも2人で、大変に決まっています。頭ではわかっているのですが…
サレンダー、コミットメントを成功させるために、この根強い価値観とどう向き合えばいいでしょうか？
（Ｒさん）
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