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事情はあれど向き合うべきものに蓋をして見ないようにすると、その蓋の上でまた新たな物語を描き始め、そこで都合が悪いことがあるとまた蓋をするということが癖になって、いつまでも本質と向き合えなくなるものです。
そしたら問題はどんどん複雑化し、混乱していくものですよね。
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夫の不倫きっかけで、根本さんの本を、購入したり、セミナーに参加したり、10年以上ファンをしております。
自武女の自覚しかない、アラフィフです。
ここ数年は、根本さんのステマをスルーして課金しておりません汗、が、図々しく相談させていただきます。
ネタってことで、ご回答いただけたら嬉しいです。
現在、離婚前提の別居4年目。
別居してから、子供のために一生懸命仕事をして、結果が出て、疲れたなぁと思った頃に、（スペックが）ヘラクレス級の遠距離の彼ができました。
はじめは、これで今までの人生が報われるかも！、人生最高の幸せ！と思っていました。
が、あっと言う間にレスになりました。
ただでさえ、自己肯定感が低いのに、レス→女としてダメ出しされた感覚（夫に不倫された時と同じダメージ）に悩まされ、自分から誘ってもダメで、落ち込んでいました。
元気のない私に追い討ちをかけるかの如く、彼からのダメ出しが増え、朝から彼のスマホに誰かわからないLINEがガンガン届くようになった（夫に不倫された時と同じ状況）頃から、うつになりました。
自分を守るためにも、く距離を取ろうと、半同棲のような会い方から、月に3日ほどに減らし、彼のことを考えなくて済むように、仕事を増やし、忙しくすること5か月。
最近、うつから脱出しました。
うつから脱出した頃に、自己肯定感を上げるため、昔好きだと言ってくれた男友達（既婚者）に連絡。予想通り、褒めてくれて、楽しくて、その後、数回デートに誘われ、エッチをする関係に。
その男友達とセックスができたことで、久しぶりに女が満たされた感覚になれました。
ヘラクレス級の彼に対して、罪悪感で悩むのかと思いきや、『しょうがないよね、誘ってもしてくれないんだし』と言う居直りの気持ちに。
付き合っている人としかエッチはしない、と生きてきた私の貞操観念が、ひっくり返ったのを自覚しました。汗。
出来ることなら、ヘラクレス級の彼とのレスを解消して、何でも話せるような関係になりたい。
でも、今はこのまま2人と付き合う選択でも良いのかも、と思っている自分もいます。
心の奥で、レスになった彼に復讐をしている気もします。
私とヘラクレスの彼との間に何が起こっているのでしょうか？
できることなら、将来は、彼と仲良く過ごしたいのですが、モテる人なので、私じゃ無理かなとも思っています。
先生は起こっている現実が正しいとおっしゃっいますが
だとしたら、私は何をしたいのか、よくわからなくなってきました。
離婚もできていないですし、恋愛もこの状況でいるので、仕事にエネルギーが注げず、中途半端な結果になっていて、気持ちが落ち着きません。
（Ａさん）
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満席になりましたのでキャンセル待ちを受付中です！
ずいぶんとご無沙汰してしまってますが大阪でワンデーセミナーを開催します。ワンデーリトリートセミナーと言ってもいいでしょう。
私のカウンセリングとセラピーの技術をフルに使うセミナーであり、１日かけて「今の自分」と向き合うグループセラピーです。
自分自身のことは見えてるようで見えてないもの。
問題が起こればなおさらで、どうしても目の前で起きてることにとらわれてしまいます。
だから日常を離れた場所を作り、自分自身と心置きなく向き合える時間を作るのです。
ワンデーセミナーでは、個人の問題を扱います。
フォーカスパーソンを選び、その人の今の問題と向き合います。
パートナーシップ。
仕事、ライフワーク。
家族。
自分のキャラ。
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夫もいるけど彼氏もいる問題に類するテーマなのですが、実家が不安定だと結婚や仕事には安定を求めるものです。
でも、それは実家を見つけるためのものですから、いざそんな場所を得ると今度は思春期が発動して刺激を求めたくなるのが人の心理です。
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残暑の厳しい日々ですが先生はいかがお過ごしでしょうか？
当方アラサー既婚者です。今まさにずっと押し殺してきたセクシュアリティを解放し、サナギからアゲハチョウに開花していく過程を辿っている実感があります。先生に御指南いただき、背中を押していただきたくメールいたしました。
