根本裕幸

「姉妹差別と競争を克服して幸せになりたい」

根本せんせ！
いつも楽しくブログを読ませていただいています。

母子家庭で育った武闘派の長女ですが、先日、3つ下の妹が出産しました。

私は今34才で、辛い不妊治療を続けていて、妹の幸せを表面では喜んでおめでとう！と言うものの、本心では喜ぶことができません。

いや、正直に言うと
「妹のくせに先越しやがって、ちくしょーー！！赤子ともども東京湾に沈めてやる！！」というのが本音です。

一人で部屋の隅で泣いたり、怒ったりと情緒が安定しません（てへぺろ）

母子家庭の長女で、母と妹は仲が良く、姉妹差別されてきたような過去があります。

妹と母は、利発なキャリアウーマンタイプ。
私はのんびりインドア主婦タイプで、性格が真逆です。

エレクトラの勝者である私は、母から虐待に近い嫉妬を向けられてきました

母と妹とは、3姉妹のような感じの関係で、根本せんせの兄弟姉妹本によると、私は長女だけど中間子的な性格もあるかもしれません。

今回の妹の出産で、初孫フィーバーで母は大喜び。私だけ、その熱気に押され孤独感を感じています。

学生時代に摂食障害だったのもあり、母との確執は根強く残っていて、今回のモヤモヤも、母を巡っての姉妹競争のような気がします（もちろん私は敗者）

そういえば、進学も就職も結婚も出産も、全て妹に先を越されてきました。

私は進学校に通ってたけど、摂食障害で不登校になり、学校で遊んでばかりの妹は要領良く希望の学校に進学し、希望の就職先を見つけていました。

母からの愛情をかっさらっていく妹が憎たらしく、子供の顔も見たく無いけど、こんな黒い感情を持つ自分にも嫌気が差します

優しい主人から愛されて今人生で一番幸せなのに、妹や母の顔を思い出すと不幸に逆戻りします。

母から愛されたいし、妹への嫉妬心や競争心を手放して楽になりたいです。

根本せんせのアドバイスをいただければありがたいです！
（Ｍさん）

根本先生、2022年はセミナー、恋愛講座、カウンセリングと大変お世話になりました。
少しずつ自分のことが分かりはじめ、受容は進んでいるかなと感じています。

私は昔からパートナーに対して「迷惑な存在なんじゃないか」「邪魔者になりたくない」という思いを強く抱いてしまいます。
そして私の他に誰か大切な人が居るんでしょ、とも。
これ、幼少期の私が母に対して抱いていた感情です。
母は私が7歳の時にW不倫の果てに家を出ました。
姉と私を育ててくれた父が昨年亡くなり、父の不器用なりの大きな愛情に気付けたことで、私、大丈夫かも。と思ってたのにラスボスおかん登場。
子供のころからずっと私は母にとって邪魔者だという思いがあり、母に対してしょっちゅう癇癪を起こしてた記憶もあります。
母の家出前から癇癪はあり、母にとって必要ないなら消えてしまいたい、死んでしまいたいと思ってました。
姉の上に1人生まれて間もなく亡くなった兄がいて、私でなくお兄ちゃんが生きてたら良かったのにと何度も思いました。
この辺の感情を好きになった相手にも感じてるな、と気付いた時はゾッとしました…
邪魔になるくらいなら消えたい
私じゃない存在なら愛される
誰が相手でも感じてました。
相手の言動が気になった時、不自然だと感じた時にそういう感情にぶんぶん振り回され始め、ザワついて受容も何も難しくなってしまいます。
火のないところに煙を立ててる気もするので相手には何も言えません。
ただひたすら1人感情のジェットコースター状態。忍耐力も尽きそうです。
本当の私はめっちゃ嫉妬深くて束縛したい重ーい女だと思います。
けど、そんなのは出せないし出したくない。
なのに！無価値感刺激してくる問題児にしか惹かれません。
そういう性癖ならせめてジェットコースターをトロッコくらいに抑えてもう少しゆるりとしたい…
因みにおかんには感情をぶつけた結果（幼少期に）、困らせて嫌われて邪魔者になったと感じています。
おかんは現在不倫相手の籍に入っているうえに認知症気味。
私のこと真っ先に忘れられてたら立ち直れない、と思うと怖くて連絡もできません。
とっ散らかった長文になってしまいましたが、
お目に留まりましたら迷えるマザコンにご助言いただけると嬉しいです。
2023年も宜しくお願いします。
（Ｔさん）

いつもブログ更新ありがとうございます。
素朴な疑問なのですが、ちょっと面白いネタになるかも！と思ったのでネタ提供がてら質問させていただきます。

私は激怒しながら歩いている時こそやたらとナンパされます。
他人が激怒している時って普通声をかけたくないと思うのですが、激怒しているとエネルギーが漏れ出ている的な原因があって男性を惹き付けるのでしょうか？

カウンセリングを受けた後もよくナンパされていて、それは緩んでいい感じの空気感を醸し出しているんだろうな～と思うのですが、このあたりの引き寄せ(？)の仕組みを教えていただきたいです。
（Ｍさん）

根本先生、いつも勝手にお世話になってます。こちらで回答いただくたびに気持ちが整理され、前に進むきっかけになっています。ありがとうございます。

もう2年ほど自分を見つめ直したりなんだりしてますが、最近、「いよいよ、これに向き合うべき時がきた」と感じていることがあります。

それは小学生のとき、同級生をいじめていたことです。

クラス全体でひとりの子を仲間外れにしたり、バイキン扱いしたりしていました。その子に聞こえるように悪口を言ったりしていました。

当時は無邪気だったのでしょうか、母の前でもその子の悪口を話すほどで、ある日母がたった一言、

「Ｓは、そんな子じゃなかった」と言いました。

母の硬い表情とその言葉がとてもショックで、すごく恥ずかしくて。わたしはなんでか過去の記憶があんまりない人なのですが、これだけはハッキリ覚えていて、忘れられません。

その頃は他にも

・同居してた大好きな祖母が病気で亡くなる
・姉が受験して落ちた第一志望の中学に、わたしは滑り止めで合格、しかも通うことになる

ということもあり、「わたしは人を傷つける人間なんだ」「いい子にならなければ」という考えが確立したような気がします。
振り返れば、中学以降の友人関係はドーナツ化現象、母の顔色が気になり、姉に遠慮してしまいがちです。

今のわたしは正義感が強く、困ってる人を放っておけません。やさしい、すてきな女性だと言ってもらえることが多いです。

でも、人生の中で、そうじゃない時があった。
それがずっと許せません。
後悔しても、しきれません。

自分がいい思いをすること、幸せになることが申し訳なく、ずるい人間に思えます。
結婚を考えてる彼がいて、とても大切にされていますが、受け取りきれずにいます。

素直に、笑って生きられたらいいな、と思いますが、自分の過去をどう受け止めたらよいでしょうか。わたしが幸せになってもいいのでしょうか。
（Ｓさん）