4月14日開催の「自分をゆるめて解放するワークショップ＆トークライブ」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
アファメーションは、日頃近いものをしていたので、日々の努力が合っていたんだなぁという確認になりました！
また、皆さんの質問や思いを聞けて、自分の事を客観的に捉えられました。
少しずつだけど、自分の成長を感じられ、嬉しかったです。
福岡に来てくださり、ありがとうございました！
（あいさん）
「コントロール」というテーマが初日は多かったようです。
傷つくことが怖いと私たちはその状況ならびに周りの人たち、そして、自分自身をもコントロールするものですが、これが子どもの頃から癖になると非常に巧みに「自分をだます」ようになるものです。
でも、案外これってみんなの中にあるものでして、傷つかないように、失敗しないように、怒られないように、恥をかかないように、騙されないように、いいように思われるように、敵を作らないように、傷つけないように、等々の理由で「コントロール」が日常化します。
そうして「自分ってこういうものだ」「これが自分に合っているんだ」「これが自分なんだ」という思い込みを作り、自分を守ります。
そこには巧みな計算や狡さやあざとさも入ってきますし、それがバレないように上手に隠すこともできますし、そうして自分自身でもそれが分からなくなっていくものです。
さらに”匠”になりますと、思い通りに行かないのだけどまだ受け入れ可能な範囲でコントロールできない状況を作って”遊ぶ”ということもあります。
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パートナーシップや親子関係など、心理的距離が近い関係では、自立と依存がひっくり返るということがよく起こるものです。
そうすると役割が入れ替わって、かつて自分がしていたことを相手にされるようになり、相手がしてきたことを自分がするようになるのです。
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先生のブログを読み漁り、父が海外駐在で不在の子供時代、エモーショナル母に対峙する長女(弟と妹がいます)として能面を被り始め、家族の前では感情をうまく表現出来ない自立系武闘派女子として育ちました。でも家族は大好きです。
勉強はほどほどで県内トップ、仕事も大手企業出世コースではありそうですが、恋愛がうまく行きません。
初めての彼は大学時代、穏やかでケンカもなく4年付き合いましたが、私が飽きて内緒で浮気、別れました。
次に付き合ったのが今彼です。前回ネタにして頂いた彼と彼母との同居は継続中ですが、苦闘しつつ私が自分軸を見つけられ始め、同居の件はもう気になりません。
ただ、最近は何かあるたびに、昔の彼からの暴言や取っ組み合いで喧嘩したことを思い出し怒りが湧きます。
彼は浮気され婚約破棄となった過去があるので、付き合い当初は私の過去を知りビッチやその他暴言で罵倒してきました。（当時の私は彼軸で完全に依存状態）
今や彼はすっかり改心したと感じるのですが、ケンカのたびに私が彼の過去の暴言を引合いに出し、彼を言葉でタコ殴りして、私が彼を試すようなことを言ってしまいます。
今や彼が野良猫にいじめられる子猫のようで可哀想です。こんな自分とどう向き合えば良いでしょうか。好きにしたらええ以外でご教授頂けると幸いです。
（Ｍさん）
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依存ってのはやっぱり苦しいわけで、けど、他人軸になって主導権を相手に渡してしまってるものですから、底なし沼のように感じられることもあります。
だから、そこを抜け出すにはそれなりの覚悟が必要なのですが、そんな依存に落ちてしまったときに目を向けるべきポイントをまとめてみました。
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感謝で罪悪感を溶かすと、別のところから罪悪感をまた作り出す。
これが罪悪感の大きな罠のひとつなんですけれど、そこで罪悪感を癒しまくることが解決方法ではないのです。
目指すところは「中庸」とでも言いましょうか。
とりあえずは「ありがたいな」と素直に感謝の気持ちが得られたことがすごく大事なんです。
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