結婚して2年。安定感抜群の夫に一途だったのに、友達だと思っていた陽キャ系野良猫に、女であることを目醒めさせられました。
ひょんなことから酔っぱらいの状態で二人になった時に、勢いのままキスやボディタッチをされ、甘い言葉を囁かれ。今までの私なら絶対嫌悪感があったのに、なんてことでしょう、嫌などころか超～良かったのです。笑
お泊まりのお誘いもありましたが、そこは笑ってお断りして帰ってきました。ちなみに野良猫は夫と共通の友人です。
キスの時、なぜかビビビッ！と撃たれたような感覚になり、「ああ、私ってエロい女だったんだ」と腑に落ちちゃったんです。野良猫こわい。
どのコミュニティでも「エロい」、「色っぽい」、「大人の魅力がある」と男女問わずずっと言われてきたので、セクシュアリティが強いんだろうなとは思ってましたが、自覚がありませんでした。
幼少の頃は、気を抜くと周りからなんとなく浮くので周囲に合わせながら生きるか、めんどくさくて一人でいました。
母親からは、「男に媚を売る女はみっともないから自立しなさい」、「あんたは色気ないね～」と言われて育ちました。
両親は家庭内別居で、実家は常時冷戦なので安心感は皆無の環境でした。
そんな生い立ちなのでずっと女になるのが怖くて恋愛も上手くいかなかったのですが、夫だけは初めて会った時からめちゃくちゃ安心感があり、きちんとトキメキも経て結婚しました。
正直最近はその安心感に甘えてしまい、私が夫を親代わりに見てしまっていた感じがあります。夫の前で女であることを隠したくなる感覚と言いましょうか。
エロい女であることを自覚してしまった今、溢れ出るエネルギーを持て余しています。何の制約もなければ野良猫に今すぐしゃぶり尽くされたいです（笑）
でもこのエネルギーを不倫に投じるのではなく、夫との関係や自分自身のライフワークに健全に活かしていくために、今回の事案が発生したんだと思っているんです。
そこで、私の展望は以下になります。
・夫との関係性を整理して女として向き合いたい。夫と情熱的に愛し合う男女の関係でいたい。
・溢れ出るエネルギーをライフワークにぶつけたい。以前から自由への渇望が強く、もっとお金も時間も手にすべくフリーランスや起業にチャレンジしてみたい。もっと前に出てキラキラ輝きたい。(今の医療職フルタイムは好きじゃないので辞めたい)
野良猫に情熱が全振りする前に、上記の2点にコミットするにはどこから手をつけたらいいですか～～？？！
もっと自己愛を深める？好きなことする？母と向き合うのが先？
アゲハチョウになりたい！どうか教えてください！！
（Ｎさん）
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よくブログとかで「統合」という言葉を使うのですが、その意味や実践ってどういうことなのか？を改めてお話してみようと思います。
ちょっと感覚的だし（心理学だからね）、専門的でもありますが、へえ、そうなんだ～とお読みいただけたら幸いです。
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癒着を切るってのはなかなか覚悟が決まらず中途半端な意識で方法論だけ採り入れてしまうことがよくあるものです。
そうすると癒着が切れ始めた頃から出てくるネガティブな感情に負けて引き戻されてしまうのです。
そんな癒着を切るためのプロセスについて解説しようと思います。
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最近Yahooを開いては、毎日のように根本裕幸と検索する日々！同じ記事も含め沢山読ませてもらっていました！笑
笑わせながらも武道派女子を肯定してくれる文章は、見ていて励みになり本当に感謝しています。
以前2回くらいリクエストさせてもらいましたが、その後長年付き合っていた彼とは別れ、今はシングルファザーの彼に恋している状態です。ちなみに私もシングルマザーです！
アプリで知り合い、超がつくほどトントン拍子に良い感じになっていったのですが、初めて会った日に盛り上がったはいいものの（キスまで）、一旦彼の方が親密感の恐れみたいな状況になり、毎日していたLINEすら殆ど返ってこなくなりました。
手放しの法則の記事を沢山読んだり、自分自身と向き合った後に、こちらから連絡することで来週もう一度デートしよってなりました。先生のブログに感謝です！
この流れに至るまで、自身の母との癒着問題を感じ自分なりに頭の中だけは整理しました。
整理する前は母に期待すると傷つくので、母は私の娘みたいなものなんだと思う事にしていました。
でもこれって問題を悪化させる方向への思考だったのかな？と思いました。
私達は一心同体のように精神的な部分で繋がりを感じています。
というか、私は母の分身のように生きていました。
母の思考回路が分かるので、母の代わりに身内のことで動いたり。
