根本裕幸

根本さん

いつもお世話になっています。
26歳女性です。
弱ってる時に付き合っちゃった彼と別れて自立するべきかアドバイスいただけると幸いです。

彼への好意は全くありませんでしたが熱心に押されたため渋々半年前に付き合って、退職を機に1ヶ月前から同棲しています。
(2年間CADオペ社内ニートをしてメンタル崩しました。頑張ってきたけどポンコツなのでしょうか涙)

彼は外見普通、収入400万、高卒、弁が立ち私にはない賢さがあります。洞察、共感、問題解決能力高めですが正直スペックは物足りないです。私のためなら死ねるらしく、母からの虐待があったサバイバーです。

私の理想を聞いて彼は年収を上げるために転職しました。マッチョがいいとも言ったので体を鍛えてくれています。
でもふと私この人でいいんかな…と虚しさを感じます。
仕事を始めたら、あなたのことそんなに好きじゃないけど付き合ってあげてる、収入が低いから私も仕方なく働いてる。なんて意識になってしまいそうで怖いです。
ラブラブなカップルや高収入旦那をゲットした人を羨む気持ちやみじめさも湧いてきそうです。

好きにすりゃええんですが私の性格的にどんなスタンスで決めればいいでしょうか。

ご教示いただけると幸いです。
（Ｍさん）

こちらの記事ではお世話になりました。
「夫の不倫から夫婦関係を再構築していくときに忘れちゃいけないこと～そもそもなぜ不倫問題が生まれてしまったのか？～」

＞「あの事件があったおかげで夫婦関係がずっとよくなった」

この境地にはまだまだ至れませんが、

・夫軸のみならず女軸になっている

というのは大きな気付きでした。
夫軸かもしれない、というのは感じていたのですが、女軸という発想が浮かばない状態でした。

＞中にはその女の性癖を夫から聞き出してその技術を上回るべく頑張ったり

このあたりのくだりは、夫からそんな具体的なことを聞くなんて、私は想像しただけで胸が切り裂かれる思いです。
それを乗り越えてまで頑張るという健気で強いどこかの奥様がいるんだと、涙が滲みました。

「正直何を感じましたか？」という根本先生の問いには、いろいろなことが浮かびましたが、浮かんできた中に
「不甲斐なし！！！」という武士のような気持ちがあって苦笑してしまいました。
「敵の接近に気付かず大将の首（というか竿ですが）を盗られるとはなんたる不覚！」みたいな…。

夫はまさに根本先生が言うように、

＞男：「もう済んだことだろ？気にするなよ」

状態で、時には「（私がネチネチ言うことは）攻撃され続けているようで一緒にいられないかも」という発言をしたりもするなど、まだまだなかなか私の精神が安定しない日々です。

私は正直けっこう参ってしまっていて、不安定でパニックで、根本先生に不倫の件で数回リクエストを送ったり、ココロノマルシェにも投稿したり、誰かにすがらないと立てないようなそんな自分が嫌でした。

ただ、根本先生が別記事で、
＞いろんなカウンセラーに話しまくるのもお勧めです。
＞ここはもう「誰かに頼る！甘える！」という課題が出されてると思ってください。

と仰ってるのを読み、そういう時期なんだ、といろんな人に頼ってみようと思います。

まだまだあれこれあるのですが、あまり書くと感想ではなくまたリクエストになってしまいそうなのでこのくらいにします。

直接カウンセリングを受けたお弟子さんもですが、ココロノマルシェでも複数のお弟子さんにご回答して頂き（全部読みました）、
とても感謝しています。

金銭が絡んだとしても、こうして親身に考えてくれる人がいるありがたさを実感しました。
ありがとうございました。

課金するために慰謝料がっつり請求してきますね（はぁと
↑冗談ですよ！！！！
（Ａさん）

ランチ会どうもありがとうございました。
普段訪れることのない場所で、お会いしたことのない方々と交流し、芸術的なお料理をいただくという貴重な経験でした。目に映るものすべてが新鮮で、五感全てに訴えるようなひとときだったと感じます。
初参加だったのですが、根本先生のゆったりした語り口に引き込まれ、参加者の方々のお話に首がもげるほど赤べこのように頷き、気づけばあっという間に時間が経過して自分の話をしそびれましたが、とても有意義なひとときでした。
参加者の皆さまには初めてお目にかかるとは思えないほどの親近感を感じ、よきエネルギーとともに刺激や癒しをいただきました。これからも同志として切磋琢磨していけたらいいなと思います。またご縁がありましたら参加させていただきます。残暑きびしき折ですので、どうぞご自愛くださいませ。このたびは本当にありがとうございました！
（Ｎさん）

根本先生、こんにちは。
生粋の自立系武闘派女子の30歳です。

耳が腐るほど聞いたあるあるネタだと思いますが、パートナーシップがまったく上手くいかず、苦しいです。愛のある人と、愛のある関係を築いていきたいですが、ことごとく失敗してます。

直近で6月に、とんでもなく内面も外見もドンピシャでタイプな方(アメリカ人)と出会いかなり良い感じになり、ようやく素敵な恋ができるかも…？と舞い上がっていた所、つい最近音信不通にされてしまいました。(それまで、愛情表現がたっぷりあり、”My love”とか”Beautiful”と言われたりしていたのに)

また、これまでの人生、良い恋愛だなぁと思えたのはほぼ無く、ダメンズかワンナイトのような典型的な愛のない恋愛が多かったです。

内面を磨いていくにつれて、出会える男性の質は昔に比べたらかなり良くなっているものの、恋愛が長続きせず、このまま誰とも深く愛し合えないまま、健全なパートナーシップを作れないまま死ぬのかな？と思うと、苦しくなってしまいます。
私も愛したいし、愛されたい。
もう、傷つきたくないし、男性を心から信頼したいし、大きな愛で包まれたい。

間違いなく家族関係で深く傷ついたことによる無価値観や親密感の恐れが、今の恋愛に反映されてるのですが、私が幸せに生きるには、どうしたらいいでしょうか？

【経歴】
アル中頼りない無職の父と、過干渉幸薄系の母、グレて暴力ふるう兄の荒れ狂った家庭で育つ。
中学～は自己肯定感が最低で、なんでも卒業なくこなす優等生として生き、地元の進学校に合格。
高校は、勉強に無気力になってしまい成績が底辺に。学校にも家にもなんとなく居場所がなく、学校に行くふりして図書館に行くように。
デザイナーになるべく美大を志望したが、どこも受からず美術の専門学校へ。劣等感マックスに。
頑張ってデザイナーとして就職するも、ハードワークと無価値観からくる過度な頑張りで心身が疲労しつつも、認められて昇進。
フリーランスにチャレンジするも、向いてなくて計4年ほどで閉業。(途中は派遣も掛け持ちしてたのでたいして稼げず)
そこからは、デザイナーとして再就職したものの英語を学びたくなり、フィリピンに3ヶ月とカナダに3ヶ月留学。
今は帰国して、カスタマーサポートの事務でのんびり仕事をして、少し心が安定してきている所です。
内観を深めたり、心理学を学んできたお陰か、自己肯定感や自己受容、セルフラブについて少しずつできるような自分になってきました。人生の前半をバリバリ男性性で生きてきたので、最近ようやく女性性をあげることができるようになってきました。(今ここ)
（Ｒさん）