不倫

モラ男と結婚してすぐに問題がゴロゴロ出てきて不倫しまくってたら自己肯定感が上がって執着から解き放たれて離婚し、そのあとめっちゃ好いてくれるけどゲロゲロに重い男と短期間付き合い、仕事はエリート家では5歳児と付き合い婚約、仕事も独立したばっかで、自立自立！！って疲れて浮気に走り。
そこで、出会って1ヶ月しか経ってないのにそれを見抜いた超年下の男に結婚前提でと告白され、元彼と電撃婚約破棄して今とんでもなく幸せな生活を送っております。

あー、これが相互依存てやつかと感覚でわかりました。まだ付き合って数ヶ月だからお花畑してるだけかもしれないけど。
でも言いたいことが言えて、彼氏を癒してあげられてる〜と思えて、お姫様かつお姉様扱いされてることを素直に受け取れて、ほどほどに自立しつつバカでアホに生きてるだけの自分に価値を見出せるようになりました。

助けてあげたくなった、俺も幸せになりたくなった、って言ってくれた彼氏の言葉が色々と決定打でした。間違いなくヘラクレスオオカブトだと思います。彼氏と出会って自分の生き方がマジで変わりました。
語彙力がないので、毎日ありがとう！！！って言うしかできんのが少しもどかしいっす。

どれもこれも根本先生の言葉のおかげで、素直に「これでええんやな」「フヒヒ、与えさせてやろう」って思えてるからだなと思っています。
「彼氏が5歳児　根本裕幸」じゃなく「相互依存　根本裕幸」で検索するようになりました。笑
このまま幸せになります。ありがとうございました。
（Yさん）

根本先生お世話になっています。

29歳独身の武闘派です。
男性と付き合ったことがないのが現在の悩みです。

子どもの時から夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ちました。
モラハラな父と過干渉な母を持ち、1人っ子の私は時に母と戦い、時に母を守ろうと父と戦ってきました。
昔はパパっ子でおてんばな可愛い女の子でしたが、立派な自武女に育ってしまいました。

ハードワークに疲れていた上、職場の気になる先輩は後輩の女子に取られかけたりとダメージを受けることが多く、何かを変えなければと先日、ほぼ絶縁状態にあった実家に3年ぶりに帰りました。

すると、なんとなんとあの両親が私に涙ながらに謝罪をしてきて、私も号泣！！
小さい頃から願っていた家族との和解が叶ってしまいました。
生まれて初めてといってもいいぐらいの安心感に包まれました。

私は今、親に甘えてもいいのでしょうか？
絶縁状態にある間も、本当に困ったら助けてくれるんじゃないかと内心思っていました。
結局ずっと自立していたつもりが依存だったのか？
なら甘えない方がいいのか？癒着してるの？とか考えてしまいます。

また、素を出せる場所であり居心地が良いと感じていた職場に怒りが湧いてきました。
いじられキャラではあるのですが、もっと丁重に扱えや！という思いが吹き出してきました。
かと思いきや、ひとしきり怒った後は感謝の気持ちが湧いてきたり。
職場では、他人に頼っていいことや、困ったら誰かが助けてくれるということを学びました。
子どもでいさせてもらっているというか。

職場の気になる先輩は、野良猫っぽい人です。
エリートだけど自分に自信がなく、言動がきつく、人と衝突しやすかったり。
私は言動の奥にある優しさがあるように見えて、多少腹立つことがあっても嫌いになれません。
父のことを投影していると思います。　　
あんなに奢ってやったのに！みたいなお金のことを色々言ってくるところが特にそっくり。
少し前までは、こんなお兄ちゃんがいてくれたら私は家族と戦わずに済んだのにな…と思っていました。

親密になれてきていると思っていましたが、最近他の同僚女性を好きになったらのか、私への態度が優しくなくなってきました。　
その同僚の話は聞くのに私の話は聞いてくれなかったり、丁寧に扱われてない感じが悲しいです。
と、同時に愛情を金で表現するタイプなら愛されてるのか？という希望もあったり。
でも同僚には好きに注文しろ！とか言うくせに、私が頼むものには高いだの何だのケチつけてくるよな…とかモヤモヤします。
とりあえず、ちょっとだけ距離を取りつつ言いたいことはハッキリ言うことを心がけています。

長くなってしまいましたが、私の人生の一番の問題だった家族のことが解決したので、次は恋愛を何とかしたいです。
街コンに行ったみたら、「こんなところ来なくてもモテそうなのに…」と引かれ、かといって一般的ないい男とは上手く喋れず。どうすれば男ができるのかさっぱりです。
自分が大人なのか子どもなのか、依存なのか自立なのかもよくわかりません！ご助言くださると嬉しいです！
（Ｍさん）

根本先生、ジュンコさん、場をご一緒した皆さんありがとうございます。

不倫関係やモラハラや摂食障害などを乗り越えて、10年彼と一緒にいますが、それをジュンコさんに、”偉大だ”と言っていただけたことが本当に嬉しかったです。褒められたことを自分の中で反芻しています。