私には姉がいるけれど、母は姉のことは娘扱いしています。
だから昔、自分が助けて欲しい産後に、あまり手伝いに来てくれなかった事はとても哀しかったです。
最近は娘と思う事で自分の心はある程度イライラしなかったり悲しくならなかったり、期待せずにいれることが楽だなーって思っていたので、彼と出会って沈黙期間がなければ多分考えることもありませんでした。
彼と前へ進みたいので、母との癒着問題を解決したいのですが、ブログを読み色々頭で分かってるようで、自分の事になると何からすれば良いのかな？という状態です。
もし良ければご指導ください。
P.S 先生の文章が大好きですー。YouTubeは何故か寝てしまうので、先生の声は私には癒し系なのかもー笑
（Ｋさん）
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親を反面教師にするのって、親が基準だから親をじーっと見つめることになり、親を目指しているのと同じ状態になって、結果的に親と同じことをしてる自分が登場する仕組みです。
でも、表では親とは逆の人生を作ろうとするので、そこで裏の世界が必要にもなるのです。
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40代既婚、二児の母です。
根本先生の本もブログも穴があくほど読み漁り、目からウロコ！納得！となるものの、なかなか現実は進歩がない状態です。
もともと女性性が強くセクシャリティが強い自覚があります。
独身時代は自由な恋愛を楽しんでいましたが、いざ結婚となると安定・安心が第一だと考え、年上で包容力がある夫を選びました。
両親が父の浮気が原因で離婚したことから「絶対に浮気しない人」という絶対条件がありました。親の離婚で私も苦労したので「浮気しない」「普通の家庭を築く」というおかしな使命感がありました。
ジェットコースターのようなトキメキを捨て、生存戦略的に選んだ夫ですが、産後は夫から求められなくなりレスに。
子どもも少しずつ手が離れた頃に「もう一生セックスで満たされることはないのかな」という気持ちとともに「もう夫のことはいいや！自分の世界を広げよう！」と開き直って仕事を再開。
久しぶりの仕事、家庭から離れた時間が楽しくて、ああ私、生きてるー！と感じたほんの数月後、なんと夫が風俗に通っていたことが発覚。
私を求めずお金を払って風俗に通っていたなんて。死にたくなりました。
でも小さな子どもたちもいるし、離婚を考えたけど、私の収入ではとうてい生活はできない。
そんなときによくある話ですが、バツイチ独身の上司に相談しているうちに、男女の仲になりました。女として自信を無くしていた私、何の抵抗もありませんでした。
元上司とは6年続きました。
ある時期から彼がヒステリックに私の浮気を疑って束縛するようになったのが決定打でお別れしました。
彼とお付き合いしている間に私は独立し、年収も3倍ぐらいになりました。
それから恋愛を忘れてバリバリ仕事に燃えて絶好調だった頃、SNSで仲良くなった独身年下男性から会いたいと言われていて、軽い気持ちでランチへ。
特に意識もしていなかったのに、そこから急接近して、何度かデートしたあとに誘われてホテルへ行くようになりました。
彼はイケメンハイスペックでモテそうだし、常にいろんな女の子とやり取りしているような空気も。振り回されながら、あまり深追いしないように気をつけていました。
彼といる時間はすごく奔放になれるし、甘えられるし、子どもみたいで普段とぜんぜん違うと彼からも言われます。セックスも最高です。
それでも他の女の子とコソコソ遊びながら、わたしをがっちり離さないのがよくわからないし、嘘をつかれると悲しいです。
根本先生のアンダーグラウンドのブログを読んで、自分のことのように感じました。
普段出せない自分を出してバランスを取るためのアンダーグランドなのに、アンダーグラウンドの相手にもやもやしたり苦しくなったり、いったい何のための関係なんだろうと、たまに思います。
それもまた、平凡な表の世界では味わえない恋の苦しみみたいなものを、わざわざ私は求めているのでしょうか？
ちなみに彼と付き合い始めて1年で、私の年収はさらに倍になりました。
恋をするとなぜか仕事は順調になる気がします。
こんな冷め切った夫婦、そろそろ離婚するべきなんだろうか、でも面倒くさいな、苦労したくないな、というのが本音です。
夫は家事も育児もしてくれて、私が遊びに出かけるのも文句言わず、セックスも求めず、とにかく結婚していたほうが都合がいいので、今の環境を手放せないんだと思います。完全に「お父さん化」しています。
根本先生の言うように、表の夫（父的な役割）がいるから裏の彼氏と恋愛できているんだろうと思います。
元上司の彼はかなり年上だったこともあり、一途で真面目、不倫とはいえ安定的な関係でした。
