根本裕幸

こんにちは、根本先生。たびたびお世話になっております、アカツキです。

しばらく前に、お酒を飲んだ後に反省会をしてしまう方のご相談がありましたが、私も本当にそうでした。
その相談を見たのがきっかけで、芋づる式にいろいろ内面からでてきました。
お酒を飲んだ時の自分を使って自分いじめしてたこととか、
私が育った環境では、お酒の飲み方として、ほろ酔いとか程々がなかったこととか、
父親の飲み方が、毎日６時から９時すぎまで晩酌（しかもあまり食べない、酒メイン）で、たまに暴れたりとか、
そんな父親の姿は嫌いだったけど、
幼い頃に歩き方を真似するくらいにファザコンだった私は、お酒の飲み方も父親を真似していたのかもとか、
秋田県出身というと酒豪でしょ〜と言われる期待に勝手に答えようとしてたとか…。

ファザコンな私が、父親のマネをしたり、自分いじめするための道具が、お酒を飲みすぎることや酷く酔っ払うことだったのかなと思ったんです。

そうしたら、パズルがハマるみたいにめっちゃ納得できまして。週６くらいで晩酌していたのに、お酒をほぼ飲まなくても大丈夫になりました。時々、味わいながら飲むことはありますが、おちょこで１杯２杯くらいです。
また、辛い時や気持ちが落ちた時にお酒で紛らわす事が多かったのですが、それもしなくなりました。（それをすると、胃が痛くなります）
まだ飲み会には参加していませんが、そこでの飲み方も変わってきそうに思います。 続きを読む

根本先生こんにちは！
以前「罪悪感を使ってコントロール～」でお世話になったＭです。
１年経ちましたが夫のシャットダウンは継続中。引き籠りが板についたようで、同居してても姿を見かけなくなりました。
私自身はバリバリ仕事し自分軸に集中してきました。すると速攻昇進昇給。出来る女すぎて驚いてる昨今です。

自分に意識を向けることが増え、自分をもっと知りたい気持ちが出てきて最近人生の掘り下げをしているのですが、先生にこれどうなん？とお聞きしたい気付きがあり、再び質問です。

気付きは「自分には影響力がない」と心のどこかで思っていることです。私が何かしても相手は左右されない。私の言動や気持ちは何も影響しない。前提として無力であるという感覚です。

原因として思い浮かんだのが、自身にある生まれつきの病気でした。進行性で完治しないけど、生活に支障はなく治療も必要ない、悪さしないあるだけの病気です。

病気は私にとって当たり前すぎて気にするものではありませんでしたが、もしかしたら、病気があっても治らないからどうすることも出来ないと、何かする前から諦めないといけない絶望感や力及ばない無力感を無意識に感じてたのかなと思いました。

「影響力がない」は病気から生まれた無力感なのでしょうか？無価値感は何だかしっくりこず。自分と向き合うためのヒントをいただけたら嬉しいです！
（Ｍさん）

自立系武闘派女子の子育てあるあるについて～抱え込み症候群／完璧主義／超自立モード／旦那サンドバック化問題～で取り上げていただいたＮです。
仕事も始まり、1人の時間もできるようになってリフレッシュにもなってますが、新たな（？）問題が発生しました。

旦那は、家事と育児もできて、周りからも信頼されるような人です。モラハラをするようなタイプの人ではありません。
私は妊娠中も出産してからも、家事も育児も頑張ってきました。基本帰ったらご飯ができてるというレベルまでやっていたつもりです。
でも、ありがとうと言われることがほとんどありません。
一緒に暮らす前は言ってくれていましたが、最近は全くです。（このあたりが私が彼をサンドバックにしてしまう原因でもあります。）

理由を聞いてみると、私に「ありがとう」と言おうとすると、喉が詰まる感じがする。吐きそうになる。（他の人には言えるけど、私にだけのようです。）
彼が私を同一視？彼の一部のように感じるため言えないとのことでした。

彼の一部ってどういうことでしょうか？
ありがとうを言うって夫婦のコミュニケーションとしては基本だと思っているので、なんだかモヤモヤしています。
（Ｎさん）

親密感への怖れ問題を「痛み」ではなく「愛と才能」という観点から解決に導くアプローチとは。のブログでお世話になりました。
無事離婚しました。就活では彼のところに移住はやはりムリと思いましたが、通える病院は全落ちし、試しに彼の近くで受けたら内定。これは導きだ！と勇気出しました。
娘は不登校でしたがここでは登校するようになり、彼とは最初戸惑いましたが今はそばにいる安心感が心地良いです。
過干渉な親や妹は、寂しいけど応援すると、意外なことを言い出し全てがうまく流れています。
なのに仕事の問題が起きました。
メンタル不調で２ヶ月も経たずに休職です。仕事中どう見られているかが常に不安でビクビクして出勤が怖くなりました。
自分は迷惑な存在だと思えて、休日も仕事が頭から離れない。職場は人手不足で毎日遅くまで残業。
私は子供のお迎えのため早く帰りますが、圧が強く挨拶しても無視。新人教育はなく、即戦力が求められました。
人は減り、退職が決まり喜んでいる先輩、退職できずに嘆いている先輩を見て憂鬱でした。親身と思っていた上司はパワハラな態度が出てきました。
看護師はこのぐらい耐えなければダメなのかと思いつつも、ここは合わないと思い転職を考えています。エージェントに相談したところ激務で有名な病院でした。
これまでも仕事の問題を繰り返しています。
最初の会社は接客は楽しかったですがブラックでぼろぼろになり退職。その後は人間関係は快適だけど原因不明で体が動かなくなり退職。バイトもやりましたがどこで働いても、行くのが怖くなり体調を崩しています。
自営もしましたが閑古鳥で、嫌になった頃に離婚話が出て今に至っています。
なぜ仕事がいつもうまくいかないのか。このままではまた繰り返すように思います。
アドバイスくださるとありがたいです。よろしくお願いいたします。
（Ｋさん）

以前、ネタを採用していただいた者です。その際は、ありがとうございました！

読みながら、そういえば、と思うことしきりでした。テンション高くないのも言い当てられて、びっくりです！無価値感を癒やす方法として「起業」と「出産」を挙げられていましたが、いま「起業」のお話がきており、それもびっくりしました。

お話を読んで、よく「もっと違う子だったら、あの子のようだったら、お母さんは幸せだったかも」と思う時期があったことを思い出しました。私の褒められたい相手は母なのかもしれません。

確かに褒められたことは記憶になく、弟が小児喘息だったので、小さい頃は殆ど放っといておかれました。また小さい時に父が亡くなっているのですが、残っている記憶は「弟は怒られてたのに、私は同じことをしても怒られなかった」という物です。当時、怒られたくてわざと悪いことやった記憶もあります。

一方で、父が使っていた学習机は私が貰っていたり、私の写真の方が多く残ってたりするので、愛されてなかったわけではないと思います。けれど、帰省しようという気が起きないですし、母から「家は、貴方にとって安心できる場所じゃなかったのね」と言われたこともあります。

考えるに、母は物が愛情の証となると思っている。（やけに高い服とか買ってくれましたし、今も服とか食べ物で元気づけようとします）けれど、私は、話を聞いてくれることを求めている。（母に相談しても返って来ない想像しかできないです）愛情のミスマッチが起きてたのかなぁと。

完璧な人なんていないし、めちゃくちゃ大事に育ててもらったんだろうなと思います。でも私としては、お金には困らなかったし物には恵まれてきたけど、精神的には寂しかった。（書いてて涙出てきました･･）いつも本を読んで空想して現実逃避してました。 続きを読む