セッションの時はあまり思い出せませんでしたが、後から辛かったことをいくつも思い出しました。当時は、ひどい態度を取られるたびに自分を責めて、早く死にたいと思っていました。

加えて、思い出したことがあります。辛い時期に、以下の記事を何度も何度も読んでいました。
「なぜ、悪態ついてた彼が急に変わったのか？」

反響が大きかったそうですが、私も救われた1人です。 続きを読む

ネタ提供です。
いま自分が生きているこの時代がどうしても好きになれないのです。
新しいものや流行は好きですが、あまりにもインスタントすぎませんか？

なんでもかんでも電子化。
どこに行っても同じような駅ビルばかりの均一化。
起承転結のメールではなく細切れのチャット全盛。
物価上昇、給料あがらず、インバウンド消費頼みの日本。
「編集」と言ったら書籍ではなく「動画」編集を指すなんて、あまりにも教養が軽視されている。

自分が大切にしているものと世間で良しとされていることがズレていて、しんどさを感じます。
どう見ても江戸時代とか昭和のほうが子育てしやすそうです。

今の時代の雰囲気に、自分という個体と相容れないものを感じ、間違った時代に生まれてきてしまった感が否めません。
私はどうやって気の持ちようを変えたらいいでしょうか？
（Ｓさん）

私の基礎データ
・厳格な父と自己肯定力谷底の母との間に産まれた3姉弟の長女
・野良猫男子、ロックマンとの交際歴有
・対独身男性には蛙化するおじさんキラー
・3度不倫しもがいて、心理学に出会う
・ハードワークを手放した後、燃え尽きる
・ライフワークを考え人生再構築中

そんな私に重なる試練です。
自分と向き合い色んな謎が解けてきたその矢先、次から次へと既婚者が寄ってきます。

しかも全員魅力的。
でもこれは私の卒業試験だと思って何度も断る経験をして、私なりに自信をつけて来たつもりでした。

ところが最近になって、また新たな既婚男性に猛アプローチを受けています。
歳上で見た目も中身も好み、何かに引き寄られるかのようにもはや本能的に、お互いの性的嗜好が合うのも何となく感じられて、これは危険だとすぐ分かりました。

今のところお誘いは断り続けています。

でも、ここまで分かっているのに、また超えてしまいそうなくらいに惹かれそうな自分がいます。
彼が既婚でなければ、このまますぐにでも振り回されてもいいと思うくらい。

この彼とは諸事情により会わざるをえない立場と関係性で、でも、超えてしまったらたくさんの人が傷つき、何よりこれまで以上に私は自分を卑下し嫌いになることに繋がりそうな相手です。

なのに、なんでこんなに素敵に感じてるんですか。
どうしてこんなに惹かれてるんだろう。

私やっぱり変われないのかな。
先生、この人なんで出てきたの？

私ちょっとずつ変われてる気がしたのに…どうやって向き合ったらいいですか…
（Ｋさん）

36才妻(私)、33才旦那、3才息子がいます。
去年の7月、旦那が約1年間、23才の後輩女子と不倫していたことを突き止めました。

育休明け復帰してからの不倫でした。残業や夜勤は当たり前の職場で、リーダーなどの役職もついて。仕事で寂しい思いをさせてる子どもに休みの日は毎日おでかけしたり……その中で２人目妊活したり……色々勝手に頑張ってました。

不倫発覚して旦那を攻めまくりと不倫相手には示談書をかかせ闘いまくりました。

旦那と４ヶ月別居、でも依存しまくっていて「あなたのせいだから何とかしてよ」そんな気持ちを押し付けてました。

12月から無理矢理同居。再構築をしたい！そんな一心でなんとかしようと旦那になにかとありがとうを言ったり気をつかって……自分を見失ってました。

同居してから旦那はほぼ話しません。うん、か沈黙以外会話はなし。子どもとは話してます。私には無表情で、すぐ別部屋にいき家庭内別居のような状態です。

再構築したいのかどうかも分からなくなりました。それでも離婚を選べなかった私を信じて、まず旦那への執着を捨てたいとワークをするのですが……苦しくなって中々できません。
自分軸を見つけるのが先なんでしょうか？
でも旅行へいったり、子どもと２人ででかけたり、やりたいことやってる気がします。

旦那とのこれからは「旦那が別居したいってでていったら２人で暮らそう」「旦那が話してくれたら、お互いの気持ちを話して妥協点をみつけよう」そんな後だしジャンケンの準備ばかりして………私がしたいこと決められません。

今が苦しくて切りたい、逃げ出したい気持ちもあります。旦那が不倫相手のところにいくならいけばいいとも思います。別居したいなら、でていけ！とも思います。でも私の気持ちが分からなくて決断できないんです。

今の私の問題は、旦那に執着してることでしょうか？他人軸になってることでしょうか？
どんなワークをしていけばいいか、アドバイスをください。

長文失礼しました
（Ｈさん）