今の彼は年下で甘えん坊、わがまま、女性関係も怪しい、仕事はちゃんとしていますが、ほぼ全身にタトゥーを入れていたり、アングラ度が増しています。
会う前はもやもやしていても、彼に甘えられると他の女性のこととかどうでもよくなってしまいます。
私は何を求めているんでしょうか。
「浮気しない」「普通の家庭を築く」ための結婚、結局私が浮気者になってしまいました。
表とのバランスを取るためのアンダーグラウンドなのに、わざわざ関係性に悩むような相手を選ぶのは、なぜなのでしょうか？
（Ｙさん）
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自分を放置して周りに合わせてきた場合、自分が望む人生を表の社会で実現することをあきらめて、アンダーグラウンドに理想の人生を作り出そうとする心理があります。
それはファンタジーになることもありますが、ある程度、現実化も可能だからです。
しかし、それが幸せか？と言われるとやはり微妙なところがあるんですよね。
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いつもブログ楽しく拝読しております。一度セミナーにて、根本本にサインをしていただいたことがあります。
いろんな方のネタを観て勉強させていただいておりますが、私のネタも取り上げていただければ幸いです。
３５になり、いつかは子供を産みたい私は身体的な出産のリミットを懸念しております。
現状元カレという立ち位置の異性がおりますが、交際時と変わらずたまに出かけたり連絡したりしております。しかし私は彼に異性・結婚相手としての魅力は感じておりません。
ただ、彼のご両親が今だに娘のように良くしてくれます。誕生日も祝い、頻度こそ減りましたがたまに食事にも誘われます。それに応えるべく私も関わり続けております。
素直にその好意を受け取りたい反面、口には出さねどご両親は、何とか息子を・・・と思ってらっしゃるのかと勘ぐる気持ちも否めません。
しかし、私の心にはずっと想い続けている方が別にいます。
前職で出逢った既婚者です。単身赴任の3子持ちでした。逢えなくなり3年半、連絡もブロックされ3年すぎた今となっても私の気持ちは変わらないのです。
配偶者にもバレ、それからだんだん相手方が罪悪感という言葉を口にするようになり、不倫がこんなに人を傷つけるとは思わなかったと涙ぐみながら言われました。
そこで彼の気持ちを尊重できる私で在ればよかったのですが、どうしても気持ちは消えることがなくズルズル付き合っていましたが遂に彼は切れたという感じです。
時を経てだいぶ冷静になり、仕事に趣味に毎日充実もしておりますが、やはり生涯で添い遂げたいあの人を諦めることはありません。
小学生の頃から年上が好みで、異性の担任に絡むことが多かったり、中高一貫女子校では全く同級生に馴染めず出会い系サイトで年上男性に出会ってはよく遊んでおり、キャラに反していたようで同級生からはよく謂れのないいじめや陰湿な嫌がらせに苦しみました。今でも憎らしい同級生がたまに頭を過ぎります。
家庭内では3姉妹の中間子で下の妹とは二卵性の双子です。見た目も中身も似ていないのでそれを比較し中傷されたり、本当に嫌な思い出ばかりの思春期でした。両親はいつも喧嘩しかしておらずいつしか冷戦。戸籍上は夫婦ですが仮面を被ったままです。
母は働きながら3人を育て、とても大変だったろうと今では思えます。
それ以上に父親がひどい存在でした。家庭や子育てを顧みないというより、本当に自分のことしか考えられない人間で、娘にかける言葉はいつも猫なで声で気色悪いほどでした。
もう今更どう父親と接していいのかもわからず、接する気もない自分がいます。
しかし私は父親似だと幼い頃から言われ、母の味方をしなければ私は父親と同等扱いされかねないと必死に母や姉妹の中にいようと耐えていました。
姉は頭はいいけれどほんの些細なことで癇癪を起こしたようにわめき散らしたり、妹も同じような性格で、暴言罵言暴力の3点セットで、ビクビクしながら過ごした子供時代でした。
でも、2人とも根はとても優しいのです。身内だからそう思うのかもしれませんが、私にはそれが感じられます。
家族紹介が長くなりましたが、私が既婚の彼を諦められないのは、やはり子供時代の父親の愛情を感じられていなかったのが一因なのでしょうか。。。
こんなこと書くあたり、どこかで諦めなければいけないと思っている自分と、諦めず添い遂げたいと思う自分がせめぎ合っているのかなと想いますが、やはりどうしたいと訊かれれば、その彼と一緒になりたいのです。それに加えてなぜここまで想い続けているのかを解明したい気持ちです。
拙く読みにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。
（Ｍさん）
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